在學校有上一門課  叫正向心理學

今天是期中考

題目問著~

正向心理學中  愉悅  美好  與有義的人生

哪一種或哪幾種我想要?  又為什麼?

一開始很快的  我覺得這三種都不錯 於是寫著  我都想要

但接著 我問我的心  我都想要嗎?

我的心  卻開始慢慢難過了起來~

因為我的心告訴我  我都想要  但我現在都不想要...

高職時~  我有著難以言喻的苦痛  想著死 想著生命是怎麼一回事

我努力的寫著字  想找回一點自己  想抓住一些浮木

到了大學  充裕的時間中  我接觸著新時代  接觸奧修 接觸著大自然  用筆每天好好陪著自己

我努力的想要讓自己活的好一點

努力的想要證明  活的開心  不是只是一種奢侈

到了大四  談了戀愛

在愛中  我開心著  我活著  我過著  高三時  我連想都不敢想的生活

那樣輕輕牽著愛人的手  散著步談著心

那樣為了送東西給愛人而煩惱著...

也是在大四  我決定了心理諮商這條路

一條可以讓我過去的苦痛  成為另一種意義承載的方向

畢了業  失了戀

但心中是燃燒的

第一次感到人生充滿意義

早出晚歸的唸書  就為了能考上心輔所

在那兩年  是我人生中最認真在唸書 最認真為自己生涯在活在努力的時光

我努力的  讓自己過美好的人生~~

到了輔諮所後~

慢慢  我從讓自己活的好  讓自己活的有意義

到為了趕上這個場域中的期待 充實學科 充實知識 充實能力

被灌輸著現實中的競爭 現實中的殘酷

被趕著要不斷好還要更好  認真還要更認真

慢慢的  我注意的開始是自己的表現  自己的能力

如何可以好  如何可以更好...

慢慢的  我並不真正關心著自己  只關心著要如何讓自己表現被肯定 能力有獨特性

於是我迷失了

直到碩二社區實習  在裡面許多的挫折  許多的牆壁

伸展不出來 挫折著 也鬱悶著

也慢慢的使我開始把注意力回到自己身上

那感覺..  有些熟悉  有些陌生...

考完試  和女友在學校散著步

聽著我一些分享


"你之後一定可以成為一個很好的助人工作者"  她說

"我想..  能夠好好活著  我就很開心了吧 "  我說..

於是..

我開始想好好把一些心思  放在如何讓自己活的好上面