我是不是，又成熟了許多？

　　慶幸我媽告訴我，她有她想做的事情，我就去做我想做的事情，雖然我更想告訴她，當妳用過去的偏執拼命的把我的生命磨成了一個滅光，再告訴我妳可以去追求自己想要的幸福時，我該感謝她的寬容還是該哭泣她先前所給予的平靜？

　　當妳把我的人生完全磨到一無所求的境界時，妳才告訴我我也有追求自己幸福的權利，我望著手上得到的東西，默默的不知道是該高興還是要無奈。

　　最後，她還是沒有明白，她所犯下的錯，甚至她依然不承認，她所做的過失。

　　她告訴我：因為妳小時候寫字很慢，可是到現在我寫字依然沒有快過，甚至為了寫快字會醜到連自己都看不懂。

　　她辯解道：妳小時候還會偷錢，我心想：但妳的教導是鞭打，我沒忘記我第一次偷錢的所有情況，更沒忘記被發現的那晚我妳讓我跪在浴室用的有尖刺的防水墊上，狠狠的拿著三角架打著我，最後是外婆看不下去才來擋的。

　　但是妳並沒有告訴我，為什麼偷錢是不對的，只有用打罵在告訴我，一如以前所有的過往，只要妳心情不好或是有一點不對，妳就是打罵。

　　妳說我國中一直偷錢，我現在想的是：起碼我是偷家裡的，拿家裡的，不是選擇到外面偷，到外面搶到外面騙。

　　她說：我偷了錢都拿去租漫畫，就為了看那些東西，她認為那些東西是不好的。

　　但是，我現在依然會習慣性去租書店看有沒有新書，沒有新的小說漫畫，我總是覺得生活中少了一點東西。

　　她說的那些，我本來還梗在心頭，後來上班時告訴阿姨，她說：如果母親真要跟孩子計較，永遠都計較不完。

　　她說：妳媽有沒有病呀？哪有母親跟小孩計較這些的？要不要寄個安定藥下去叫她天天吃？

　　我笑了，突然間也不在在意了。

　　也許，我只想從另一個母親的口中聽見，其實，妳媽有病，她早瘋了。

　　不是從朋友口中也不是從同學口中，因為他們都不是媽媽，不能體諒媽媽的感受。

　　不是身為媽媽的立場。

　　林太太，我沒欠妳什麼，妳養育我這麼多年，這麼多年來同時在謀殺我這個人，我能活到現在，真的要感恩了。

　　我用心寫的那一本筆記，在妳眼中只佩服我能寫出那麼多字，卻不問問我心裡有多苦有多難受，妳個人自私我一直都很清楚，一直在反覆體驗，一直在這些苦痛中勸自己要明白該放手，總放不了手。

　　國父革命十一次才成功，我中間跟妳跟自己革命了多少次？

　　我都佩服我自己的執著與偉大，又或者讓妳滅了太多東西，已經沒有東西能再去執與癡。

　　當一個人的所有一切都讓另一個人磨光殆盡，最後殘留下來的是什麼？

　　摧毀一個人一直都是很容易的，可是要讓一個人重拾回一個人卻是很困難的，這些年來我一直在努力一直在努力。

　　我的努力是身旁的朋友看見的，而不是我的家人。

　　我的家人一直在否認我的努力與曾經還有付出，他們拒絕明白我痛苦的內心過往。

　　最後，把我往外推的，依然是你們，謝謝你們，我真的該離開了。

　　謝謝我身旁的朋友，沒有你們就沒有現在完整的我，我明白大家心中都有一塊黑暗在，我們都知道但也同時無能為力，最後我們都只能選擇笑笑的過日子，同時去包容身旁其他心裡受傷的朋友。

　　我可以不在乎家人支持不支持，因為他們跟我之間只是道血緣，可是我不能不在乎你們還明不明白我，因為我很依賴你們，甚至害怕崩潰了之後是讓你們避之不及而不是心疼不已。

　　我在乎你們的快樂與幸福，也希望你們能過得快樂與幸福，雖然我很常在給大家添麻煩。

　　但是我希望我們給彼此造成的麻煩，是甜蜜的負荷，而不是惡意的重擔。

　　我知道，我的母親從以前就沒打算承認過我，以前沒有，現在依然拒絕，而未來，我相信她還是不會去承認。

　　她看的，只是眼前，她的眼光永遠都只能這麼短視，而我只能無奈。

　　愛不愛我也不知道了，有些情感，當它已經完全被磨滅殆盡了之後，什麼愛不愛都不再重要了，因為心湖再也燃不起這麼深刻的濃烈。

　　我們這一生，總是一無所有的來，離去時，也是一無所有的走。

　　我還能活多久？

　　現在，我真的要學著，一個人繼續走，雖然從以前到現在我一直都是一個人在走。