本來有很多想法，很多想說的話。
因為晚上和老弟的意外一席話，都忘了。
心裡灰了。

聊天的開始是晦氣話，家中看不過過眼的事，慢慢走到了在這個家的生存方式，還有面對世界的態度。

反過來給老弟虧。(老天，為甚麼我老是要被老弟虧？﹗)

「你不用做到這個地步。」
「不要理就好了。不對勁就逃出去。」
「為甚麼要困著自己？」
「要自己走出。」
「你想得太灰。」
「你不要再寫了。因為你寫東西就是想要有人看，想有人理會你，你會把事情複雜化和誇張。這樣，只會越想越暗。」

每個問題，我也想過。
但由別人口中再說出來，重新再想一遍，感覺比之前更灰暗。

我總是答自己：因為我出身於這個家庭，環境令我只可以變成這樣。
其實，這不是唯一的可能吧。

說到底，只因為我膽小。
我害怕改變。我怕後果。

在長大的過程中，我知道我的家是一個名為「傳統的家」。
長幼有序，父父子子，男尊女卑。
我看到了很多壓抑後的不可收拾。我就身在其中，被爆發炸得遍體鱗傷。
所以，我害怕。不敢說，不敢做。但做不到不想，不不滿。
於是，我也變成一個壓力鍋。
越明白，越不敢，壓力鍋越受不了。

要是今天選擇離開，我想，大概死不了。
只是，我又皮薄，放不開別人的眼光。
離開，從前的好形象算是甚麼？這些年來做過的又有甚麼意義？
這幾年來，心裡多了很多想法。
其實就是想著改變這個家。可是，我果然太天真。
我憑甚麼？

也許，在不知不覺中，我把一切限制都算在「環境」頭上，而忘了自己做過甚麼。

我認了命，但不接受這個命。

老弟說，如果改變不了其他人，改變自己不就好了嗎？最少，不想面對的就別理，找自己喜歡的事做。
說我狡辯也好，我喜歡的很多，被攔下來的也多。
我在想，是不是我的興趣一下子太具顛覆性，COSPLAY啊~嚇人嘛。
拋開COSPLAY，看動漫、看電影、聽歌、看書、逛街、睡個懶覺也沒有被認定過。
我的世界只容許讀書和有教育意義的事物。
說穿了，還是皮薄的問題。我受不了每次外出都有面色，我受不了有的沒的的碎碎唸，我受不了別人否定我的價值觀。
乾脆不做，就免去聽不喜歡的聲音。可是，又心有不甘。

對，我認了命，但不接受這個命。

把不甘心、不接受、不爽、不快寫下來，就是讓我釋放的方法。
我一直相信這是我的生存之道。
自我可憐又自我堅強。甚麼都是發生在心裡的世界。
潮起又潮落，日子飛過，生活依舊。
我的本事只到文字。
沒想到，這一點也被唸。(又被否定了啊~唉…)
原來這樣的想法很爛。
為了讓自己舒服，我自願留在雲層下。
因為這些文字，我的天空濛上一片灰色。

不知道甚麼時候，我的心不再藍，我的天空不再灰。
只知道，無論晴天陰天，我都想活到一百歲，看不會灰的天空。