好不容易有時間寫點東西….

有些狀況發生。

不過，貼在 Facebook 上的留言已經因為那迷人的 Delete 功能而少了一段，我覺得在站台這裡我可以寫得比較多，也藉此釐清自己的思緒。

原本的留言 &對話 如下：

Constance Mei-Yen：有些發現並不盡然地令人愉快…

原來「好朋友」並不等於所有問題都可以被請教，

有時候你想要A 問題的答案，對方卻說A 裡面應該還有B 還有C還有…

就會很挫折，甚至懷疑起之前的相互理解是怎麼一回事？…

⋯⋯總之，問問題要看人，得到答案後也要自己再想一想；再者，對於提出問題的自己，有時候也要記得：「好的問題比答案更重要！！」陷於沉思中…

米酒西打： 雖然不是很理解你的問題，但是不要預設對方的回覆會是你要的這樣比較好吧~~因為你要的答案永遠只存在你心裡~~~

Constance Mei-Yen：Thanks...真的要看情形, 如果不覺得對方會給我答案,我又為什麼要問呢?? ...這是受挫的原因, 不過, 現在有點想通了.....

然後中間這裡有一段被原本的留言者 Y（OK, 就是引發我先前感嘆的朋友）刪掉了 （猜想是看了我下面的其它回應…）。不過我記得Y說的『大意』是：

『我覺得沒有一個人能夠真正了解另一個人，你的問題終究要自己找出答案。有時候別人說的東西不一定適合當下你的情況，所以…(中間有段人生充滿棘荊坎坷之類的話) 人生就是自我追尋答案的過程，祝福你可以成為一個生命的勇者！找到自己的答案！！』

剛看到的當下我很火大！！！

超過十年的朋友竟然是這樣的反應！！

我了解語文 & 文字的『可怕』，所有的誤解、斷章取義或是節外生枝，常常都與語言的使用有關。另一個不可預測的因素是『人的感受與體會』。有時候我們說『說者無心，聽者有意』（我認為那是一個人不夠了解對方而造成傷害的藉口；如果對對方有所了解，你為何要把話說得讓他聽成是別的意思？），有時候我們對對方有期望，以為他是我多年朋友，這種問題他應該會了解；畢竟 Y 真的常常是我請教或討論問題的對象，只是這次的討論彼此都有點激動，以至於沒有什麼結果，我，當然也沒得到想像中的結果（不過現在努力回想，前兩天我跟 Y 討論事情的時候，其實沒有預設什麼答案，反而比較像是一直氣她聽不懂我的問題）。

【產生不快的討論是關於一個我跟某電影公司正在一起構想的劇本，我想問 Y 覺得『故事』有沒有吸引力？ 中間我可能是太興奮了，所以自己說出了一些製作上的特殊需求，例如，這部電影可能要改編自另一部電影，可能因為有日本人合資，所以一定要有個日本角色，或者又因為某些複雜因素，有些一定的Criteria要遵守等等，結果 Y 就忘了要看『故事本身』，而開始挑惕起電影製作的問題了。「你們怎麼可以這樣拼湊一部電影？」 、 「你們要改編的那部電影既不賣座，又是單一場景，你以為這樣就好拍嗎？」 、「這部片的賣點是什麼？有大明星嗎？還是純搞特效？你們不是沒錢嗎？所以都要便宜拍、便宜演、便宜寫，觀眾為什麼要看這樣的電影？」 後來就演變成我在為這種『製作方法』進行辯護了。我被嚇到，因為這大概是少數我無法與 Y 溝通討論的問題。

我們的情誼從1997年至今，會記那麼清楚是因為我們在紐約認識，一起探險了紐約，回台灣之後，在各自的人生道路上奔跑，走過這麼多年，彼此都經歷過depression、其它病痛、一些重大決定、出國唸書、回台灣工作等過程，有相同興趣、懂類似的東西、有共同話題與其它朋友。不過，前述的過程，給了我一記重創！】

我腦中開始有各種思緒翻轉：

既然世事恆常在變，友誼說不定也一樣，我也許不該想像有一輩子的朋友？

因為這點小事就懷疑兩人的友情，我也太俗辣了！！

原來 ，Y 與我也有說不通的東西。

如果不是哲學問題，而是簡單選擇題也要照 Y 說的人生哲理去搞，會累死一堆人吧??

