花了一个星期零零散散的时间看完了《世界在你不知道的地方运转》，当初买这本书纯粹是因为封面的几句话：如果你真心喜欢她就不要结婚。结婚不是为同世界上最喜欢的人在一起设置的场所，而是为同世界上第二或第三喜欢的人在一起准备的地方。
就很喜欢这句话，结婚不是为了同最喜欢的人在一起，许是悲观了点，最喜欢的人不能结婚，只能放在心底，这是保持爱情最初形态的唯一方式吧。其实书里面男女主角的故事并没有我原先想象地那么惊心动魄，当然了，日本小说本来就比较遵循现实，平淡而细致的写作风格从源氏物语时代就一直延续至今，不管是川端康成还是江国香织等一派年轻女作家，说是小说，更像是生活纪实、个人日记，适合我这样不爱动脑的人，在阴沉小雨的周末里，一个人静静地看，仿佛躲到别人的故事里充当路人也强过在自己的生活里做没有观众的表演者。


雒来了有几天了，昨天才去见了他，剪了清爽的短碎发，依然是简洁的卡通T恤，很符合昨天阳光明媚的杭州城。下午在钱柜狠狠地满足了食欲和吼欲，很多歌都在Ipod里听得烂熟第一次唱，发现许多很不错的歌词，唱起来的时候才真叫体会自己曾说过的“每一首歌都是催泪炸弹。”雒以他一贯的语气说我总唱怨妇歌曲，我就想到自从去年以来，我更换手机主题时总跳过那些冠以"happy""可爱xx"等颜色明亮可爱的主题，换来换去还是用了最喜欢也用了最久的"sadness" 纯黑的背景下一排四格手绘风车玩具，路边常见彩色鲜艳的那种。纯粹的一大片黑，彩色风车只有小小的一排，再加上这个“怨妇”风格的名字，我就总是用它。那些彩色的主题都是大一时下载的，现在看着手机桌面一大片明亮的天蓝色、粉红色、草绿色啊都让我觉得不安，张牙舞爪地显示着愉快的气息，仿佛是在逼我与他们保持一致，只有这配以"sadness"的黑色让我觉得平静自得，这样心情低落的时候这手机也静静地陪我，如果世间万物都是平等的话，我和它就是两个寂寞的物，相濡以沫。


昨天唱完歌其实在犹豫着是否要自己先回学校，关键不在宿命哥，在于他们三个是那样的亲密，那种亲密甚至在只有盅和雒在一起的时候就让我无所适从。我害怕这种微妙的距离会像玻璃罩一样把我们隔开，他们在罩里行走，我在罩外并排，表面上看我们是一道的，其实罩内外已然不同，只要我一个停顿就能立马融入周围的人群，不会有一丝改变，这就是所谓的孤立感吧。但我又非常喜欢和他们在一起，不想说话的时候可以尽情地沉默，身边又有人，好过彻底的一个人和绝对的孤静。张曼玉在《甜蜜蜜》里说“我没有安全感，我很讨厌这种感觉。”我本就是个与其说害怕倒不如说厌恶寂寞的人，不熟悉的环境更给这种寂寞浇以催生的养料，没有朋友的安全感，没有恋人的安全感，没有方向的安全感，没有默契的安全感……这种感觉充满了我的身体、斥责着我的灵魂，所以我会去酒吧发泄，玩得开也许只是为了把浑身的寂寞抖落，满身酒气和烟味地回来迎接朝阳，不睡觉直接洗个澡，喝杯不加糖的纯咖啡清醒一下，会让我误以为前一天过得很充实。


去见小雒前的不到六个小时，我还在和一群再见后即是陌生人的人喝酒唱歌，自己都不知道自己到底为了什么，彼时雒在和他们玩了一天之后应该心满意足地沉睡着吧。见到他以后马上就可以把脚放在椅子上，不必担心来不及保养而干燥的脚和涂花了甲油。在长沙时候我搭着小雒的肩一副卸下面具不无得意的说“在你面前素颜真是轻松啊~”他说“那不是很好。”不知道他是意识到自己的特殊地位而真心认为好还是只是随口符合，这不重要，我已经在他身上索得了宁静和自然。但在玩的时候并不把那些人放在心上，和雒在一起时又觉得自己不被放在心上，放假和朋友们在一起时是完全真实的我，可在这种尴尬的两面境地中，到底哪个才是我呢？或者都不是，所以才都寂寞着，无论是觥筹交错里还是安静地行走中。



喝了一天的咖啡和茶还是提不起精神，看了盅的blog终于知道雒为何突然回来，感动不是我的，只有一点落寞，终是明白索要不能太多，特别是本就没有付出的前提下。我早知自己是个自私的人，总等着别人先对我好，我说我不想再次错过，可是错过的又怎么追得上呢？


疏于付出，乏力追逐，然后还是一个人懒懒地过生活。