最近的日子 我突然記起 當初分手時 我問說

那我約你 你會來嗎？ 他說 會呀。

就像當初我問的 會變心嗎？ 他的回答 不會啦。

一樣的失言。

如同書一樣 這種感覺 對我而講

是那種 對一個人 很徹底 很徹底的絕望。

不知如何跟自已回答。

一段有關係的結束 是為了一個人 說好的事物。

在一段結束 陌生到不曾認識的關係 已經沒有必要 遵守。

我的戀愛分手方式 對方給我的 我給自已的 是一種最爛到不行的方法。

沒有第三者 一下下就突然對離職同事有感覺 最好是這樣。

你問我 相信嗎？ 對不起 我不相信。

你問我 有愛過嗎？ 對不起 我沒有任何一個 可信的答案。

在我心底那個人的好 已經 很徹底 被他自已給毀了。

存在我心中的是一個 過去的幻影 而不現在 這個活生生的人。

我的感覺 依然那麼強烈 每當我看到 電視新聞、任何平面廣告

為情 而想不開的人 我的心 提醒我 當時的傷害有多深

我有傷害這個人嗎？ 也許有 不能說沒有是嗎？ 可是 是那麼微不足道的。

從今而後 這個人的一切 是好是不好 都跟我沒有任何關係。

這不是一句我跟自已說的話 而是我真真實實 我的心裡的感覺。

原來的我 還抱有 想見一面的機會 想好好談談 可是

那一句「誰理你」 真的讓我 不得不怨

他的做的徹底 也忘得徹底 而我也徹底 頭一次

從此而後 這個人的一切 真的跟我一點關係都沒有。

這是分手後 失言後…… 第N次的絕望。

可是 卻是頭一次 我這麼這麼的 怨恨他。

不是心庝 不是不開心 是真真實實的 怨。