在失業的四個月內，嚐試過三份不同的工作，不知道是自己的要求太過囉唆，還是太容易過度擔憂，阻擋了原本對工作的期望，使得持續下去變成了一種煎熬。
回想起四個出言挽留我的上司，微微失落的心底不斷地泛起一股難以言喻的惆悵。究竟是這些工作真的不適合我？還是自己過度的挑剔使然？

朋友呆說：「因為我還沒有受到錢的逼迫，所以才會容易挑剔。」

誰說看起來開朗快樂的人，就一定沒有半點憂慮？我只是不想任艱困的環境左右，不願讓環境操控心靈的自由。所以我悠然著、我開懷暢笑，不許煩憂沾染上我的眉頭。
一個家裡有一個為生活操煩的人就已足夠，又何苦把煩惱展露在外，傳染給我們最親、最在乎的親人呢？

唯有曾經在求職中跌撞過的人，才能體會失業者在不經意的談笑間流露出的那股沾滿傷懷的無奈。

看見許多求職失敗的人愈益消沉的可怕，便不由得對朋友S油然地生起一股敬佩！失業半年多的她總是一貫的心平氣和與開懷，甚至於還能分出心力關心其他不快樂的人。
早上去日月光半導體應徵。卻連見到面試官的機會也沒有，便敗在那張單薄的測驗單下。放眼看去，現場有著許多跟我遭逢相同命運的人。而宿命的我相信，工作也是一種機緣，不屬於我的機緣，強求亦無用。所以知道自己在差距六分就達及格的遺憾下，我從容地道謝便愉悅的離去。

這個世代，工作能力的高低不再是容易覓職的指標。多數的人幾乎從事的都不是自己擅長或著樂意的工作內容，平凡家世的人們更是有心無力。

關於求職、關於失業，我只能說經歷過這一段掙扎並非是不好的過程。

從來不知道自己能否歸零開始的人，可以自這一刻裡重新檢閱自己。

原來職位的高低也好，薪資的多寡也是，都只是代表著人生某個過程的指標，然而並不等於豐富與否。在旁人不斷地高聲談論著賺錢的同時，我想得是，若不夠健康又有何用？若不願施捨又能真正享用到多少？

也許很多人會說那是窮人發酸的話，不過願意時時提醒自己：要放的下、樂意施捨，至少比那些連想也不願意去想的人來的要精進多了！自私自利的想法像一陣骯髒的灰塵，不斷地經由社會的冷漠效應一層層覆蓋在我們的心上，如果不從內心深處勤於向外慢慢逐層擦拭，到頭來其他美好的原性也會受到遮蔽，會轉變成自己所厭惡卻不自知的人。

所以人會不自知的沾染上佛家所謂的習氣，而一直沉淪在荒亂的人間。
我不想成佛、也不想死後上天堂。我不斷地回頭翻看自己的點點滴滴，想要只是清明的自己。祇是平安、快樂，那種屬於恬適的小小幸福。
這是奢望嗎？我不知道。
但我願意去相信努力必能有所達成。