你沒去上班的時候

你跟我拿錢的時候

你和媽搬離五樓的時候

你們悄悄遠離我的時候

你悲傷的時候

你憤怒的時候

在人數寥寥無幾的喪禮上

連我自己為什麼沒哭 我都不敢想

從以前到現在 我從不曾詳問那一切是為什麼

問題只是在我心裡盤旋

困擾著我糾結成成千上萬隻蒼蠅

只能說...那真的很噁心

墨菲定律 : 別去過問你不想知道答案的問題

想想或許很有道理,但事實更接近是我懦弱這個說法

那如果現在直到未來我還是這樣子呢?

今天我17歲

明年這個時候我就18歲了

我那時候考到駕照沒

那時候會去選擇考自己一點也不感興趣的會計丙檢嗎

那我有沒有順利升上去

那時後我還留在早餐店工作嗎

那時候會不會還待在這個鳥地方

對在意到不行的事情還會裝做不以為然嗎?

我還要笑著和你們打交道嗎?

或者我終於發現再不趕快逃就來不及了?

在學會一個人住之前　我竟然忘了學會怎麼割捨這個家

我一點也不愛卻離不開的地方

也不對

是你們兩人選擇放我獨自一人面對這一切的時候

竟然忘了學習我漫長的寂寞

當你們不再是你們

生命不可避免的變了調時怎麼獨立去面對

所以你總是不放手　你就是放不開手

雖然你是這樣的留戀世間　說要死也是騙人的吧

因為你們就是這種人

沒有人認真反省過

在我身邊在我早已排除了你們的世界

我不知道我做錯了什麼

我也不需要你們去反省懺悔.

然後在那之前　我想唱歌給你聽

我想唱一首歌給你聽

可是你不要哭

我只是要你記得而不是要你哭...

我知道只要一瞬間

只要我忽略時間是怎麼將人逼到疲憊蒼老.

這樣問題就會排山倒海的向我襲來

所以我要時時記著它們

所以我要時時惦記的它們...