前幾天你對我說:
”如果我真的騎著白馬回來找妳，妳還會接受我嗎? ”
(‘騎白馬’在我們還是男女朋友的時候，
這個詞代表的意義是開白色BMW—
意即賺很多錢，我可以穿好吃好，一切不用愁)
我沉默了…
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我心裡想的是，
我們分手的原因並不是因為我們不有錢，
而是其他更重要的原因啊~
價值觀的不同，
你重視家庭，但卻用你家的想法來思考我家，
於是普通的禮貌變成無形的要求，
你深感壓力故連在我家吃一次飯都沒有。
我們兩人吵架的時候，
比我還固執的你幾乎都不肯讓我，
我最後是害怕你那生氣的模樣，
得理而不饒人…

最重要的是我每次都以為你會為了我而改變什麼，
當我真的感覺你為了我做了些什麼的時候，
卻在下一刻又發現其實本質的那個你是存在的，
你只是暫時忍耐壓抑下來…
我不也是因為曾經對你這樣的讓步、委曲，
想著若我改變我自己，你也會為我而變的…
但是最後我終於了解誰也沒有改變…

我想照我原來的樣子活著，
照我一貫的方式說話…
在我曾經最愛的你面前，
我竟有時不敢大聲說出我要的，我不要的，
只因怕你生氣而破壞了我們氣氛的和諧…
我按捺，我隱瞞，
只惹來你更大的惱怒…
似乎你都不怕我生氣，
不怕我傷心的落淚，
你在我面前總是可以理直氣壯的
說出你頗具邏輯的針針見血的想法，
而攻擊的我七零八落。
我不曉得為何一向從不屈於弱勢的我為何會無力反駁，
我想我是怕你會因我的話而受傷吧…

但你還是受傷了..
因為我不說話，
我不說話是因為我氣你，
但又不希望說出的氣話會讓我後悔，
於是我話在喉嚨裡，卻一句都吐不出來，
我難過在心裡，卻立刻擦去了眼淚，
又故意讓你看見這個動作，
盼望著你會因知我傷心，而心疼抱著我哄我…
可是你從不曾這麼做…
因為你對我吶喊著說:
“我在等妳的回答，難道還要求妳才要說話嗎…”
你為什麼只看見你自己，我在哪裡?

你其實才是最容易受傷的人，
因為你敏感，並且充滿不安，
而且在你心裡住了一個很脆弱的小孩…
所以一旦你受傷，
你選擇關起所有門窗，緊閉心房，
對使你受傷的人反擊回去…
可是我是你愛的人啊~
不是說會心有靈犀一點通嗎?
為什麼你就是看不到我傷的比你重呢…

你也有讓我很開心的時候，
實際上你並不吝於讚美我…
你會看到任何事情時都想到我，
會想讓我看到和共同體驗最好的景色…
可是，
你卻忘了，
愛情是需要付出代價的，
再深的愛情經過那麼多次的吵架、無奈及不肯妥協，
也會把緣份消磨殆盡的…

我認為愛情是要付出和犧牲的，
我做了對維謢這份愛情最大的努力，
但是你卻連一點面對我家人的勇氣都沒有，
我不想再一個人去面對這些問題了，
我累了…

如果你真的騎白馬回來接我的話，我若會接受你，
那絕對是在你有看到我心裡的痛時，
而且也有勇於面對我家人的勇氣…
但是哪時??誰知道…?
而到那時，我或許已走遠了...
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你似乎還在等我的答案，
我笑著說”別鬧了，朋友。”而轉到別的話題..
你也就聰明的假裝因電話收訊不好…
聊別的而不繼續問了…
掛線之後，
可惡的你這句話，害我又心裡沉盪了許久…
不過，
就像我開玩笑告訴你的，
我可以學女記者劉海若寫一本生病復原記，
(她是在英國因火車意外而受重傷，
現復原狀況良好到已可以寫字)
你笑著說：不管我生了什麼病，你都可以治好我~
我對你說：你就是那個病毒，還想治好我?
就是你害我生病的。

嗯~沒錯~你就是讓我感冒的禽流感病毒…