你加油了......

難得妳會喜歡這種論述，沒怪我寫得太硬！^^

人總喜歡談戀愛，也喜歡談戀愛的話題。

在選擇話題時，感覺必定是個很重要的因素。有感覺，才談得下去。

祝 戀愛無敵！

若隱安安！

妳是這麼正常的一個台灣女孩，自然應該有這樣的思維囉！

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（以下借題發揮，又想到那個話題，若懶得看，可省略不看）

「愛情的專一」是當代社會中，關於愛情最重要的倫理觀點。如果少了專一，就容易被另一半，乃至社會大眾，視為是對伴侶的背叛。

從這個角度來看，嚴格來說，社會上許多人會認為：真正的愛情，只存在於「專一的愛」上面；如果同時愛上兩人的，可能就會被當成並非真心付出，所以並不算是真正的愛情。

這樣講起來，愛情還真是件很理性的事情，不是嗎？

比如說，如果有人明明就覺得自己同時愛上兩個人，像是有婚配者又進行外遇的人，因為社會觀念不能容許這樣的愛情被視為真正的愛情，所以他就必須強迫自己取捨，只能選擇一個對象來愛，否則不配稱為珍愛。

然而，「選擇」這回事本身，是屬於理性層面的活動，人類的選擇，是出於所謂的自由意志，而這是屬於理性在進行活動的領域。

因為感性的活動領域，是感覺，是屬於接受性質的，而非主動性質的，所以並無所謂選擇與否，只有感覺與否的問題。

這話題繞了一圈，就發現一件事：原來人其實是用「理性」而不是感性，來決定要不要愛上一個人。

而那些感覺自己「無可自拔」愛上他人的人，並不是因為感性太強烈，而是因為在決定要不要愛上對方之前(也就是還在喜歡的階段，尚未進入愛的階段時)，理性層面無法有效運作，所以自由意志變成不自由的意志，無法掌控的緣故。

這種說法的證據之一是：人類有倫常觀念，所以不容易對自己的兄弟姊妹產生愛情，縱使兄弟姊妹再怎麼完美也不允許自己這樣去愛。因為理性層面不允許，而不是感性層面完全沒有感覺。

在這裡，就有點像水龍頭，感情就像水，而決定要轉開或關上這個水龍頭的關鍵力量，就稱為「理性」。

而人類定義中的「愛情」，就是指「水龍頭被理性打開，而正在流水」，這樣的狀態。

若隱看來對「愛」這個字眼，還是挺大方的。^^

在台灣，我們通常只會把這個字眼用在情人或親人身上，比較不會用到一般朋友身上。像若隱這樣，帶著半開玩笑的口吻對同事這樣說，已經算是非常大方了。

但在西洋人，我們可以看到有些電影中，他們連對待同性朋友，都可以很認真地說出這個字眼，譬如《最後十四堂星期二的課》當中，記者對即將去世的教練，說出這樣的字眼，而這是很感人的一幕。

這樣的語言習慣，在台灣是幾乎看不到的。

反過來說，正因為東亞地區的人民不習慣對同事、朋友用很認真的口吻說「愛」這個字眼，所以當他在對待情人或親人說出「愛」字時，其認真而嚴肅的程度，經常要遠超過西洋人。

對東亞地區人民來說，說出口的「愛」字，並非只是一種情感上的表達，也包含了一種關係上的承諾和許願。

所以，我們可以在日劇中看到一種表白的場景是：

男主角鞠躬九十度問女主角：「我想邀請妳做我女友好嗎？」而女主角經常會很矜持地回答：「謝謝你的邀請，你可以讓我考慮幾天嗎？」

而這樣認真而嚴肅的表白對話，在西方人往往覺得難以理解體會。

美國人習慣的表白對話可能是這樣的：

男：「天天一起早起慢跑感覺挺不錯的啊？」
女：「偶爾一起慢跑是不錯啦！至於天天嘛...我怕我這個懶骨頭天天睡過頭...儘量吧...呵呵。」

歐洲人習慣的表白對話可能是這樣的：

男：「這朵玫瑰贈給能為我彈琴歌唱的仙女，妳是來自天上的嗎？」
女：「我只為騎著白馬的王子而歌唱！你是來自皇宮的嗎？」

西方人習慣於用很輕鬆隨興、或是帶有含蓄的浪漫、不要太刻意的方式來表白，而接受或拒絕對方表白時，也要很輕鬆隨興、或者含蓄委婉，不能太認真太直接，以避免尷尬或傷害。

台灣人，究竟是比較像西方人或日本人？

「喜歡」可以視為是一種比較淺的、細微的愛。

東方人對愛這個字，由於文化緣故，比較不好意思常掛在嘴邊，所以每當用到這個字時，總把它和愛這個字，分得很清楚。

西洋人的文化，就傾向於很大方使用love這個字眼；不管是對情人、親人、異性朋友、同性友人，乃至有興趣的活動嗜好、甚至宇宙天地萬物，都有可能使用這個字眼。

甚至有哲學家把love當成是心靈與物質世界，能夠產生運動與運轉力量之最基本宇宙力量。

而我自己，傾向於認為愛與喜歡這兩個字眼之間，可以視為只是程度差異，而不是有本質上的不同。

「玩」能夠有樂趣，必然也是因為「喜歡」正在玩的事情之故。如果喜歡某事能產生玩它的樂趣，那必也表示一旦喜歡的程度增強為愛，玩它的樂趣會更強烈。

什麼是愛？

妳願意去關心，這就是愛。

妳那幾張畫得很好呦！這表示妳應該是「愛」畫畫的。^^

若隱呀
寫的真好

好戲
好歌
好感動