父親離開後的第99天。懺悔文

人生盡是不完美，在疫情告急的三級警訊時，爸爸的生命也邁入了三級警訊，而我們卻不知

人在要離世前，是否充滿了恐懼與害怕嗎？

會不會擔心沒說出口的話，而來不及說？

爸爸要離開的前一個星期，在病房突然告訴我，其實他真的很愛我這個女兒，但總是不知該如何表達⋯以及那些對我的不公平待遇，可能要來世再還了….那是他第一次跟我說，他愛我。沒想到也是最後一次了。

父母在我的心中，一直是虛無縹緲的存在著。我並沒有得到母親的疼愛，小時候甚至在日記寫下自己絕對不是親生的，現在已經不怪她了，畢竟我就是長在一個重男親女的年代⋯

而爸爸就是那位總是偷偷塞錢給我、偷偷幫我再把媽媽丟掉的水彩及畫紙買回來的暖男。

有一回，半夜雷聲打得很大，睡在陽台前的自己害怕到需要唸阿彌陀佛來抑制這份驚慌，爸爸正巧剛下班上二樓來看看我們三個，我記得他掀開了蚊帳，抱起我跟我說，免驚！ 無代誌

人的記憶點就是這樣，每次打雷我想到的就是這一幕。永遠沒有忘記過⋯

家中風風雨雨，過了這麼多年

爸爸退休在家，八年前媽媽過世後，僅剩爸爸一人，我將兒子送回虎尾唸高中，希望他們能有個照應。爸爸總說，我上輩子是欠你什麼，還要幫你顧小孩？ 情緒勒索肯定是時常，但這不就是我們家？

老天給了我們三個小孩一次機會

在爸爸住進台大時，我們輪流顧了爸爸22天

要不是照顧爸爸，其實我根本不知道，原來我的扁頭是遺傳爸爸，原來爸爸皮膚一直都不好

原來爸爸愛吃葡萄、愛吃蘋果…

隨後的疫情越來越緊張，

我們三個小孩也越來越不安更不耐

為什麼我們的回憶總是會停留在不愉快之中？

不能靜下心去體悟爸爸的不安還是病情已危急？

朋友們安慰我，爸爸也許是不想再給你們添麻煩，所以先離開了，這是一種貼心

我倒覺得，也許是爸爸知道我們不耐煩了，話又說得難聽，所以才趁我不在時，才突然先走了⋯

今年過完農曆年時，爸爸很得意的跟我說～房子的屋頂換上新的防水材質，可以再住20年

他還說，弟弟要他好好顧好身體就可以住更久….

但爸爸在換好屋頂的第一年卻走了……

滿滿的遺憾，滿滿的愧疚

是我對父親的不捨

我總是執念在，父母對我的不公平中

在與父母的相處記憶裡，被疼愛的都是弟弟們

而我永遠是被遺忘的那一個

現在父母都不在了，我們也成了中年孤兒

空蕩的屋子，彷彿在哀弔爸爸的遠去

偌大的無聲無息來襲，一個人坐在爸爸的位置看出去是如此的寂寥

這陣子為了靜心看了些書，希望可以獲得釋懷

我也該學會放下這些糾結

放下那些過往傷痛、放下種種曾經的不安

如開頭，人生盡是不完美居多

誰的人生不是呢？

文寫在第99日，而不是滿百日以作為紀念

疫情之下，當時無法辦告別式 

這篇就當作是應該在告別式中唸的文

身為長女對父親的深感抱歉

無論父親曾經再怎麼不對，他終究疼愛過我這個女兒，他甚至將我的兒子照顧得無微不至

父親表達愛的方式，只是我們不懂不能理解

爸，對不起！原諒女兒不孝

第99日了，

我願放下所有的不捨與愧疚、放下種種的情緒

祈盼  菩薩能帶領我的父親～離苦得樂    

也願父親能放下世間所有的牽掛與病痛

放心的   隨菩薩  逍遙自在 

來世我們再當父女

不孝女玉慈 叩跪

110/08/28