於是我學會在孩子不小心弄壞我的東西時，
會想想這個故事，
把對東西想保持完美原始狀況的心放一旁，
忍住不捨與升起的火，
先問孩子是否安好，
再處理接下來詢問孩子事情過程，
及要教導他的事。
十分感謝寫故事的人。

不久前我看見類似的事──

有位兒子想拉住他的爸爸，
他墊高了腳尖卻只能拉到爸爸的衣袖，
「嘶~」的一聲，
「我的衣服！」那位爸爸聽到這聲響後喊了這句，
接著他嚴肅的看著兒子質問：
「你有聽到聲音嗎？」
「有……」兒子十分畏懼的看著爸爸答，
在一旁的姑姑趕緊教孩子說對不起，
「爸爸，對不起……」
孩子邊說，居然還九十度鞠躬致歉，
爸爸沒有聽到，依舊生氣看著衣服，
那個爸爸對兒子說：「你看，袖口都鬆了。」
孩子又跑到爸爸的面前道了一次歉，
這時那位爸爸看見了，摸了摸兒子的頭，沒有說話了。
但孩子還是看著爸爸不知所措，
直到姑姑解釋爸爸摸頭，代表原諒他，
這時他才放下心。
之後那位爸爸教著孩子說買衣服要錢，以後要小心等話。

孩子的爸爸教珍惜衣物是有理的，
但在一旁的我看到了，十分的不捨，
也訝異自己的淚快掉了，
因為那孩子在道歉時的聲音是想哭又忍住的微小，
低頭彎腰道歉後再仰視他爸爸，眼神中透露著他多想被原諒。
我想著：為什麼一個小孩子會怕他爸爸怕成這樣？

我想起孩子曾在過去做錯被處罰時說過一句話：
「有天，我會到一個你們找不到的地方。」
說到這裡就停住了。

每個人看孩子的立場不同，
看到的也都有限。
我的不捨，在別人眼中也許是過於心軟。
但人的心理創傷是在童年一點一滴累積起來的。
有沒有可能，在教道理之外，再多點心靈的安撫呢？
例如：
「你還好嗎？有受傷嗎？」
(緩和孩子心中的害怕)
「為什麼你想要拉我的衣服呢？」
讓孩子有機會，把他對爸爸愛的動作說明出來，
而不是讓他以為這樣的心意是不可以的，
或許會造成雙方的距離又遠了一步。

昨天的課我教孩子「久病床前無孝子」這句話，
希望他們人生不會遇到這樣的情況。
我說了人老了，腸道不好時，需要用手清出腸內的東西，
而照顧他們的人就要做這樣的事；
初聽到時，孩子多數的表情是感覺：好噁心的事啊！
於是我接著提父母照顧孩子也是同樣的辛苦，
希望他們未來在父母親年老需要被照顧時，
付出時間與耐心，就像當初他們被父母照顧一樣。

原到回題：
當我們老了時，不小心弄破了孩子的衣服，
我們希望孩子是怎樣回應我們的呢？
是「衣服要錢」嗎？
還是其他的話？

後記：

為什麼那位爸爸對兒子是較嚴肅的呢？
因為孩子的個性暴躁，很容易惹怒人。
在某些時刻只有嚴肅才能壓制孩子情緒，
讓他心先靜下，不任性、抓狂。

教導真的不容易呀，
中間的捨與取，
只有在過程中不斷的觀察與變嚐，
才能深入這門學問。
旁人是不方便插手的，
只能觀察與詢問更多的情況，
好了解別人的教導方式，
從中學習更多。

不過我會找個方式，
讓孩子的爸爸稍稍的回憶起拉衣事件時，
我看到但他卻沒看到的畫面。
方式是用問的：
為什麼你的兒子道歉時那麼害怕呀？
感覺好像快哭了。
他為什麼想拉你的衣服呢？
接著就會更客觀的明白這件事的更多部分，
也讓對方重新思考一次。

用質問方式是主觀，而且不容易溝通的：
「你那天為什麼要對你兒子那麼兇，他都快哭了。」
接著下對方會有什麼反應呢？
或許是：「他做錯事，要教他。」
或者是沈默不回應。

心靈佛法：

「在別人的需要裡看見自己的責任」是慈悲。

時時觀心的感受想法，
觀察自己的心
(我生氣了嗎？在說氣話了嗎？這句話帶來的是什麼結果？)，
也要有能力觀察別人的心，
感受別人的感受，
明白別人的想法，
好在相處時，保持善緣，
感恩與珍惜彼此能相遇的緣份~