《玉兔情人節快樂！》【隨筆】自在的愛情

一、「喜歡」與「愛」有何不同？

台灣人一般不習慣對「朋友」使用「愛」這個字眼(開玩笑的場合除外)。如果會對朋友說這個字眼，通常表示朋友已經變成了情人。這和歐美人習慣對好朋友(不管男女)說love的文化環境，很不一樣。

因此，我曾在網路上看過一位自小留學西方的女生，長大後寫了首詩給同性的「朋友」，但台灣的讀者們讀起來，卻感覺這首詩比較像是愛情詩，而不只是在寫友情。這是東西方文化差異的具體例證。

一般，台灣人對待同性朋友，最多只會使用到「喜歡」這個字眼。「喜歡」可以視為是一種比較淺的、細微的愛。

東方人對「愛」這個字，由於文化緣故，比較不好意思常掛在嘴邊，所以每當用到這個字時，總把它和愛這個字，分得很清楚。

西洋人的文化，就傾向於很大方使用love這個字眼；不管是對情人、親人、異性朋友、同性友人，乃至有興趣的活動嗜好、甚至宇宙天地萬物，都有可能使用這個字眼。甚至有哲學家把love當成是心靈與物質世界，能夠產生運動與運轉力量之最基本宇宙力量。

而我自己，則傾向於認為“愛”與“喜歡”這兩個字眼之間，可以視為只是程度差異，而不是有本質上的不同。比如說，一個人在「玩」甚麼事情時，若能夠有樂趣，必然也是因為「喜歡」正在玩的事情之緣故。如果喜歡某事能產生玩它的樂趣，那必也表示一旦喜歡的程度增強為「愛」，玩它的樂趣會更強烈。這就好像當你說「我喜歡游泳」時，和「我愛游泳」，兩者表達的可能是同一回事，但後面這句話在語氣上顯得比前者更強烈。

在台灣，乃至多數華人社會，我們通常只會把「愛」這個字眼用在情人或親人身上，比較不會用到一般朋友身上。用帶著半開玩笑的口吻對同學同事或親友這樣說，已經算是非常大方了。

但在西洋人，我們可以看到有些電影中，他們連對待同性朋友，都可以很認真地說出這個字眼，譬如《最後十四堂星期二的課》當中，男記者對即將去世的男性老教練，說出這樣的字眼，而這是很感人的一幕。這樣的語言習慣，在台灣是幾乎看不到的。

反過來說，正因為東亞地區的人民不習慣對同事、朋友用很認真的口吻說「愛」這個字眼，所以當他在對待情人或親人說出「愛」字時，其認真而嚴肅的程度，經常要遠超過西洋人。

對東亞地區人民來說，說出口的「愛」字，並非只是一種情感上的表達，也包含了一種關係上的承諾和許願。

所以，我們可以在日劇中看到一種表白的場景是：男主角鞠躬九十度問女主角：「我想邀請妳做我女友好嗎？」而女主角經常會很矜持地回答：「謝謝你的邀請，你可以讓我考慮幾天嗎？」而這樣認真而嚴肅的表白對話，在西方人往往覺得難以理解體會。

美國人習慣的表白對話可能是這樣的：
男：「天天一起早起慢跑感覺挺不錯的啊？」
女：「偶爾一起慢跑是不錯啦！至於天天嘛...我怕我這個懶骨頭天天睡過頭...儘量吧...呵呵。」

歐洲人習慣的表白對話可能是這樣的：
男：「這朵玫瑰贈給能為我彈琴歌唱的仙女，妳是來自天上的嗎？」
女：「我只為騎著白馬的王子而歌唱！你是來自皇宮的嗎？」

西方人習慣於用很輕鬆隨興、或是帶有含蓄的浪漫、不要太刻意的方式來表白，而接受或拒絕對方表白時，也要很輕鬆隨興、或者含蓄委婉，不能太認真太直接，以避免尷尬或傷害。

台灣人，究竟是比較像西方人或日本人？

二、價值觀會影響愛情

某網友曾寫了一篇文章，記錄了一個女生面對一個男生的求愛，兩人間的對話。

男的已有一個既有的女友，卻仍向這位女生告白，因此，這女生回答說：「你不是已有女友了嗎？你應該先解決你自己和女友之間的問題，才能向我告白！」

但那男生卻回答：「她怎麼會是問題呢？這是妳和我二人之間的事情而已啊！我們何必去管這不相關的事情！」

女生聽了很生氣：「這怎麼會是不相關的事情呢？你已有女友卻向我求愛，這算甚麼？」

男生聽了也很強勢回答：「這怎麼會是有關的事情呢？我喜歡妳，妳也喜歡我，我們在一起後，她的問題就不存在了，這不是很間單嗎？妳怎麼想得那麼複雜」

女生便說：「除非先解決你已有女友的問題，否則你和我之間無法開始，這是原則問題。這個原則很簡單！是你自己的想法才太複雜！」

……於是兩人之間的對話遂無止境下去…(這對對話經過我刻意改寫，但大意是不變的)

上述例子反映出，價值觀會影響到感情，這類問題既簡單又複雜；說簡單是因為，愛情中人對事情認知的觀點，往往是單一化、直線式的；而說複雜，則是因為人的感情有時很難用單一、直線化的邏輯來思考與判斷，這種不可測的因素，使得愛情顯得撲朔迷離，而愛情中人也如迷宮遊戲中的人，亟欲找到彼此，卻往往看得見卻摸不著，陷入亦夢亦醒的迷霧當中，依舊樂此不疲。

