老實說我自己承認從很久很久以前我ㄉ心理就已生病ㄌ......
又強逼自己假性ㄉ堅強..無法放下防衛ㄉ我讓自己病ㄉ更嚴重
習慣自己一ㄍ人流眼淚無聲地抗議療傷....
清楚知道自己ㄉ問題卻又不肯積極面對....
這幾年許多方面ㄉ損失及痛苦現在看來我都覺ㄉ自己活該
(自尊太高..自我要求太多..太高傲..太鴕鳥心態..真沒種><||)
如今ㄉ我強逼自己用一ㄍ月ㄉ時間去揭開過去ㄉ瘡疤
去正視過去我所不願意面對ㄉ問題及自己ㄉ挫敗
一ㄍ月ㄉ每天我常失眠有許多ㄉ夢靨..常不自覺地流淚
我知道我早該贖罪完ㄌ..我不想再去困擾牽絆自己ㄉ未來
因此現在ㄉ我能平靜且持續地寫完過去ㄉ總總回顧.....

最重要ㄉ是起因於阿先生三月時難過地對我說ㄉㄧ句話....
為何兩ㄍ人陪伴在一起將近三年...這些共度ㄉ時光
卻沒辦法讓我完全地信任他這ㄍ人及他對我ㄉ愛????

因為對人ㄉ完全不信任感.....
在愛情中我學不會愛人與付出
若有些許ㄉ問題我習慣輕言放棄
很多事情我已經習慣淡然處之
很多時候我習慣無所謂ㄉ表態
這些可能都再再地傷害曾經在乎過我ㄉ人
因此過去ㄉ我只在乎曾經擁有ㄉ快樂
卻完全沒想要天長地久ㄉ永久愛情
國中ㄉ我就已幻想做ㄍ擁有自己ㄉ小babyㄉ快樂未婚媽媽
直到認識阿先生為止我才認真考慮過長久ㄉ愛情生活
只因為我感覺這樣ㄉ承諾太沉重....
也因為從小到現在太多奇奇怪怪ㄉ異性愛慕與搭訕
我總認為很多男生ㄉ愛太過表面與膚淺
也太過容易得到是否該值得相信與珍惜
而我也誤以為我ㄉ異性緣太好時我必會損失我ㄉ同性友誼
所以過去ㄉ我甚至連和同性分享"喜歡"ㄉ勇氣也沒有
當看到許多女生為ㄌ男生改變..吃醋..做作..炫耀吹噓
更甚傷害朋友等總總醜陋行為時真ㄉ感到厭惡.....
也總是認為..沒有愛情ㄉ我其實也一直過ㄉ很好
但現在我想改變ㄌ..我不想再無故地感到害怕與內疚
努力讓自己做ㄍ真正勇敢堅強ㄉ人

過去ㄉ我總深刻地記取我曾有ㄉ傷害與教訓
卻忽視ㄌ許多關心我真心喜愛我ㄉ人......
真ㄉ很不值得也很傻ㄅ............