到底快樂還是不快樂?
我常這麼問自己

常常自己笑的開心
但發自內心的想
我到底為了什麼在笑

壓力來的很突然
來不及面對
又是一攤崩潰
然後眼淚陪著我

拭乾
然後繼續
之後反覆

甚至有時候會覺得疲憊
但是路還是要走
事實還是要去面對
只能告訴自己要忍要堅強

我不想也帶給別人莫名的壓力
偏偏我這個人又超愛面子

煙越抽越嚴重
越來越多
煙霧瀰漫
腦袋卻空空
只是把這是當作一時的放鬆
等會還要在努力
把這一天好好的過完

很多人說
開心要過
不開心也是要過
那為什麼不選擇開心的過
重點是
我有什麼點能選擇好好的過

我也想要快樂
能有一個人能陪著我
體諒我關心我然後很愛我
我也能心對她付出然後很愛她
也希望尊重我的職業
然後我們能夠走很久

可能我不夠好
總是胡思亂想然後不體貼
是因為我沒有時間
能夠回到過去多好
每天期待下課然後趕再約的時間到
一見到我愛的她我能有多開心

我也想要快樂
每天像小孩一樣無憂無慮
只要有糖吃都可以快樂
我也很想要吃著糖牽著媽媽的手陪媽媽買菜
然後回家看卡通吃飽然後睡覺上課

可能家裡需要我
我沒有理由拒絕
我更告訴自己
要給自己更多的壓力
才不會讓媽媽這麼快樂

我鼻子酸了
電話是這樣講的

媽:你在幹麻上班了沒有
我:還沒有阿在整理東西
媽:最近過的好不好
我:還可以阿月底有比較忙一點
媽:最近天氣變化大你多注意身體
我:好啦我知道啦

那時候口氣有多不耐煩
連我自己都覺得多不應該
我只是掩飾
我想給媽媽知道我過的很好
而不是聲音聽起來很憂慮
很怕他問 最近怎麼過的好嗎這類的問題
我的鼻子會酸

我很感性
別人生日我被感動我會哭
電視太感人我會哭
週遭的人很可憐我會哭
路上看小孩很不孝我會哭
我什麼都能哭
但我就是不能在我媽面前哭

媽媽很辛苦
她真的真的很辛苦

有時候真覺得自己很無能
有時候媽媽需要我幫忙
我卻沒有辦法幫上她的忙
我很愧疚也覺得自己很沒用

老爸老媽就只有我一個小孩

雖然有一些事情
會讓我對媽媽不諒解
但一時氣過就算了
或許她也只是想讓我跟老爸過的好一點
她真的整整辛苦六年了

我講不完的感謝
我想不完的感動
還有我那默默流不完的眼淚

有人問過我:為什麼妳每天都能這麼開心
我這樣回她:那妳有想過我為了什麼而笑嗎
她說:還不就是一些開心的事情
我說:不是我只是因為一些難過的事情
她說:難過應該要哭吧
我說:只有這樣傻傻的笑裝瘋賣傻才能掩飾一切的不開心
這樣才不會影響別人 別人沒有權力因為妳不開心而受罪
她說:妳真奇怪
我開了個玩笑:沒有怪可以讓妳騎
然後我馬上被打= =

很久沒有回家
雖然公司離家裡很近
很久沒有看到老爸老媽
也很久沒有看到家裡的狗寶貝
不知道他們過的好不好

也不敢問
是一定會流眼淚了


媽媽是天使(小時後就覺得她頭上有光環= =)
我就是這麼認為 可能別人不認為
爸爸是老大(小時後就覺得他跟老大一樣= =)
我就是這麼認為 可能別人不認為
雖然我的天使媽媽兇了點嗆了點
但是我覺得她抱著我睡覺還真有那麼點母愛那麼點溫馨
雖然我的老大爸爸嚴了點冷了點
但是我覺得他關心我擔心我罵我真有點那麼愛我在乎我

然後我的天使媽媽講話很粗魯又很沒氣質
但是只有我了解她天使的一面
然後我的老大爸爸很有正義感大家看到他都要點頭示好
但是只有我了解她愛我的一面

壓力大
想到這些嘴角也會微微上揚
至少這些能讓我開心
畢竟這是我的家庭


笑的開心
並不一定很快樂
只是想要融入大家
試著快樂
但這很難

我還需要學習


母親節快到了
我的頭快爆炸了


我媽一定又會粗魯的回我
但其實她內心一定很感動
期待吧


打到這裡心情好很多



吳佩芸
wake up!