這個新聞台。
伴我，原來這麼久了。
第四百篇的文。
我卻無法寫成一串快樂。

最近刻意的把自己弄得很累。
晚睡，早起，中午不休息。
週末總是到凌晨還不願睡去。

乍看之下是為了些什麼。
實際上似乎也是為了什麼。
而在這些的什麼之外，我卻覺得自己在逃避什麼。

躺在床上，耳機的音樂，催眠著。
身體在休息，精神依然疲憊。

若我不想再幫助任何人，是不是代表我很自私。
若我不想再支持任何人，是不是代表我很自私。

若，我不想再讓任何人幫助我，也不想再被支持，是不是也是一種自私...。

我好累。
真的好累。

不是睡眠不足累。

是情緒壓抑。
我在壓抑什麼，我不知道。

我只知道在公司的廁所裡，那個在狹窄空間裡蹲下的我，差點又哭了。

那情緒只有一瞬。
但我知道代表什麼。
代表我潛意識有逃避的事物存在。

我不想想起。
我用瑪奇麻醉自己。
我在瑪奇裡彈琴以為放鬆自己。

我把話藏在心裡，以為這樣很懂事。

去他的成熟懂事。
去他的內斂堅強。

他喵的我只是一個脆弱又假裝堅強的笨小孩。

滾，不要同情我。
我恨同情我的任何人。

偏激的文字又代表什麼。
發洩嗎。

我也不知道...。

其實我心裡只是渴望有人在這些偏激的文字之後。
還是願意留下來陪著我。

我在氣離所有的人。
卻是在引起所有的人的注意。

累了...。