『你覺得吃 A 好還是 B 好??』

『嗯, 要看情況，如果 A 裡面有加C 、D 我就吃A；可是這也要做出 A 的人是不是真的懂得煮A....至於B嘛, 最好要看看是不是有搭配 F G ? 因為這不能這麼簡單決定.....A 跟B 是如此不同的東西。另外，我是一個比較喜歡ZYW的人，所以A或B 可能都不太合味口......』

經過一夜思考，在今天早上寫出以下算是『冷靜過後』的文字：

Constance Mei-Yen：

對不起問錯人了！

對不起幫不上忙！

如此簡單而已！！

就好像J 來訴苦與男友的感情不順，雖然我也認為那是個『你應該自己找出答案的問題』，可是在對方苦惱的當下，我說再多人生哲理，只是顯得我很自大；於是承認我可能幫不上什麼忙，但是 J如果需要訴苦，我會在…

Constance Mei-Yen：為什麼一直卡住....無法PO 文?? 因為我話太多嗎??

（今天早上真的很怪異，我一直無法將全部文段貼在facebook上，它只會有第一段，試了兩台電腦都這樣，一直到第三台電腦才成功….）

Lee： 有時候簡單的事情被複雜化，可能是大家都以為「非用某種哲理或心態去面對別人，所以溝通變成了『各說各話』…總不成老闆問員工們意見，每個人卻都回答：我無法真的了解你，所以你自己找這個問題的答案吧？我們是不是都太擔心自己幫不了別人 / 朋友....結果想太多, 問題沒解決, 又多了煩惱??

Constance Mei-Yen：

了解『一個人』和了解『一個問題』是不同層次，我們不需要每次都要求自己達到最高標準。換個人發問、換個角度傾聽，有時候已經足夠。

小池龍之介師父在<不思考的練習>的『聽』這一篇中有一些示訓，比起「人人可能都是孤島」、「人生就是終極的自我追尋」等等思維更令人安心（段落太長，無法全Key..），與時下的許多暢銷書非常不同，大家有空不坊看一看。

順帶一提，朱德庸的 <大家都有病> 也是精彩絕倫，甚至與上述情況在某部分不謀而合：

『人們會賦予生命各種意義，然後再被充斥在自己身邊的多種意義搞死。』⋯⋯（時不時在我生命中會出現的情況…）

『懂與不懂人生哲理的人最大的差別：沒有人生哲理的人，可能易怒、愚蠢、固執；擁有人生哲理的人可能也有以上行為，但是能為自己找到理由。』

(想到我可能這樣被別人想過……這一段我可能有記錯朱先生的原文）

『溝通不是為了進步，而是為了讓別人退一步。』

（工作場合中的溝通特別是如此）

情況確實有千百種，有時候是哲理，有時候是自我追尋，有時候真的只是做個選擇而已…提醒自己對某些『信仰 / 道理』的遵循要有彈性有人性，對別人少說綺語，降低對他人的期望，或者就直接坦白只能當個傾聽者，而無法給意見…

感謝兩位、感謝這些機會；情況不同時，或許疑問還會再現，不過，在這個當下，感謝所有跟我對談的朋友！！

我突然有種覺醒：我跟 Y 都看了很多書，知曉不少『哲理』，難免會在言談中高來高去，反而是在一些單純的問題上找不到答案。

更恐怖的是這種『我無法真的了解你，所以你自己找這個問題的答案吧』的『態度』，至少我在其中感到『無限冷漠與拒絕溝通』；試想，我可不可以對那些在學校裡找我諮詢的學生說一樣的話？（就因為不同人看事情的角度太多，我們更應該拿捏所說出的話吧？）還是，我如果覺得幫不上忙，就誠實告知學生，請他去找其它老師？哪樣比較有人性？

