我覺得我的脾氣好像越來越壞了。
我發現我很容易為小事動怒。
有些事可以好好說的，我卻忍不住要咆哮、吼叫...
彷彿每一個人都對不起我，我對什麼事都不滿意。

終於有一天我發現我不快樂，就在我生日的前夕。
在我生日的那一天，我期待了一年的那一天，我以為我應該要得到特別的禮物，或者精心準備的驚喜。當我發現並不如我想像的那樣時...我失望得哭了。

「都幾歲了？難道應該有天使從天而降還是聖誕老公公揹一包禮物任我選嗎？」
我罵我自己。「別那麼孩子氣了行不行？」

我甚至沒有好好欣賞他放在寄物櫃裡等著我打開的禮物。
只因為我完全陷入自己的悲慘情緒裡。
腦中只想到...
「我越來越老了...我只有這麼一次26歲生日...但這不是我想要的方式...
時間越來越晚了...可是我已經沒有機會重來一次...怎麼辦...我能怎麼辦...」

他抱歉又困惑，也有點生氣。
為什麼我不能像以前那樣容易滿足容易快樂？
答案是我認為生日就這麼一次，我想要驚喜，我抱著很大的期待，但跌的很重。

幻滅是成長的開始啊...

每回生日都要想到這句話。

回想從前每次生日，讓我過的驚喜難忘的...可以說幾乎沒有(有的話現在也忘了)，所以我實在不應該這麼在意的。
可是我真的很難過啊...我討厭自己要這樣，討厭自己為什麼讓自己這麼難受，又讓愛我的人難過心痛...

我好幾晚哭著入睡，甚至想要用頭撞牆來懲罰自己。
想要摔碎些什麼來發洩。


最後，時間一點一點過去，我漸漸釋懷了一些。
因為我知道他是愛我的。他為我用心準備了，我應該要肯定他的努力。

從小就為了生日在發脾氣的人─我，應該要長大了吧！
難道就不能甩甩頭髮優雅地說...我從不介意這些事...

..........

有點不能ㄟ....

我最要好的朋友竟然也忘了我的生日，叫我怎麼能不生氣呢！
我氣得不想接他電話了。
最後，我還是接了。

她約我吃飯順便拿禮物給我。
我故作姿態說...我改天再跟你約吧...

掛上電話以後，幻想著我的禮物。



PS.我還是沒有用頭撞牆，因為那時我躺在床上，懶得起來。
而且怕撞牆變成習慣，這樣太病態了。

PS.但我還是覺得用頭撞牆的人感覺真的很可憐。有點想讓自己變得很可憐。