然則，不論簡單或複雜，只要你/妳保持一顆「自在」的心，讓一切都游刃有餘，其實就好處理了。

上述例子中，女生如果夠自在，可以不需要與男生爭吵，而應該仔細詢問清楚男生真正的想法，設法去釐清這男生到底是想要放棄舊愛追求新歡，還是準備腳踏兩條船！如果出現女生自己不能接受的情況，那表示緣分未到，也不必強求。

同理，這男生如果真的夠自在，應該就會很明確在舊愛、新歡之間果斷做一抉擇，而不是想要用騎驢找馬的方式，更不會想要劈腿玩弄二個女生的感情。須知，劈腿雖然好玩，好像以為可以彰顯自己的魅力無敵，但這卻是一種極危險的行為，因為會給被劈腿的人帶來強烈的傷害，也很可能引火燒身，引起當事人的強烈仇恨與報復！社會新聞中無數情殺、自殺案例，經常是由於有一方劈腿作為導火線。

三、短語：「想清楚了沒？」

「想清楚」的人，一旦決定要去愛上某人，愛的感覺通常會變得更強烈或持續更久；但若決定不愛某人，則愛的感覺就會減少、變短、或消失。

「沒想清楚」的人，即使做了決定去愛某人，也往往因為沒有真正的決心，所以愛的感覺只能持續一陣子，沒多久就會消退。

四、愛的雙人舞

愛情中含有「佔有」與「付出」的兩種成份。

付出，經常是為了滿足對方的佔有；這帶來幸福；
佔有，經常是為了接受對方的付出；這亦是幸福；


如果付出的，不是對方所希望佔有的；那是痛苦；
如果佔有的，不是對方所希望付出的；那亦痛苦；

這就好像在跳恰恰，一人進，一人退；時間要配合得恰到好處，才能成就美滿的舞曲。

而還沒學會跳舞的初學者，甚至是經常跳舞的高手，也都仍然有時會絆到、或踩到彼此的腳。

偶爾踩一下、絆一下，是情趣；
經常踩一下、絆一下，是情殤；

愛情中的修練，以不斷達捯圓滿和諧的雙人舞曲為目標。

一旦確定有朝一日可以達成此目標，則所有過程中的絆、踩、殤，都化為煙雲與虹彩，只餘美好與溫馨。此即「自在之愛」。

五、愛情中的自在

多情總被無情傷。

受傷的你/妳，試著轉移注意力，體會生活中更多美好快樂的事物。當心情平靜後，回頭過來看待這一切，也許又有不一樣的體會。

愛情中的自在，是無數男女企望達到的境界。這自在二字，意味著有能力自主選擇，不只可以選擇對象，也要可以選擇戀愛方式、過程、結果。

能選擇是一種能力。既然是能力，就可以區分程度與等級。多數人無法達成完全的自主選擇，而只能保有一部分自主選擇的能力。

愛情中人，總想著要用自己的自主選擇能力去影響對方，但又害怕對方的自主選擇能力來影響自己。有時兩人成了互補，但有時則成了互相排斥，所以苦樂、天堂地獄、都從中產生。

然而，擁有選擇能力也意味著擁有對自己選擇所產生的一切後果所應承擔的責任。能力(權利)與後果(義務)兩者永遠會自動尋求平衡，這是宇宙人生的自然律。

因此，真正的自在，也必須是有承擔責任或後果的能力，才可稱為自在。一旦發現某個選擇有可能導致無法承受的後果時，寧可不去做這種選擇，如此的規避風險之舉動，也是一種保本的智慧，這也是一種自在。

我相信只要是聰慧的讀者，必能發展出屬於你/妳自己的自在。去實踐這種自在，不必害怕或猶豫，而你/妳的生命也會逐漸朝著自在的方向去進化，而逐漸圓滿。

日後，當你/妳寫下情詩，你/妳雖不是為了「他/她」，卻依舊有種美好的珍惜，能給世界佈施一份柔軟的愛心，滋潤有情，這就是一種美。

誰說美麗愛情的詩篇一定只能為了特定一個人而寫？

不特別執著於對哪一個人的愛慕，但也不特別排斥對這個人的思念，於此間能隨緣自在，而仍然能欣賞這世間一切男男女女的美感，依舊保有柔軟之心，也不吝於為這柔軟之心而付出者，可謂真於「情」之一字有福之人！

六、圓滿的「自在之愛」

總之，自在的愛情中人，可以於「情」之一字，出入而不自得，游刃有餘，創造彼此的幸福，並把可能傷人或傷己的情況降至最低或使之完全沒有，因而使一切過程都顯得美好、一切回憶都值得珍惜，沒有誰會再耿耿於懷於所遭受過的痛，一切都那麼雲淡風輕、瀟灑自如、無怨無悔。

一切過往，化為一張「微笑 ^_^」的表情。

這是以「自在」為目標的修行所嚮往的境界，也是完美的愛情境界。

每一位愛情中人，都在朝著這樣的境界在逐漸進化當中，這是生命的偉大秘密；也是幸福與快樂人生的重要秘訣。越接近這種境界的愛情中人，其德行與品格，也是越高貴的；其於兩性關係當中的「福報」與「智慧」也是越富足的。

愛情，也可以是「轉業成福」、「轉識成智」的生命修行！

不論你他、妳她、乃至我自己，都在「愛情」這個道場中，日以繼夜，不斷體會、感受、覺悟、感恩、付出、收穫…，從而實現人生的幸福與圓滿。

玉兔年第一個情人節到了，祝福本文的所有讀者如同活潑的兔子一般，永遠可愛、健康、活潑、快樂！^^

(根據日前在留言板與網友的對談，於2011-02-14 18:21整理成文章 19:00增寫)