2008-02-01 15:13:17安安
層層疊積的絕望
終於還是提著沉重的腳步去回診,服藥一年多以來.CD4依舊是不超過兩百,醫生帶著疑惑的眼光問我,是不是沒有按時服藥,但我知道其實即使是怎麼百般的不願意,在還沒有走到最後那一步的時候,其實我還是有服藥的順從性,(那怎麼會這樣呢?)醫生說:哀莫大心死...CD4的數值和心理的想法也有很大的關係喔!?我倒是第一次聽到這樣的說法,你要不要看看精神科的醫生?我苦笑..在心理暗暗的說著.一個對生命早就喪失熱情與希望的人,早在一年前發病的時候我就已經死掉了吧...當時雖然被搶救回來,但是心理的傷口卻始終沒有康復,曾幾何時拖著早就是千瘡百孔的心情,為著別人而忍受著活著的痛苦與難堪,轉眼間就這樣過了漫漫空白的一年多.我不期望有誰可以體諒憐憫我被感染的不堪,只願找到跟我ㄧ樣渴望解脫這樣桎梏的朋友,對死亡的恐懼也許慢慢變的淡然,對於所有依舊對生命懷著熱情的陌生朋友我感佩凜然,然而自己選擇的路途孤獨崎嶇難走,也許所有的發生事故皆早是已成定局的宿命,恰如生命中那些許許多多無法重來的過程,有些認識的,不認識的朋友也先走了,有些耳聞的,不熟悉的朋友依舊努力過活著,每個人,終其一生為了自己的目標夢想奮鬥不懈,也許我曾渴望在每天醒來可以再親吻情人天使的面孔,渴望可以日復一日再看見璀璨的生命曙光,但我渴望用的是--一顆虔誠單純的心,去迎接每一個那樣未知充滿生命的喜悅熱情的明天--而難過的是,我的心卻在很久以前就這樣先衰敗死亡多時了.而那樣的心殤,是藥石罔然再也無法復原的衰敗崩盤,即使我在,最後一刻來臨以前,仍舊按時的服藥順從至今,似乎也僅是安慰自己他人的表面手段,隨著眼淚早已乾涸的木然到此時此刻,卻也還是只能坐困愁城的呆坐在電腦螢幕前敲打每一個冰冷的鍵盤,那痛下一刀的勇氣,或許會慢慢的累積變成毅然決然的告別輓曲,而現今我也依然徘徊在生與死的邊緣舉棋不定...但倘若可以有一了百了的毒藥可服,我又何須在兩百以下的數字中擺盪呢,倘若我還有僅存悲哀憐憫的感覺,我只可憐我那卑微渺小的靈魂,渴望得到解脫救贖的精神,可以不管三七二十一的丟掉所有包袱的離世,讓我這樣近似夢囈般的喋喋不休.可以劃下倏然而止的句點吧!?
我在一位網友那看到一篇文章~文章說解藥可能會在2009上市~加油喔
網址如下:
http://mypaper.pchome.com.tw/news/boss5203344/3/1310185306/20080912171732/
生命即無常
無論如何要加油
我不會給你打氣
我只想跟你說活著就一定有轉機
不管是對愛情或生活
心理是一個連醫生也無法醫治的
只能自己走出來
當你走出來之時你已沒什麼好求的