清晨，在夢中醒來。
夢中有個人，拿著一疊文件，對著我似笑非笑的說：

「你應該對我XXXXXXX。」
「你應該幫我做XXXXX。」
「你不可以做XXXXXXX。」
「你不可以對我XXXXX。」

「XXXX」裡面的「事情」，不是不可告人，而是夢中很模糊，好像是對方說了出來，我聽進去了，但是作夢的我聽不清楚是什麼。

對方像是把所有的事情都推到我身上一樣，把文件往我這邊推了過來，我也很順的接了下來。但是，緊接著，我卻轉過頭去，把文件放回對方手上，並且很清楚的說：「我一點都不想要你這個朋友，一點都不想跟你往來，也一點都不想照你說的去做。」

對方拿起我的眼鏡威脅我：「你不可以不跟我做朋友，如果你不跟我做朋友的話，我就把你的眼鏡摔壞。」
我不屑，連頭也不轉說：「你要摔壞眼鏡，我也一樣不要聽你的，我還是不想要你這個朋友。」我的口氣堅決，毅然決然，無可回頭。

對方喪了氣一樣，在我對面坐下，無力的把我的眼鏡放在我的桌上，虛弱的看著我。
突然，我趴在桌上哭了起來，哭的很傷心。
不是用力相對之後，突然鬆懈的那種崩潰。
而是很怨懟的哭泣，我要告訴所有的人，我也是人，我也有喜怒哀樂，我也有悲傷到不行的時候，我也有軟弱，我不是一直都是堅強的，也不是一直都能配合別人的，更不是可以永遠溫順的。我只是一個普通的人，我有我的渴望、我有我想要任性的地方，我也有想可以自由哭泣耍賴的時刻。
然後，一行像是印在書上某一頁的字，出現在我的夢裡，真的，那行字清晰的浮現，還有上括號與下括號：

「為什麼小時候的我，那麼想回到未來？因為她是那麼渴望前往未來，尋找那個強大、長大的我來拯救她，讓她可以有勇氣拒絕所有的壓力。」

夢醒時，渴望獲得支援的情緒，還在胸口迴盪。
我想，這個夢與我近來的生活與思索是有連結的。

* * * * *

上星期，我所居住的社區開住戶大會。會中來了一位立法委員(???或是議員??)，上台給大家說明清楚這次的投票方式，口齒清晰，頭腦清楚，很不著痕跡的幫自己大力的推薦了一番。

我覺得這樣的人，算是有用頭腦在做事情的人，不論黨派，光是看他這一個晚上的表現，我就很願意把票投給他。

接著這位委員下台來，跟每一位住戶握手。
我本來以為他只是跟坐在前面，或是坐在最外圍的人握手而已，沒想到真的是「每一個人」都握手。

我想：握手對這位議員來講，是代表著他重視每一個選民，所以他必須每一個人都握手。但是，握手對我而言呢？我喜歡跟陌生人握手嗎？不，我不喜歡。我可不可以用言詞表示我對這個人的欣賞與支持，然後客氣的告訴他「對不起，我不習慣跟人握手」呢？我想，這是可以的，我相信不會有人會這麼不尊重人。

我在心裡不斷重複練習這句話：「對不起，我不習慣跟人握手。」
感受到手心冒汗，充滿掙扎。
其實，我有點錯愕，護衛自己的權利，護衛自己的感受，為什麼對我來講，這麼困難呢？

眼看著那位握手的委員一步步逼近自己，我還在心裡不斷練習著拒絕的話，我告訴自己，一定要說，一定要做，一定要不虧待自己。
但是，當那位握手的委員來到我面前，面露微笑，溫文的對我打招呼時，我還是把手伸了出來，微笑的讓對方握了我的手。

我像一只洩了氣的氣球一樣，坐在位子上，索然無味的聽著主委報告。

* * * * *
從小到大，媽媽很喜歡講述一個關於我「很乖」的故事。

小時候，我們的家境不好，偶爾能有個糖果吃，算是很不得了的事情。那一次，大弟跟我都收到了幾顆糖果，我們同時開始吃了起來。但是，大弟吃的快，一下子把分到的糖果都吃掉了，只有我嘴巴裡還有一顆還沒融化完的糖果。
弟弟哭著要我的糖果，於是，我竟然！竟然！就把嘴巴裡那顆糖挖了出來，遞給我弟弟，我弟弟也高高興興的把我的最後一顆糖給吃掉了。

媽媽講述這個故事的時候，總是很自豪、很驕傲的模樣。她會順帶的說起我小時候有多乖，多不會吵她，總是一個人乖乖的玩，或是拿張板凳給我坐在電視機前，我就可以整晚沒聲音。

每次聽她講這一大段，我心裡都有一條悲傷的河在汨汨的流著。總有一種很想反駁的心情，卻又不知道要從哪裡反駁起，明明媽媽是在稱讚我啊！我怎麼好像有一種生氣的情緒要爆發？即使她說的這些「往事」，我已經毫無記憶了。但是，似乎有某些情緒，已經深刻在我的身體裡了，即使我毫無所覺，但是，每次被刺一下，這些情緒就會被揭露一點點出來。

* * * * *

寫到這裡，我又去抽了一張牌，就把牌的解說拿來當文章的結尾吧！因為我的思緒，有點中斷了。

「你那些被壓抑、被拒絕、被丟進地下室的內在會繼續反映在你的行為裡，即使有時候你去避開某些事，就在你那個避開的行為裡，你的了解也會被顯示出來。」