感覺是個很好的數字
然後然後我是不是不要再有期待
明明誰是可以長長久久的答案非常明顯
為什麼偏要選石子路走呢


今天講了好久的電話
好像要把之前漏掉的都補回來一樣：）

我本來以為能變成我有話直說的對象是很難得的現在突然發現是何其容易
大概是因為我的臉上寫了跟我說吧所以大家跟我直說讓我變成這樣的吧
這樣我很喜歡阿

其實最不能容忍的是除了自己不受重視之外的整件事也都不受重視
也就是說看到手機空空的依然會覺得很失落雖然快要近乎習慣了
但到跨越習慣這條界線之前都不免這樣的
最討厭的則是被否認的一切
不論有心無心有沒有此事但是光想到有這種可能我就不悅
說不悅已經是很好聽了
然而現在的狀態更是令人難受
一方面不要自己出現受害者的倦容一方面要說服自己自己沒有錯但同時又得替別人辯解其實別人也是沒有錯的
如果沒有一個可以明確指責的對象要怎麼使罪惡的枷鎖鬆脫
又如何替自己辯解開罪甚至是別人呢
必然要有一方式錯誤的吧難在如何抉擇取捨
這通通都太功利了

或許有一堆可以說服自己逼自己抉擇決心的理由
可是可能也因為承受過更大的打擊了所以這些早已不足令我心痛
更磨人的說法是我從心灰意冷到現在從未復燃過
一直都在心灰意冷頂多只是程度上的差別
這樣子說也是某種的否定吧
為什麼我必須守護著別人不要的東西
如此緊緊的抓著更有蔽叟自珍的感覺
真有這麼沒價值嗎

我寧可大家都給我負面的想法讓我無可遁形
會不會比較有幫助！？

而我又過於知足
根本根本沒什麼的
可是我就是捨不得先鬆開手

就像我總是要聽到別人掛掉電話的喀喳聲才肯眷戀的放下話筒一般狠不下心
明明對於結果的改變一點干係都沒有的

為什麼為什麼我要等待為什麼為什麼我的個性及行為變的這麼病態我不喜歡臆測我喜歡妳明明白白的直接說可是東西已經變成這樣了
為什麼為什麼我從頭到尾都執迷不悟硬是要塑造一個理想的模型把我自己通通灌入然後再來抱怨東抱怨西但是這些真的又通通都是我一手造成的嗎我活該承受這些負面情緒嗎我活該想不開嗎真的什麼都沒有嗎
為什麼為什麼我這麼沒有自信為什麼為什麼要這樣不得善終為什麼為什麼為什麼要這麼辛苦的等待飛迅的時間以更快的速度消失為什麼要這麼累為什麼我不能不敢不想下定決心要有所期待為什麼都這樣子我還不敢說是遇人不淑

可不可以救我救救我誰都好可不可以拯救我如果要靠自己的力量我一輩子都活不好了救我吧！
我好累好累好累好想哭可是不能哭就算要哭了還是不能哭太多太多記憶中的未來刺激我的腦神經為什麼會有這麼多遺憾這麼多未完成為什麼我覺得已經完成不了了為什麼我覺得完成不了了卻還要抱著一絲希望為什麼連我都否認了事情就真的結束了的感覺要縈繞在我心頭


嘿我說的這些妳都懂對不對，我們剛剛已經對過答案了的
好像又回到了暑假的那個時候可是這樣我更壓抑也更堅強了我會展露更多的笑容試圖讓自己更快樂
就算只是外顯的短暫真心的快樂久了也可以變成常態的真誠的快樂的一定





＊只剩下桂綸美的大家跟你陪著我了，愛人。