晚上十一點　才下班　上班時間一天比一天長

原本想說拉肚子　今天早點下班回家休息 好好睡一覺　結果一天比一天晚下班

好累。

下班時經過他家　心想也下班了吧　說不一定去約會了呢

想想覺得很悲　也很想哭。

我的這一份　愛情怎麼會如此的失敗。

我對自已很老實的承認　這一份愛情我談的非常非常的失敗

而且我以為誰會來看　　結果是我自已想太多。

根本都只是　羅生門。

有上組織行為的人　都記得　羅生門　這一部電影吧。

下班時　夜晚的天氣有點冷　走路直直發抖。

技術　簡直像Coding一樣的技術　難。

如果我都不說過去　新認識的人　也不會知道　過去我受的傷害有多大。

原本是愛笑的人　現在能讓我真心笑的時間卻不多。

愛情的傷　是如此的重。

不要問我　為什麼記得一切　我也不知道。

當然也不要問我　為什麼想起一切　我也不知道。

我只知道　很累。

感覺那個人真的變很多　很多。

都不像原來的他。　現在是無情　是花心的感覺。

以前關於他的單純與老實　不見了。

我問自已　現在還愛這個人嗎？　我不知道。

也許我愛的是一段過去　一個存在過去的人　而不是現在的他。

今天早上天空下著雨　我留的雨衣　被放置在垃圾堆裏了吧。

每一次下雨　就有這一句話出現。

昨天我在寫報表　打上日期　才發現　25號了。

很快吧。 去年的那個 525 我竟然還在他家過生日。

想想這一切 很悲吧。

不喜歡、沒感覺、永遠不行、比不上…可以找到更好

這是很大很大的打擊。

由其是由在乎的人口中說出的 打擊點更深更大。

分手對他來講 他從沒後悔過吧。因為那一段長長的過去 他都不記得了

也都沒想過。

如果 戀愛是這樣 那麼我不談感情了。

這一段 讓我徹底的害怕。也徹底的絕望。

我沒有任何開口說任何事的權利 連分手的理由 都是不清楚

沒有理由 是家長 是第三者 這些都不重要。

可是呢？ 對我來言 那些事 我覺得重要。

覺得不重要的是 因為那不是當事人。

重要的是什麼 是我自已的感受。

沒什麼 只是很感嘆 很感傷。