心靈伴侶 : 就是在心靈上能夠彼此寄託 互相依賴   了解對方 真誠相待的知己 

第一次知道這四個字        是三年多前

妳    對於當時我們無話不談.興趣契合.互相了解的友誼所賦予的新名詞

我欣然接受    甚至沾沾自喜    ㄧ心以為這樣的關係能夠維持一輩子    

因為不管是八卦 閒事  娛樂   或是正經八百.牢騷抱怨   

我們有太多聊也聊不完的話題  

新電影上映時 我喜歡和妳討論            喉嚨養想找人談天的時候     我只記得妳的電話

旅遊雜誌上介紹的那些讓我躍躍欲試的知性之旅      我知道只有妳有興趣

課業碰到瓶頸時      妳是指導我的老師    也是和我ㄧ起埋首討論的好對象

我們幾乎天天相約在捷運站     然後ㄧ起走路到學校

我們一起加入網球隊   ㄧ起認識很多別科系的同學   ㄧ起在夜晚的頂樓上練習怎麼對牆打球

當別人問起我最好的朋友       妳的名字總成為我毫不猶豫的回答  

我們互相幫對方取綽號     彼此也都沿用至今 

我們的個性很互補   卻也很衝突      就連住的地方也一樣遙遠

妳住在三芝   而我住在板橋    北跟南的兩端    車程遠到讓人吒舌

妳就像充滿熱情的太陽    單純樂觀  引人注目    

而我只是天邊的ㄧ抹陰鬱烏雲    永遠保持低調        

說實在 我並不是很稱職的朋友    知己這個稱呼加諸在我身上 太過心虛

因為我曾放過妳鴿子   讓妳大老遠從家中下山   卻只聽到我剛睡醒的聲音

我也曾見色忘友    每每氣的妳不想和我說話    

但妳卻用妳那極大的耐心 包容著我   忍受我的怪脾氣和無數缺點     笑著原諒我

大部分的人也都難以相信         這樣個性如此孑然不同的我們    感情會如此要好

說不長也不短的同窗歲月

我們找到了太多共同的目標要努力    太多的夢想想要ㄧ起達成    

那是十年     二十年     甚至是三十年     都沒辦法全部完成的約定

只是        我親手毀了這份得來不易的感情        放肆的揮霍情感            毫無節制

讓純潔的友誼發酵成愛    讓妳在過程中受折磨   讓堅強的妳為我傷心流淚   

讓妳被迫得和我ㄧ起面對流言蜚語       接受不該那些不必要  也不屬於妳的不愉快

你對我的付出   我沒有好好珍惜   我該像是如獲至寶般的呵護   

最後卻徹底的傷害了妳         也傷透了妳的心

這段時間中    我們之間不再有關聯    交友圈也不再重疊            

我在妳世界的邊緣        而妳也在我世界的邊緣    不願靠近   也不屑再靠近我的世界   

曾經共同的回憶    不再被提起   像是被遺棄般     永遠塵封

只是每當看見妳    那回憶又會在度蟠踞在我腦中    不斷重播著熟悉片段    教人難受

我很清楚這是我的報應

因為這樣的痛苦    和當初妳為我承受的痛苦比起來     相信是小巫見大巫    無法相提並論

所以我選擇在夜深人靜   沒人能竊聽我心思的時候    放任自己的腦袋去搜尋關於妳的回憶

所有美好的 心酸的  浪漫的過往        都不想放過       我無法阻止自己   也不想要阻止自己...

因為我所擁有的 僅僅剩下那些清晰卻刺痛人心的回憶

對妳    就像看到陌生人一般     卻又不同於陌生人    

因為我開始對妳ㄧ無所知      卻又是那樣的熟悉

偶爾聽聞妳出遊的消息   我便會好奇妳去了哪裡   玩了些什麼   得到哪些收穫

準備轉學考的過程中    我總想知道妳讀書的計畫   妳的進度    妳在補習班是否一切適應

有時無意間發現妳眼中藏著鬱悶  有時注意到妳不經意的嘆息

我想知道   妳是否身體不舒服   是否遇到了什麼挫折   還是什麼讓妳不開心的事

我想知道    當妳勇敢走過傷痛後    妳是不是過的比以前更好 更有自信 更快樂

但 這些資訊   我無從得知    只能從妳的好朋友們平日的談話中    

不經意的輕描淡寫              我才能約略的知悉     

偶爾我會努力裝做不在乎       故作鎮定再多詢問點什麼    

因為這是我唯一的管道能夠了解妳    那就是"聽說"