簡單的選擇題：好故事？還是不好的故事？到最後成了『你應該自己去找答案』的人生大哉問（沒有錯，故事是我在寫，只有我自己最知道情況，我當然也知道最後可能還是我一個人在奮鬥；可是啊，我真想問，Y，妳是不是也背負了『自覺一定要給我什麼答案』的壓力，所以當我說沒找到答案時，妳又不想承認自己沒幫上忙，所以反轉成好像是我自找麻煩，所以我應該自己想辦法？）

那些所謂的人生信條、理念、圭臬，不應該因時制宜、因人制宜嗎？講到這兒，我似乎可以理解為什麼會有那麼多不幸的婚姻或兩性關係，因為『我沒有辦法真的了解你，你就自己去找問題的答案吧！』（真是背脊一陣涼啊）

OK, 我也說過類似的話，不過主要都是在感嘆的時候；就像現在盛行於教育界的「同理心」一詞，有時候我也不太理解。我當然也會有感到無法體會別人感受的時候（學生的家庭背景百百種，我如何去同理百百種心情與感受？）我想所謂的『了解』、『同理心』除了『人』的部分，也可以是了解話語的意義、行為的意義、講話口氣或表情的變化，我無法真的『了解你』，但我總可以看出或聽出你在苦惱、在生氣，還是在憂愁吧？如果我看出你正在憂愁某事，我自知幫不上忙，卻又覺得好像非得說什麼才行，所以對你說：『You know, 人本來就是孤獨的，很多事情都要自己去解決。』你, 不生氣嗎？？

最後，與大家分享一點小池龍之介師父的智慧並以此共勉：

【 聽出對方的苦痛是溝通的基礎 / 我們在聽他人說話時，似乎太過於著重聽到的內容。……如果只著重於內容，有時就會覺得無聊。……抱怨的人要傳達的訊息原本就不是抱怨的內容，而是希望自己能夠獲得理解……因此傾聽的時候，最重要的一點是要發掘對方的情感，並且給予認同。（中間這一段小池師父說明用「聽對方的聲音、觀察面部表情變化」來達到理解） …溝通過程中出現的所有誤會、衝突，都是起源於自己的妄想，猜測對方是藉由犧牲我們來獲取快樂。】

【 即使遭受批評，也要能夠探究對方的苦 / 聽對方說話時，試著將意識集中在聲音的訊息，當我們遭受言語攻擊時，這項練習也能為我們帶來救贖。……當我們在腦中責罵對方真是太過分了。在這過程中，心會開始假想向對方展開報復。為了不讓憤怒的毒素進一步傷害自己，在接收到訊息的瞬間，就必須停止大腦的訊息處理。……基本上，運用洞察力，理解到驅使對方這麼做的因素是苦惱，亦即對方感受到的壓力…知道對方必須藉由批判或貶低我們，才能讓壓力消除，因此才會做出那樣的行為。……對方說出不善的話語時，只要透過分析現實的資訊（如語氣變化、音調、表情等），就能清楚看出說出批評的當事人由於自己的煩惱，現正承受著業報。只要想到對方正無意識地受折磨，我們也會變得從容。】

【……更好的做法當然是打從一開始就感受不到任何的不愉快。要達成這個目標就必須訓練自己「讓訊息止於接收的感官」，不要讓頭腦任意處理訊息。……很重要的一點是，我們平時就要先做好心理準備，預先想像自己「聽到讚美會得意忘形」、「聽到批評會消沉低落」，如果隨時都能有這樣的心理準備，不管是誰對我們說了什麼，都能夠及早因應。】

