很久很久以前，
存在於這裡或其他洞穴裡，
這些看似雜亂無章法又做作的文字們所擔任的要職，
是我在瓦愣紙箱裡的幾個氣窗，
負責的工作是替我排除紙箱內的憤怒、黴菌或一些其他的。
生日蛋糕上的蠟燭多了幾根之後，
我開始了解到當你將一些文字排列組合，
刊登到這個讓大部分人視力減退又腰酸背痛的長方格上以後，
那一切就不再僅只於與你自己有關。

儘管你只是想說說話，
只是想在某些當下像個瘋子一樣發發神經，
在那之後便再也捕捉不到那瞬間急需排除的憤怒、感傷，
或者其他什麼都好。
儘管你根本不在乎別人是不是完全理解你想說的那些，
儘管你根本不需要別人觀看甚至給什麼樣的回應，
儘管你以為你攻擊的只是自己某一瞬間之中的混亂，
但只要由你書寫的文字跑進這些頁面，
並被給予了一長串連自己根本就記不起來的符號編碼之後，
那些文字代表的就不再只是你自己，
也不再僅只於與你自己有關。


在這之前我從不會這麼想。
於是這些日子裡我傷害了一些人，
然後同樣自以為被他們的理解偏差而傷害。
或許真正造成傷害的原因還有一些其他的，
但那些其他的其實到了現在我也記不太清楚了。
只是就算會被謾罵成只顧自己感受的自私女人，


我還是希望這些都只與我有關。


我該怎麼告訴你們當我寫下一些什麼的時候，
其實不是真的為了指責別人什麼，
其實不是真的在抱怨什麼，
其實不是真那麼憤怒悲傷或者寂寞，


其實不是真的……
如同你們現在正以為的某些我無法掌控的認知那樣。


我只是純粹需要這些動作而已。
就像是舉起雙手用力拍打自己腦袋中，
不管是左邊或者右邊腦袋裡所有瘋狂飛舞的蒼蠅，
然後把它們的屍體排列整齊丟進菸灰缸裡。


我真的只是純粹需要這些動作而已。


然而究竟是什麼時候開始當我寫了一些什麼之後，
我代表的就不再只能僅只於與我自己有關？
『或者那其實也是我自以為會有別人在乎這些而已。』


只是討厭被錯誤解讀成其他的意思，
而開始沒有辦法誠實的面對這些而已。
所以加上根本沒人知道的密碼，
或是曲折迂迴起它們的面貌，
擔心被認為是非出自於自己的某個樣子，
太害怕被討厭，太害怕被討厭了。

其實我真的只是純粹需要這些動作而已，
純粹需要不那麼正常的說話，
純粹需要擴充任何文字裡所隱含著的深意，
來為自己的瓦愣紙盒裝上氣窗而已。




所以真的真的請別用任何判斷的步驟和準則解讀我。



其實有時候我真的不懂，
你們怎麼會理解我所說的當我都不太懂得我自己在說什麼的時候。