ㄧ天ㄧ天的過去   我們的五專生涯已經結束    未來有交集的機會 更加渺茫

時間帶給我ㄧ種殘酷的感覺       因為事過境遷越久     

我就越沒有理由    也沒有那個臉       請求妳的原諒       

妳的朋友們都很善良   即使不抱太大期待    她們仍想找尋機會      

希望妳我有天能再次握手言歡                     即使只是做個會打招呼的朋友也好        

我明白妳的個性   妳很倔將   妳很堅持   妳不會輕易低頭  

也沒有耐心把精力耗在對妳來說            沒有意義的事情上

我也相信妳身邊關心妳  愛護妳   想要保護妳的朋友不會讓我再雷池ㄧ步

以後見面的機會越來越少   妳我的未來幾乎就要註定要繼續平行 

所以我想趁著這個機會    在這和妳ㄧ手建立的報台上      告訴妳我的心聲

即使我們將不再有交集     但...      妳將永遠站據我心中某一塊很顯眼的角落

因為妳對於我的意義    不是我在這打落落長的文章       就能夠表露無疑 

妳是我第一個在電話中能夠暢所欲言   不會吱吱唔唔的聊天對象

妳是第一個讓我不顧一切  不去思考後果而任性而為的人

妳是第一個讓我明白    當失去的事物越珍貴   就越沒有機會去挽回的指導老師

妳是第一個讓我在網路部落格上打這麼多字抒發情緒的人

妳是第一個讓我這個不喜歡弄東弄西的人如此認真經營報台的原因

妳是第一個能帶給我幸福的朋友 能讓我安心的知己    我最重視也最沒辦法忽略的人之一

妳是第一個 讓我覺得有朋友是真正了解我 真正關心我的人

妳是第一個讓我在分手後  如此魂牽夢繫   念念不忘  讓我每天活在罪惡中的情人

妳是我生命中第一個     同時具備這麼多意義和身份的人

妳越無法釋懷    我就越想要跟妳道歉  

妳越恨我   就越讓我無法自拔   無法從痛苦中脫身

妳越是把我視為無形  越是對我視而不見 

我就越希望能在妳背後默默給妳祝福   給妳支持   做你無聲的守護者

那段年少輕狂的歲月   所有歷歷在目的往事    將長存在我心底

而這篇文章也將是我在這裡的最後一篇文章

以後的我沒辦法在妳身邊對妳虛寒問暖   沒有資格再過問妳的生活

 沒辦法陪妳去走走      陪妳逛淡水老街 陪妳品嚐美食 陪妳遊山玩水   陪妳逛博物館

也沒辦法和妳分享妳的歡笑      無法替妳分擔妳的委屈妳的不愉快      沒辦法聽妳發牢騷  

我更沒有機會贖罪   向妳彌補過去我鑄成的大錯     我能做的僅僅是於事無補的道歉

我對於自己的決定掙扎了很久   

我甚至沒有勇氣來正視這樣的決定   因為這不會讓我太好受      

我原想展現我的誠意      試圖讓妳心軟   讓妳願意重新和我有溝通的管道

但   我怕讓妳再次想起那些不堪的回憶    然後再次受傷    妳說妳正在慢慢釋懷   學著放下

可是我不希望打擾妳那早已平靜的生活  

因為妳有妳的未來  有妳的規劃   有比我光明似錦的前程  

有比我更關心妳的朋友     家人 和更好的伴侶

妳不該把時間浪費在這裡    

妳是我第一個心靈伴侶 也將是我最後ㄧ個心靈伴侶      這名字專屬於妳        

因為在充滿不確定的未來   我唯一能肯定的是 沒有人會比妳再適用這個稱呼 

以後的我對妳而言   將只是一個妳生命中的過客          ㄧ個不愉快的污點

而時間會幫妳沖淡一切    讓妳可以完全不再在意   甚至完全忘記有我的存在

妳為我流過的眼淚 受過的傷    承受的委曲     或許也能因此雲淡風輕

感謝妳這段時間還肯上來看我寫的東西     因為原本我是真的不抱任何希望

感謝妳曾經對我的付出和心血      我會一輩子謹記   

妳留給我的14封信  386張大大小小的紙條  

516封我ㄧ字ㄧ句手抄的簡訊   25張洗出來的出遊照片    還有那條妳給我的項鍊

妳給我的一切我會用力去珍藏         不會忘掉

一切都是因為這些回憶在我心中的份量 早已遠遠超過我所想像

 即使我仍如此眷戀 如此耿耿於懷  即使我多麼想再看到妳的微笑     聽妳的聲音

妳從裡到外都已經不再屬於我 

就算當我打這篇文章的時候 心理始終寄望妳的原諒妳的心軟 

但.....失去的終究不會回來    是嗎?

記得在未來的旅途中

好好的對待自己 快樂的過     勇敢追求所愛     然後努力讓妳的目標一一實現

碰到困難時也別喪志    因為在我心目中     沒有什麼難題是妳不能克服的

我會在人群的另一頭給予妳掌聲    默默的給妳鼓勵         傳送遙遠的祝福    

這篇文章獻給妳

我最愛的朋友 我最愛的知己   我最愛的心靈伴侶   

再見