這裡到底多少人知道了
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也沒有多少嘛
就是想數一下我整天都在說這裡好多人知道

上了眉梢是上了沒錯
可是看到報台心情就直接滑落
獨特性是零

反反覆負起起伏伏的情緒我越來越承受不住
一點都不想這樣子
我討厭討厭討厭死了自己
（我想是因為無法討厭你所以才討厭自己吧）
極度厭惡厭煩厭倦
不喜歡看到你們有承諾
因為你給我的通通都沒兌現
不喜歡看到她說她好喜歡你
因為我知道你會回應給她對等的東西
不喜歡你們以後要去好多好多地方
因為我們大概根本沒有以後吧
一切只是一時興起
那我又算什麼東西

這一切全都不合我意
或是太執著在比較所以才會覺得我什麼都沒有得到
但是又有一個聲音說這是藉口
那我到底該怎樣才好

明明早上才決定要單純的相信著
但是無法讓我這麼純粹的相信是不是不只我做錯了？

總之只有談心沒有坦白可能是不行的
從頭等到了尾
要等到磨光殆盡什麼都不剩的那天吧？
我在這裡微笑著期待著

女王大概也是個適合深交的人
每個人我都說適合深交（？）

其實我明明可以過的很快樂有很多人都可以跟我很契合我不知道到底是為了什麼而努力煩惱到現在但是也不是不快樂這一切都很好很棒只是有點累有點倦會不會後悔我想我的答案還是一樣是不會可是我不懂我少了什麼頻率真的可以決定一切嗎黏在一起長達１２個小時也不叫契合我以為我走了你孤單一人了可是總會有人陪著你那些我唯一認為的自己的存在意義等於直接被扼殺掉所以不就是沒有存在意義嗎阿星說我可以回到她身邊了可是這不是回不回的問題說回也很奇怪之前我就說過了這樣的感覺很差是自我厭惡的那種差勁感覺輔導老師說要當朋友就不能覺得奇怪可是大家都覺得錯不在我我更會覺得自己做錯好多好多我想要的你不是給不起只是都給了別人罷說到這種事往往我又會開始為自己也為你找藉口說一些你可能根本不知道我想要之類的話事實大概也是這樣吧我從來沒有跟你溝通過那次看似成功可是其實實際上失敗的溝通不算所以我才覺得你大概一輩子都不會曉得我曾經為你煩惱過這麼多這麼多說為你也不對通通都是為了我自己呀從頭到尾都沒有改變的大概是想要跟你很好很好的心情但是毅力呀自信呀等待呀通通都在消磨著噢我永遠都在我的情緒裡翻滾想不到完美的方法就像阿星說的我也知道因為我感覺只要稍微一鬆開就會什麼也不剩了何況我都覺得自己不可理喻為什麼要把這些負面情緒加諸到你身上並不會因為我跟你溝通了就變的更好吧因為你不可能給我這麼多我想要的東西因為我不是那個你覺得對的人光是看那一堆被我命名為隨口說說的約定（可以叫做約定嗎還是那是玩笑）就知道了我們什麼時候才會去吃ＨａａｇｅｎＤａｚｓ其實吃什麼不重要只是那個兌了現的感覺而已明明就不喜歡耍弄心機可是這樣不告訴你我的心情為了怕自己的感情顯得太廉價也是一種心機所以才會搞的我厭惡死了自己卻無法厭惡你因為你從頭到尾都不知情因為你根本不曉得自己的一點點小舉動可以讓我倍感受傷可是我還是在這裡不曉得在等著什麼呢你說我會有等到的一天嗎明明很想相信我們是好朋友可是不知道誰總是低聲的跟我述說著好朋友根本不是這樣子明明有時候就是很好很好感覺全都對了那不然要怎樣子呢硬是要找藉口來摧毀自己對我們之間關係的信心我到底怎麼了這是病態是病態可是最初最初最單純的簡單信念就只是想跟你當好朋友罷了大家都說我做得夠多了可是怎麼最重點的核心的你沒有感覺到還是因為太多了隨手就可以取得所以才不珍惜如果真的是這樣我該不該認了早就開始逐漸失去厚臉皮積極爭取的力量了趨近於什麼都不剩真的到了笑不出來的時候我又該如何是好
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好長好多我喜歡