人不會對聲音產生欲望或抗拒的情緒。

心不受羈絆，亦不執著於聲音。

如此聽聞聲音，感受聲音樂，

他不會受到傷害，傷害亦不增多。

** 後記：

明天 Y就要前往美國進行一陣子的研修，我不確定上面這件事是否成了彼此心結，或者會不會成為我們長年友誼的隱憂；如果哪一天這段友誼發生了不幸，各位也算在此做了見證。

** 以下增寫於 6 / 11 / 2011 下午::

常常在辦公室可見的情況是，一個人開始抱怨她的工作、家事、老公、或小孩、或公婆，其它人就立刻像被廣播召集似地前來慰問、給建議，不然就是附和一兩句，這種時刻通常都讓我頭痛不已；不是因為自己未成家，也不是故意耍酷，而是覺得大家的態度和行為很假。長久以來，我都認為這種反應是我個人的問題，因為 depression，或因為其它尚不明白的心因因素，我知道我常會覺得別人的做為很愚蠢，但也知道自己沒好到哪裡去，只是在那個當下，不想要有任何表示….結果，小池師父對這樣的情況提出以下看法：

『從某個角度來看，這樣的行為可說是和土狼一樣。看到弱者或可憐之人，上前去幫助他們重新站起來，感覺就像是土狼看到非常美味可口、讓心情愉快不已的大餐一樣。「想讓自己心情愉快！」這樣的雜訊反射性地占據了自己的心，結果弱者是否能夠重新站起來的問題，通常就被拋了一旁。』

事實上，對於遭遇麻煩的人，最有幫助的事就是為對方保持安靜，閉上嘴巴，傾聽對方說話。（真要為小池師父這個見解拍100次愛的鼓勵！！）（話說回來，在我與Y 的互動中，我所覺悟到的「對不起，問錯對象 / 對不起，幫不上忙」 的『承認』，不也有同工之妙？）

……

……

每個人心裡有潛藏著一股衝動，想要勝過他人，或是希望自己獲得認同。……一旦看到他人遇到麻煩，就會自認為是在幫助別人，而不是將意見強加於對方身上，就自顧自地說了起來……當我們看到脆弱的人時，就會打著「親切」名義，從心中逐漸湧現「見」的衝動（就是認為自己的意見是正確的，隨時都想補充、加強自己的見解）。……一心認為：「對於有麻煩的人我要伸手幫他們一把。」就結果而言，自己明顯是在傷害對方，卻無法認清自己所做的種種煩擾行為。

【聯想在Office裡可能有的反應：因為大部分人對上述情況有不同認知，而且多數的認知是「自己正在發揮慈悲心」，所以，如果我要求大家給我一個安靜的空間，或者不要說話，恐怕比較可能的是，從此被大家孤立，覺得我是怪咖加三級吧？啊~~~做人好難！！】

小池師父的文章最後還提到「結交善友」。

『世尊說的這個詞沒有任何博愛、偽善的成份在內……如果是會讓彼佌墮落的關係，會令雙方煩惱增長的關係，或是因為交往，而使得自己水準降低的對象，就應該要保持距離。』（那不是我們Office裡一大票人之間的關係嗎？可是....如果我像小池師父一樣出家, 大概就真的不太需要擔心在工作場合中的人際關係, 或別人評價中的自己, 可是我畢竟是在職場上, 就好像有些人喜歡一大早進辦公室就跟大家 "報告" 她昨天家裡發生的事, 或者去推拿整脊後的結果, 不然就是看到的電視演藝八卦.....這些不都是小池師父所說的 "綺語"??  有時候你根本搞不清楚對方是在求救?? 炫耀?? 還是什麼香蕉芭樂?? 對於一早比較希望有個清靜空間的我, 不回應難道不行嗎???????  有時候在那種非互動不可的氣氛之下，自己也不知不覺成了別人的惡友。   罪過啊…）

知道自己走路拖泥帶水，走路方式就會改變。

了解自己說話方式奇怪，說話方式就會改變。

發現自己心有邪念，心的結構就會改變。

透過頓悟、認知，人會逐漸堅強、成長。

但是，要掌握所有的煩惱，是很難的事。

每個人、每件事，都是試鍊，也都可能是答案！