只能很很很含糊的把我想講的東西稍稍表達出來
它在腦還中尚未成形可我迫不及待的想要好好整理
因為這樣下去真的不行
我到現在還搞不清楚到底導因是什麼
感覺大概像是所依存攀附的物品的價值突然被發現根本沒價值那樣吧
就是連自己怎麼走過來的都不曉得
我也不知道該如何去重溫
不想找到回顧的方法那樣也只是徒增感傷罷了
只是不斷的不斷的隱隱約約感受到大概是壓力的東西
它用太過於微妙的方式呈現了所以我分辨不出來
會發現有問題僅僅因為控制不住的悲憤源源湧出還有旺盛的某些慾望
其他一切都完全正常沒有任何失控
會不會是因為什麼正向的因子被我濫用至消逝了呢

可能是一直用樂觀的外顯處世所以已經不能平衡了吧
有很多問題該是很早就發現的
有很多事是後悔早就已經來不及了
但說後悔又不是真的後悔
後悔只是拿來當做一個強調前面論調的對比字眼而已

我想我已經習慣在一百分的快樂之後下一秒接踵而來的是止不住的哀傷這種狀況了


又因為太想睡覺所以打出來的東西跟心中所想的更加遙遙相望了