今年27歲，活了二十七個年頭，我才開始思考”我”這個字。從小，在爸爸的自私、媽媽的壓仰及偏心下長大，我的個性偏激又極端。忘了從什麼時候開始，我開始痛恨”人”，認為人都是自私又可惡的物種，包括自己的爸媽…等。然後，封閉自己；與自己聊天、和所有的動物說話，不願和”人”做溝通。也因此，在成長的過程中，我想我不是一個討喜的人物吧，可能也因為個性孤僻又古怪，常常被冠上莫須有罪名，好幾年之後，大家才發現，原來，那不是我做的。難過或許有一些吧，但我也不是太在意，因為我認為，人就是如此的惡劣，所以，我也不去做任何的解釋，直到有人再問起…..。

好笑的是，經常被人在背後罵，卻從來沒有人在我的面前，將他們在背後罵我的話說出，指著我的鼻子，大聲的辱罵我! 或許那樣我會比較佩服他們吧。我最常收到的，就是擺擺臉色給我看，不痛不癢。最後得知這些事，都是輾轉透過許多人，一點一點的跟我說，才知道這些事。然而，那又如何? 人性本惡，又有什麼好在意的! 對於”人”，我想我只有無盡的負面思考。而我，總認為自己在冷冷的看著發生在自己身上的一切。

由於我也是”人”，免不了異性相吸的法則，喜歡上了一個男生，和他交往至今。也由於他，我開始不再對”人”築起高牆，也辛苦了我的男友，算是不斷的尋尋善誘，我開始對人沒有這麼的厭惡，也開始重新思考”人”，並學習身為人，應該要會的一切事物，如:人際關係、穿著打扮、如何溝通…等。看到這，你可能會想：什麼? 穿著打扮? 那我現在一定很會穿衣服囉? 哈! 其實沒有，我只是穿的比較正常一點而已。以前我跟本就不在乎穿著，有什麼就套什麼，也不在意SIZE是否合身，我認為，這些都只是多餘的東西。

想當然爾，在我學習”當一個人”的頭幾年，算是完全沒有主見的吧。因為我不清楚什麼是好? 什麼是不好? 對我來說，只要是和人有關的，都不會是好的。學習做人的這幾年，用”痛苦”來形容我的感受，可能不為過吧。因為我遲至現在，才開始學習所謂的團體生活、社會網絡。而這些東西，多數的人，早在國中至大學時就建立了起來，而我現在才開始學著要接觸、建立，我想這對我而言，是一件非常困難的事。在我們交往了一兩年之後，他開始認為我的身邊的朋友太少，不太正常，所以一直鼓勵我去交朋友，辦活動讓我認識新朋友。然而，對當時的我來說，很困難，我常常覺得自己用盡了心思，累到自己覺得心力交瘁了，還找不到人要當我的”好”朋友。或許是我的心態也不對吧，因為我只是想交差，想如男友的願交幾個”好”朋友，實話是，我可能連”好”朋友的定義都不清楚，也不覺得自己是否需要所謂的好朋友。他總覺得我應該要像一般的女生一樣，和朋友去逛街買衣服、女生聚在一起聊八掛等。所以我常試著要去做這些事，即使我從來沒有成功過；因為當我有機會參與其中時，我也無法融入那樣的情境，也因此常常覺得很灰心。

這幾年，在學習了幾年”正常人”應該要有的思考、語言及行為後(我常常因為不知如何用說的方式，表達我想要的，而導致別人不懂或誤會我的意思)。我發現自己，總是在想著說這句話對不對? 是不是說錯話了? 該怎麼做別人才會高興? 每當我愈這樣做時，愈常弄巧成拙，使原本不太熟識我的，也可能對我反感了起來。

我想我累了，開始反思，我不開心，尢其是在和人的相處上。我知道我終其一生不可能不和人接觸、不和人相處，但我也不想一直在這樣的問題上繞圈圈。我想做我自己，做會讓自己開心的事，至少我可以真誠的面對我自己、面對別人，我不想再因為擔心這個、擔心那個，而暪東暪西的，這樣好累。我也期許自己，勇敢的面對自己的情緒，不要隱暪，傷心難過也是會有的，不要覺得自己都可以承受，覺得無所謂…。我不要當爸媽的小孩，我不要當個只會自私和不斷壓仰自己的人，我是我，一個獨立的個體，不要，有爸媽的影子。

孤僻就孤僻吧，討人厭又如何，我要開始討好我自己，做每一件我想做的事，我還有夢想還沒實現。人的一生並不長，我已浪費掉三分之一的時間，接下來的每一天，我都要為自己而活，開心的過每一天，走我想走的路。朋友嗎? 合則來，不合則散。至少，我還有我自己，和我的夢。

最後，感謝陪我七年的男友，在這段期間，一直沒有放棄我，並給我鼓勵，給我許多方向和意見，辛苦拉~ 男友大人。