• 定義

終於明白了鄧醫師為何會說，

她無法明白什麼是「以結婚為前提」的交往。

因為多數人覺得這樣的心態，

就是一決定交往，認定就是他了，不會再改變。

每個人對一句話的理解不同

所以同不同意前，要把定義釐清。

「以結婚為前提交往」的意思

是

１．交往就認定了，我決心與他結婚。

還是

２．如果合適，是有可能結婚。

如果是１，

那麼「以結婚為前提的交往」，

就會成為盲目的交往。

如同看見一件衣服，

太喜歡了，

卻沒有了解尺寸，就買下了，

有可能無法穿，

而整天懊悔。

因一時的熱情交往，

過於盲目，

日後也可能懊悔當初沒有看清。

如果是２，

那麼這樣的交往，

仍有分手的可能，

是有心理準備的。

對情感能放輕鬆看待，

得失心少些，

婚前看的人就能多些，

感情觀也就能更寬廣，

不會陷在一處鑽牛角尖。

•  感情慢慢放

看清了定義的結果，

也因而終於明白

為何感情要理性點──慢慢放。

放感情要看一個人值不值得放，

這要花很多心思觀察，

但好處多多。

因為可以讓這段感情

傷害降到最低，

整體的益處增到最大：

觀察出不合適，不用勉強，

不會有彼此要求著改變對方的傷害，

合適，就能共同成長。

因為理性，

才能讓彼此相處，不被情緒、得失左右，

因為理性，

才能觀察對方的真正性格如何。

• 離開執著

絕對不能用「感情裡別太計較」，

來讓自己感情用事，

讓自己覺得「沒有一下子就投入感情」，

是種罪惡。

因為，不是不投入感情，

而是適當的投入。

如果不適當，投入過多、過少都有問題。

要去思考，想清、想通對感情的觀念，

取代過去遵從「名言」或「多數人的觀念」。

就如同看了美食節目，

專家教調味料要一小匙，

我們還要去思考，為何要放一小匙，

專家煮的菜份量是多少，

我的是多少，那麼調味料要增還是要減。

接著就要嘗味道，

因為煮一道材，相同的材料，順序之外，

影響最後味道的因素還有很多，

無法在節目、食譜裡一一說明。

感情不也是如此嗎？

需要思考，需要變嘗，

才能做出一道美味的感情佳餚，

中間的嘗試是可能有失敗的，

要能接受這樣的過程，

取代一次就要成功的想法。

只有理性點，慢慢放，

才能試出最合適的調味料份量。

過急，料理時一把就下去，

當時感覺豪邁、瀟灑，

結果就可能不一定了。

• 永遠理性

感情放了，

永遠要保持著理性、謹慎相待。

如同朋友的長久相處之道，

是因為彼此之間有適當的距離，

能客氣、理性的相待，

但又不失真誠，

所以歷久彌堅。

其實與任何人的關係要長久，也是如此，

沒有例外。

料理同一道菜，如果沒有抱持第一次那樣，

留意每個細節，用對的方法處理食材，

那麼菜的味道就會走味。

• 觀察力

要好好善待對方，

也讓對方有機會、有能力好好善待自己，

就需要好好的觀察。

另一伴是會有許多事都和自己息息相關的人，

如果沒有觀察出他的性格，

而只是看最初時因客氣呈現出的言、行，

那麼了解的他，就有限了。

日後共同面對人生時，

要如何有共識呢？

如果真的了解他，

接著選擇了他成為另一伴，

代表能接受他的全部，

代表能與他有良好的溝通方式，

因為兩人之間有共同的價值觀

與待人處事的方法；

日後相處，面對人生有共識，

能相互尊重，

各自能學習自動調整自己，學習讓步，

感情裡沒有犧牲，多和諧啊～

• 平時的自己

結婚能不衝動，

方法除了觀察外，

還要雙方在婚前

能展現平時的言行，不造作。

如果做得到，

就能在婚前明白兩人相處的問題，

問題如果能理性的處理好，

那麼婚後有了問題，

也可以處理。

處理問題不是誰讓誰，

不是誰愛誰，

而是如何做，整體益處最大，傷害最少。

這也是理性。

愛裡不要有犧牲，也才不會累積怨懟。

理性一點的愛，

愛能越發可愛，

理性，可以讓人更懂珍惜，

而不是一時衝動的熱情，

火花過了，心又寂寞了。

原來「以結婚為交往為前提」，

重要的是那一份真心誠意，

真心誠意不是在熱情，

在於理性處事的和諧。

• 忌貪心

別因為害怕在感情裡受傷，

而期待自己可以遇到一段沒有傷害的情感，

那是種貪心。

人與人相處本來就是要學習的，

要給自己有受傷害的心理準備，

但要有處理傷口的智慧。

這個智慧，不是一下子就能有的，

不是能從別人身上問得的，

而是自己要從現實生活中去體會。