花了两个小时把从去年暑假开始的226页的聊天记录看了一遍，早晨关上车窗回过头来忍住的那点点眼泪还是泛出了花，如果说早上是因为分别时难免的伤感，那么现在就是对不算很远却好像再也无法体会的过去的心痛。是的，心里很难受，第一次回头完整看我们的聊天记录，从陌生到熟悉，从每天好几页到好几天几句，原来我们是这样亲密起来的，却找不到开始疏离的痕迹。

半年前的夏天，我们会在Q上互相问“你在干嘛你在干嘛你在干嘛你在干嘛”，他会耐心听我说好多现在我觉得他不屑的话题，我会在要离线的时候依依不舍发一堆哭泣委屈的表情，一起看北京奥运我不厌其烦地做现场直播，一起逛淘宝互发图片，许许多多表情，红红蓝蓝的字。
可是，到底是什么时候开始我们不再这样聊天的？当我开学后又开始招摇生活慢慢意识到自己不再那么依赖这每天的问候？还是突然有一天我醒悟到他已经撤掉了把隐身对我在线？一直以来，我都觉得作为朋友，我对不起小雒，我让他分担我的痛苦，把自己的琐事强加到他每天单调的生活中，谈天说地，填充那些盛夏烦闷寂寞的夜晚，之后又像一切喜新厌旧的玩伴那样自顾自甩手离开。


不知道从什么时候起，雒总是说我非主流。慢慢地我开始不坦诚起来，说话什么的都无法自然。但毕竟曾经那么好过，所以我跟朋友们都说：小雒是我特别的朋友，是我唯一可以面对着的时候不用娇揉造作百般掩饰的异性。也许心里的这种印象太过根深蒂固，尽管嘴上不能想说什么就说什么，行为上却极尽舒坦。早上起床不用刷牙就可以冲着他说话，一整天不洗脸顶着大眼袋对着他，在沙发上大张着嘴仰面酣睡，一进屋就大喊憋死了我要上厕所，在屈臣氏买了one-off underware直接扔他包里，和他在一起就像在家里一样，这样的异性朋友，比死党多一点点暧昧，比其他的男性朋友少很多矫饰。也许在小雒的眼里，我是个喜欢画大浓妆、热衷八卦和帅哥、心有城府却很少难过的女孩子，也就是因为我们相差了那么多，我就更愿意把他当成一个特别的朋友。

上个月伤心着决定要去散心，第一个想到就是去长沙，应该是因为暑假时就是靠着和雒的联系释然，所以在忍受了近一个学期的折磨再度爆发后就希望再次靠他的力量走出来吧。这三天里，我只陪他买过一次菜，看他蹲在路边细心地挑拣青辣椒；看书看到无聊就跑去厨房看他切菜做饭，他动作看起来慢条斯理不像我爸妈在厨房里那样风风火火，但是一道道简单的菜还是有条不紊地送到饭桌上，也不知道因为我每时每刻都在饿还是怎么着我觉得特别好吃；晚上回去之后我们俩轮着上网，他瞄两眼我的校内又继续玩PSP，他看计算机配件的时候我就窝在沙发角落里看书或看电视剧直到挡不住睡意；我还发现，其实雒很喜欢哼歌，只要听到某处传来的歌声他都会随声附和，连我觉得大俗的歌都哼得不亦乐呼。

昨天长沙下起了雨，我们睡完长长的午觉之后夜游大学城，湖大湖师大和玉泉很像，但比玉泉大。我贪婪对吃着拔丝土豆的时候雒突然说“好香啊！”我以为他说的是土豆，结果是香樟，我这才闻到随处可闻的香樟树叶浓浓的芬芳，泉州的旧街道旁也都是香樟，五中也是，但我总来没仔细闻过，直到昨天我才从回忆里勾起这股家乡也有的清甜。下过雨的夜晚使整个大学城分外清新，凉爽中没有了前两天的寒意，偶尔从茂密的树叶中被风垂落下几滴雨。我们经过小雒的高中我说进去转转，他说没什么好印象坚决不去，我心里立刻想起他日志里的那些零星片段嘴里一边嘟囔道“骗人...”，他仿佛知道我在想什么似的说“我又不是只在这里读高中。”我就不再说什么了。人们之间无关利益的稳定关系总是建立在共同的回忆上吧，因为拥有彼此的往事才能不怕时间和距离的洗练，就像我和M，因为相好太久而成为对方成长中的一部分，就算平时不用频繁联系也能相亲相爱。所以每当这种提及往事的时候，我就觉得离雒好远好远。

今天早上，雨下得更大了点。我们共撑着他曾发图片问我好不好看最后买下的黑色雨伞，自然而然就挽着他的胳膊，买完机场大巴票，他催促着我上车，我终于还是微微抱了下他，却很可笑地拍了拍他的肩膀，这个微抱不是恋人间的依依不舍，也不是死党紧拥的约定，而像是亲人间轻轻的告别。坐在大巴末排的靠窗，我拉开窗子叫他先走吧，然后第一次感觉他的笑容里带着点孩子气。
一路上，我静静回味着这次短暂的旅行，虽然长沙没有给过我一日艳阳高照的春天景象，却让我带走了满满的惬意和继续平淡美好生活的动力。我觉得我已经错过雒一次，这一次能不能让我们的关系回到当初的嬉笑美好呢？就算不能，当想起这个安静的养百合的小王子时，都让我深感生活的幸福，身边的朋友已然足够，何苦为了不爱自己的人黯然伤神傻傻自怜呢？



现在正听着GG的新歌
“错过 我们都有过错
在幸福的角落 还要再奢求什么
直到一天 遗憾开出它的花朵
谁都会明白 从前才是最快乐
错过 上天都有过错
创造悲欢离合 要我们承担结果
每一个人 是另一个人的景色
在寂寞的时候 什么比爱更赤裸裸”

有的人，错过就错过吧。但有的人，值得拥有一辈子，越来越觉得，爱情的爱是最没分量的一种。