我不知道在加護病房的吵雜聲響,或是永晝的燈光對已經深沉昏迷的媽媽是不是一種折磨,  至少最後一刻緊握著她的手的我  ,我知道她終於可以真正解脫了
和我生活在一起, 卻又像在很遙遠的媽媽, 3月25日樓梯間失足跌倒後,  就再也沒有醒來過  ,在加護病房裡掙扎了幾日後 , 就走了....
      我只能愛莫能助的懊悔跟深沉的歉疚 ,什麼都不能也無法做 ,後悔以前沒有對她好一點 ,對她的寂寞與痛苦, 視若無睹 ,當然一切也就是血淋淋的現實 , 也許我也曾在腦海裡想過那樣的場景  ,想過總有這生離死別到來的一天,  但是等到真正面對的時候  ,還是覺得會心驚動魄倉皇無助無法自己 , 發現她渾身是血地倒在樓梯間,  一時之間,去拉去抱 ,才發現那瘦弱的身軀 ,卻怎麼有如千斤般的無法挪動 ,泊泊不止的血流跟眼淚中到現在想到仍然怵目驚心,我不敢也不想仔細的回想當時的慘狀,只希望一切都有如一場惡夢-----卻是真實又深刻的現實!!

       啊@要怎樣才能忘記這樣絕望又深沉的悲傷啊<  一個人靜靜的時候, 就沒有辦法不去想,不去哀傷,我以為心情只是抽象的東西,沒想到真正痛至心扉的難過起來還是會引響身體,彷彿有個重石壓在心頭,真的會喘不過氣來,頭痛欲裂的感覺, 覺得渾身無力,彷彿身不如死,卻還要去面對後續一切世俗的眼光,還要繼續沒有意義的日子,還要裝做什麼都沒有發生過的平常.....

       樓梯間的血漬,我用清水用盡全力的一遍又一遍的擦拭,空氣裏頭瀰漫著一股血腥的味道,卻彷彿永遠都瀰漫不去,所以我在牆角點了精油的香氛蠟燭 ,竟從沒有想到會是用在現在這般的場景!幾天過去了,總是一次又一次的經過當時場景,盡量不去想 ,似乎沒有什麼感覺般的裝作不在意,也不知道有沒有好一些,勉強自己能淡忘!!

      人死了,就什麼都沒有了,就是什麼都沒有了,在生時的任何依戀罣礙,愛恨情仇七情六慾,都隨之化為一縷輕煙裊裊無蹤吧.....至少我是這樣想的,對於一個這樣自我的我來說,我曾經以為如果不要付出就不會有失去的苦痛,以為自己可以瀟灑的轉身離去,但是等到生死臨頭,那種痛徹心扉的苦楚,還是讓人真的真的覺得難過到無法形容自處---卻還是要去面對仍在世的人情世故,這對我而言卻彷彿如夢境一般的不真實, 如果不是至親血脈,如果不是朝夕相處,如果不是你知道的微末細節,任何所謂親朋好友,任何身邊以外的人事往來,都有著一種無法置喙的陌生與疏離,我不知道別人的痛與難過,我也不知道是不是有如我一般的到無法自癒的程度,難過會有的吧,這是很表面的感覺吧,我想 ><