當看到學生犯錯卻不覺自己有錯的神情，我總是會想到自己。

小時候的我很奇怪，總覺得大家都在合力欺負我。幼稚園前的記憶，看見的常是一張掛滿淚水的臉，聽見的是家人對我的愛哭在無奈的嘆息：「唉~那ㄟˇ架愛號……」(怎麼會那麼愛哭？)我記得媽媽想要安慰我，卻不知如何做的經典名句：「都是你眼睛下的那顆愛哭痣，你才會動不動就哭，該去點痣了……」

國小時排路隊上學，我記得自己一個人負氣的走在與路隊相隔幾公尺外的另一邊，路隊長姊姊叫我，我就更氣了，走得更快，離隊伍更遠，因為他們沒有等我就先走了，但事實上是等我等太久，上學就快遲到了。

國中時，我在自修課對著大叫我名字，要我不要講話的風紀股長大喊心中的不平：「別人也在講話，你為什麼不叫他們！」」結局是我和另一個男同學，在下課時被老師叫到走廊外，公開賞我們兩大板。很痛！同學在事後向我說了道歉，因為他覺得是他找我說話的，我告訴他跟他沒關係，是我自己愛七嘴八舌的聊天。但針對老師罰我這件事，我沒有感到絲毫的悔意，也不認為自己有錯，只有滿滿的不平，因為全班鬧哄哄的，只處罰了兩個人，兩個神經大條，最慢發覺老師已經在身邊的人。

還有許許多多族繁不及備載的類似事件……長大後的我突然清醒，知道這些事錯在哪裡，但一直到現在，我還是不明白為什麼那時的我會這樣──無法見到自己的不對，無法認同別人給我的批評，對我不友善的人，一律只有仇視。為什麼我錯得那麼離譜，但卻覺得自己是裝載著滿腹委屈長大的？這個問題的答案，除了佛教說的「業障」之外，我想只有無解。

容易仇視他人，沒能力反省自己是辛苦的，因為情緒總是定不下，不是對人充滿著憤怒，哀憐自己的遭遇，就是懷疑著別人的一舉一動可能是要對我不利；然後與他人衝突的情景不斷的發生，成了一個無止境的輪迴，心覺得好累。可悲的是我想要終止，卻終止不了，因為我見不到──真正的問題點在我，要改變這悲慘命運的關鍵也在我。

以前大人說我任性我無法認同，現在我才發覺原來我真的是個任性的人──習慣由自己的感受去做事，很少去想到他人的感受。於是我也只能感受到自己的委屈，無法感受到別人也因我在受苦受難。

太過於依自己的感受判斷事情的對錯，容易在處理事情時有盲點，因為看不到別人，只看得見自己，就無法看情事情的全貌（真相），那麼再高深的道理擺在我眼前，我也只會把它歸為「理想化」或「傻人」做 的事。例如：退一步海闊天空。我會吶喊著：為什麼我要退一步、要受委屈？為什麼做錯的人要讓著他，不要讓他受到處罰？那時的我覺得包容是天大的笑話。

但這樣性格的我，情緒化不去呀！我就這麼在情緒起伏極大的歲月中長大……

直到有一天我受夠了，極度渴望心的平靜，開始尋求方法：看了許多心靈類的書籍，接觸宗教，看大愛臺的戲劇……目標就是為在情緒中受苦的自己解套。我發覺一件巧合的事──所有教人不再受苦的方法，第一步都是要人看看自己錯在哪裡。最後令我得救的方法是藉由戲劇上演的真實的事件中，看見許多人如何實踐做人的道理，如何學習忍耐，如何改過向善……那點點滴滴的良善，讓我深深受感動，心升起了內疚感，回憶起過去，我開始懂得慚愧，知道滿腹委屈的事件中，自己是有錯的，於是我從情緒的惡夢中漸漸甦醒……

「知道錯是一種幸福的起點，

知道錯在哪裡、如何改變是種智慧的覺悟，

將想改變的心念化為行動，是個勇者。」

感謝老天賜的幸運，我看見起點了。

「每種經歷，都蘊藏著自己可以開發的潛能。」

隨著了解自己越多，掌控自己情緒能力越增加，我發覺包容他人的心量也跟著變大。因為不知錯的過去，使得我在面對學生的明知故犯的錯，可以有那麼一點點了解他們的心態，不會情緒化，而是化為對他的祝福。(不過，學生犯錯了，還是要依規定處置，否則我就誤人子弟，那就真的是罪過、罪過了啊！)

心靈法寶

1.心靜智慧生。

  當與人對立，心靜不下時，記得別讓情緒左右決定，我們可以先「以靜制動」：先不決定，不採取下一步行動。因為心亂看不清真相，看不清問題關鍵是什麼，把讓心靜下擺第一，至少不會做錯決定，一錯再錯。

2.請相信真理──出問題，自己必定有錯。

  找出自己的問題點，好讓自己在情緒的波動中，有機會重獲生機。