2014-03-13 21:35:03ssf3383
久未傳笑話，輕鬆一點。-----摘錄分享
久未傳笑話，輕鬆一點。@
一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。
這位婦女痛苦地問護士說：
「護士小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」
「親愛的，」護士語重心長地說 :
「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年裡，才是最難過的時候！」
這位婦女痛苦地問護士說：
「護士小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」
「親愛的，」護士語重心長地說 :
「據我的經驗，一個產婦在出院以後的18年裡，才是最難過的時候！」
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一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練
我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？
教練回答：我們這兒的機器沒用喔！請用外面的提款機！比較 快?
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有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河吗？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死！
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大統沙拉油引起政府重視，規定以後任何油品，一定要標示清楚內容物，
若辣椒油沒辣椒，花生油沒花生，就重罰！
我朋友剛剛昏倒了 … … …
因為……
他賣 …
老婆餅 !!!
他賣 …
老婆餅 !!!
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甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問 : 那你什麼時候最痛苦呢？
乙 答 : 結婚後的每一天。
乙答：我結婚那天。
甲再問 : 那你什麼時候最痛苦呢？
乙 答 : 結婚後的每一天。
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問：我怎麼找不到D槽在哪啊？
客服：請您打開「我的電腦」。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
答：有手機、水杯、半桶速食麵！！
客服：請您打開「我的電腦」。
問：你的電腦我怎麼能打開呢！
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著呢啊！
客服：請問您的桌面上都有什麼？
答：有手機、水杯、半桶速食麵！！
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我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃.. 吃..吃，
我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃.. 吃..吃，
我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
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酒保說:「對啊！就是他們。」
於是那個人走過去，對兩人說:哈囉!你們最近在忙些什麼啊？
布希說:我們在計劃第三次世界大戰。
那人問:真的？那會發生什麼事？
布希說:嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。
人驚呼:「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!
於是那個人走過去，對兩人說:哈囉!你們最近在忙些什麼啊？
布希說:我們在計劃第三次世界大戰。
那人問:真的？那會發生什麼事？
布希說:嗯，我們會殺一千萬個阿富汗人，和一個修理腳踏車的。
人驚呼:「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的?!!!
布希轉身對鮑爾說:看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個 阿富汗人嘛！
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人生四大悲劇：
久旱逢甘霖…一滴，
他鄉遇故知…債主，
洞房花燭夜…不舉，
金榜提名時…同名。
天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
久旱逢甘霖…一滴，
他鄉遇故知…債主，
洞房花燭夜…不舉，
金榜提名時…同名。
天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長。
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老人與和尚在湖邊垂釣，距離他們不遠處放著一塊牌子，上面赫然寫著；「回頭是岸。」
這時，有個年輕人開車飛快駛來，看到牌子的勸告，就丟出一句話：「見鬼去吧。」
這時，有個年輕人開車飛快駛來，看到牌子的勸告，就丟出一句話：「見鬼去吧。」
隨後就聽到撲通一聲，車掉進河裡了。老人嘆了口氣對和尚
說：「我說寫上『注意前面有河』吧，你偏不聽！」
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元旦怎麼過？
領導對老婆說：吃飯！睡覺！
領導對老婆說：吃飯！睡覺！
對美女說：吃個飯，睡個覺。
對情人說：吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。
對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！
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子:爸爸你怎麼會說台語 ?
父:聽久就會了阿 ~
子:那你聽的懂隔壁家狗說話 ...... ??
父 :.......
父:聽久就會了阿 ~
子:那你聽的懂隔壁家狗說話 ...... ??
父 :.......
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有一天,小明去麵包店問老闆:請問有100個小麵包嗎??
老闆說:沒有
第2天,小明又去麵包店問老闆:請問有100個小麵包嗎??
老闆還是說:沒有
第2天晚上,老闆心想:那個白目的小明一定還會來問，我先做好100個小麵包，已備不時之需
第3天，小名真的來ㄌ，問老闆:有沒有100小麵包??
老闆說:有!!
小明就說:那請給我一個。
老闆還是說:沒有
第2天晚上,老闆心想:那個白目的小明一定還會來問，我先做好100個小麵包，已備不時之需
第3天，小名真的來ㄌ，問老闆:有沒有100小麵包??
老闆說:有!!
小明就說:那請給我一個。
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丈夫:都8點了，飯還沒好嗎?看來我得去吃館子..
妻子:再等5分 鐘..
丈夫:5分鐘飯能煮好嗎?
妻子:不是!我換件衣服，跟你一起出去....
妻子:再等5分 鐘..
丈夫:5分鐘飯能煮好嗎?
妻子:不是!我換件衣服，跟你一起出去....
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有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到
閻王問他：你希望上天堂還是下地獄？
建商說：我可以先參觀嗎？
閻王：當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，
第二天再參觀地獄，第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。
終於到了第三天，閻王問建商：你決定如何？
閻王問他：你希望上天堂還是下地獄？
建商說：我可以先參觀嗎？
閻王：當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，
第二天再參觀地獄，第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。
終於到了第三天，閻王問建商：你決定如何？
建商：天堂真的很美，但是人很少，很冷清；
地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍
所以我決定到地獄去。結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。
建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？
閻王：虧你自己是建商還搞不懂狀況
你那天參觀的是地獄的~~樣品屋。
地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍
所以我決定到地獄去。結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。
建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？
閻王：虧你自己是建商還搞不懂狀況
你那天參觀的是地獄的~~樣品屋。
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某天，小明走在路上 看見一個熟悉的身影
很像他的二伯 他急忙的說: 二伯 二伯（台語）
結果轉過來不是他
小明就說:二八、二九、三十（台語）
很像他的二伯 他急忙的說: 二伯 二伯（台語）
結果轉過來不是他
小明就說:二八、二九、三十（台語）
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小美 : 「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」
老闆 : 「應該是吧，看你要什麼了」
小美 : 「那我要個男朋友！」
老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」
小美 : 「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧！？」
老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」
小美 : 「...」
老闆 : 「應該是吧，看你要什麼了」
小美 : 「那我要個男朋友！」
老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」
小美 : 「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧！？」
老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」
小美 : 「...」