一個人住的寂寞 是多的 一個人的生活 是辛苦的 也是自由的。

一個人外出工作 也是一種 辛苦的成長。

站在公司的立場 同事的立場 是希望你能留下的 站在朋友的立場

你真的很辛苦 昨天我在一個人的面前 流下了 我來台北工作的 所承受的

工作、寂寞、孤單的壓力。這個人很體貼的 沒有站起來 只是讓我一個人默默的

哭泣。

我最後走時 我跟那個人說一段話。 身體的累 是休息過後 就可以再有的體力

而心裏的累 是休息過後 再怎樣也無法平復的累。

那個人 說 說的有點無奈喔。 也許是吧。

新來的同事 很有衝勁 我自已都覺得他衝勁十足。

昨天 帶我的工程師小雨說 曉芬 你是不是當學生時 很幸福 很開心。

我說 是的。

有個人跟我說 不喜歡的事就不要勉強自已去做。

分手的日子 長了又長了。 昨天因為藥放在公司 我到公司去拿我的藥。

走在那曾經是向左走向右走 拍攝的天橋上 也是曾經 我和記憶裏的 走過。

我一直說 想要見一面的 可是其實我心裏的害怕是多很多的 多很多的。

走在上班的路上 下班的路上 曾經有的人的背影 是相似的 我卻會 無由來的

害怕。所以呢？ 好像 真的是 會從此 變成陌生人。

我的記憶裏 我的過去裏 我的學生時代 我的純真裏 多了心酸。

今天早上 我一個人在看報紙時 我想到 我曾經我跟他說過的話。

有一天的早上 想吃總匯三明治的情況 飛到過去的時光機裏。

不談感情 不交心 也許是不受傷的一種 自我保護。

現在的我 討厭承諾 一生有多長 承諾就有多重。如果 會變心 就說會吧。

直接、坦白 比起最後的失約 失言。 我想我更能接受。

漂亮的女生又怎樣 不漂亮的女生又怎樣。

我希望 能夠 一點一點的開心 一點一點的遺忘 一點一點的站起來。

也許在空氣裏 我能有找到 屬於自已的飛的 角度　與自在。

蔡健雅的　假想敵…

說不恨　太愚蠢。

多數人會說 分手後 多多少少 都會想到對方。

而我 卻沒有讓對方 想過。 所以 今年的生日 我才問 自已 記得？

可是 我的答案 卻如同 我問自已 被愛過？ 是不肯定的。

不是我要否絕 過去。而是他所表現的一切 讓我不得不否絕。

過去 我說過的話 為誰著想 做過的事 在一切 結束後 我給自已的答案

是 無奈與否定。

到現在 我還是無法接受 那個我那麼愛的人 最後卻讓我這麼的不認識。

夏天來了 留在 過去 熱熱的高雄的事 也漸漸退燒。

分手的第九個月 我多了勇氣 告訴自已 開心一個人生活吧。