從來不曾想過自己的文字可以打動人心，提筆只是單純的想為自己走過的心情烙印，留予年老孤獨時自我回憶和回味。或許因為這些文字，真是發自內心的點滴描繪吧！每每因為文字的發表，我總會接到不同女人心的留言，這當中有著選擇未婚單親媽媽的酸楚心、徘徊婚姻出走與否的苦澀心，和迷茫於愛情與家庭間的滄桑心…。這些讓我感觸良深的女人心，留言的開頭都是這般寫著：「星星~~我可以跟妳說說自己嗎？妳可以開導我嗎？…」。

坦白說看見這樣的留言，我的心總是會閃過一陣驚慌的錯愕，畢竟我是個十足害怕且不擅跟陌生人接觸的人，甚至鮮少主動參與網路世界的交流，更重要的是我的情路一路走來跌跌撞撞，我怎能有這個能力去給人建議呢？這真是讓我很驚慌失措啊！但細細、慢慢看著那一篇篇自我的心情訴說，我知道至少自己可以當個很好的聆聽者吧！

這些個女人心的文字點滴，看在我這顆易動且易傷的心裡，我總是會先深深的嘆上一大口氣，然後下意識的在心裡搖搖頭。雖然我走出了婚姻，但我依然相信屋簷下兩顆心的溫暖，所以我從不鼓勵走出婚姻。面對那顆徘徊不定的苦澀心，我只單純的回著：「婚姻總是兩顆心相愛的結合，但是當這顆心不再為妳溫柔、看不見妳的存在時，那何不放棄無盡的爭吵，和一味的強迫要求對方付出呢？何妨讓所謂婚姻一定得互相關懷的幸福迷思，從自己的心上放下呢？讓婚姻單純的是種屋簷下的安全，畢竟一個人孤獨行走的人生是很辛苦的，尤其是當妳還依戀著這顆心時。只有自己給自己的快樂才會長久；只有自己擁抱自己的幸福才是真實，永遠不要把可以讓自己快樂和幸福的鑰匙交給別人保管！」。

同樣的面對那相信小孩可以繫住只想愛戀的心，而選擇未婚的單親媽媽心，儘管我的心中有著太多的理智不認同，但我還是以著自己走過的單親心路歷程鼓勵她，當然免不了的我總是會適時的給她些許潑冷水的文字，試著去喚醒她不要迷失在自己一廂情願編織的神話美夢中，積極的提醒她單純的把心放在單親人生上，因為是她選擇帶著這個生命走入紅塵，她就必須承擔義務和責任努力成就這個生命發光發熱，時時有這樣的自我督促領悟，也才可以讓自己的心變得堅強不易受傷。

至於那迷茫在婚姻和愛情中的女人心，這該是最讓我感觸良深的吧！不同於男人，社會價值對婚姻中女人的變心和出走幾乎是一片的撻罰，卻忽略了去探討婚姻為何走味和失溫的原因。坦白說我是很想鼓勵這樣的女人心，勇敢的走出、開心的追逐自己渴望的幸福，畢竟人生是屬於自己的。然而始終宿命相信如果幸福必須得建築在另外一個人的傷害上，那這樣的幸福是永遠不會被祝福且長久的，所以我只能如此安慰著這樣的女人心：「如果屬於妳心中的這場夢是真實的，那夢永遠不會醒時不知身何處，這樣埋藏心底的愛，會讓妳充滿耐力的去走這段蹣跚婚姻路，終會有那麼一天，幸福會來敲門的！」。

當年因為婚姻是自己選擇的，所以身處其中的傷和淚，只能一個人放在心中、落入心底；因為媽媽角色是自己決定的，所以單親的心酸和孤獨，只能一個人咬緊牙關、勇敢自我打氣走過；因為那段情緣是自己甘願的，所以再多的苦澀和委屈，只能孤單默默放在心中用淚水療傷。如果人生旅程像漂洋過海，那航行其中的我總是孤軍奮鬥、漂浮載沉吧！從不敢奢望可以攀住這大海中的漂流木尋求安全，只能自己勇敢的迎向風浪。如今面對著這些願意跟我分享心情的女人心，我的心中有著很深的頓悟，也許這就是上蒼給我豐富的文思的用意吧！讓我用著傷過的心更為柔暖；淚過的眼更顯明亮，可以扮演她們心海中的漂流木。雖然我沒有能力讓每個人安全上岸，但至少我可以讓這些女人心適時的呼吸、歇口氣，然後為自己的人生航程繼續努力吧！

昨天社大有個學佛多年的同學，在課餘餐會中跟我對談過人生後，說我是個靈性很好的人，問我有沒意願一起修佛；而長年久居美國的嫂嫂，在回國後聽過我對生命的領悟後，更積極的想要引薦我加入太極門拜師，想當然爾性喜孤獨且孤僻的我自然是婉拒了。不是自命不凡或自命清高，只是我很清楚的知道，我只是有顆貪婪俗世的紅塵心，雖然期許自己努力用清朗的心，在紅塵出家不沾染塵埃，但我依然是如此迷戀且看不透這片繁華的美好啊！我已經很宿命的相信今生得用淚水和心傷走完這段情緣人生，除了我自己是無人可以救贖我這顆執迷不悔的愛夢心！

一如當初踏入網路社群時給自己取的暱稱：「星星」，希望自己可以如點點星光般，溫暖每一顆失落的心，此刻我只想把自己用淚水和心傷的人生領悟化作文字，讓看過的人可以找到些許慰藉的力量，如此該也不枉費和辜負上蒼賜給我這項寫作天賦的美意吧！