怎麼會隱隱的鬱悶…
習慣一個人看電視、聽音樂，習慣一直不說話不想有人煩…
一個人的時候我做的事大概就是這些了。
一個人的時候妳在做什麼呢?

看著天空的月亮，我還是很不想信邪指它-
這是一個人時候做的蠢事，不過我還是把手放下了…
萬一明天耳朵真的不見就糟了-
頭往上看是黑黑的，暗暗的，在黑暗裡視野很遼闊…
每一次天亮是不是都代表著下一個改變…
其實改變沒什麼不好…
但是快樂改變成了沉默，活潑改變成了寂寞-
其實我不懂，但是好難不去強求-
每個人不也希望自己能幸福一點開心一點，不是一個人坐著望著哭著傻著-
我不也希望嗎?不是一個人顯得格外的失落…
我當然也需要一點時間，我對我自己說，只是比想像中都久…
苦盡甘來是值得我等待的…

有時候我知道不需要太華麗的文藻，不需要太深刻的修飾-
有時候我知道不需要太多負荷不了的安慰，不需要太多承擔不下的催眠…
我發現我的感覺在隨著我的嘆氣聲流失，我的苦水在隨著我的矯性不真實-
想說的話都會被空白掩飾，更多更多被壓在心裡形成一塊巨石…
我發現原來煩惱更多，反而失去沉思…
所以我終於發現原來快樂更多反而失去固執…
但卻無心無力再去矜持-

別不開心…

每次想到自己，很多很多事情…
我就想問…我幹麻要想那麼多，反正不都事與願違
誰不曾怪過誰，誰不曾傷心流淚…
在床上翻過一個夜的笨狗打呼聲，不停想，不停的想…
我還想到之前為什麼會這樣，然後我為什麼要那樣…
未來又會怎麼樣，現在該怎麼辦…
太多太多，更多大過於表面的沉默…

我只是懂得在傷心的時候看看月亮的人…
我只是懂得在痛苦的時候出門散步的人…
我只是懂得在難過的時候放聲大哭的人…
我只是懂得在夜深的時候想辦法睡著的人…
我只是懂得在快樂開心的時候與別人分享的人…

不是不堅強，不是不樂觀，只是停下腳步找不到方向…
沒什麼事與願違能夠無所謂…
如果能很遠很遠，思慮會比較清晰…
花半個年的積蓄，買一生難得的際會…
我很想很想，但目前還不能實現我的願望-
這麼簡單的願望，也許因為連這麼簡單的願望都這麼難以實現…

如果有天我能夠住在完全不一樣的地方一陣子，
事情會有變化事情會有不同的際遇。
離群索居，是我現在繁亂的腦袋裡…
唯一想的出，有建設性的事情了
不過能真正浮現在眼前還要有好一陣子了。