我以為我能無所謂

能相信一次你給的真心
能順從一次自己的感覺

但其實
我並不能無所謂

當把一個人放進心理的同時
就已經沒有辦法當作是無所謂


傷了
痛了
那又如何呢

還不是必須接受這些



曾經我奮不顧身地相信
以為能換一個值得
但最終結局告訴我不能


也許
過程開心就好了
在進一步
你便會開始計較對方心裡份量的多寡
於是開始產生不平衡




我說
我害怕相信
我害怕深陷
因為我害怕受傷

那天晚上
你告訴我
本來就是如此
這樣才是正常的


但
我終究是沒有辦法像你說的那麼地堅強



我真的試過
但
在那過程中
我仍然患得患失
我懷疑別人
也懷疑自己

我要的安全感
儘管當下你填滿了它
但在轉身之後就像被針刺了一個洞的氣球
那樣迅速地消長



我害怕安靜
我害怕閒置
一這樣
就開始胡思亂想



不斷地反問著自己

是我太差勁了嗎
我不值得被愛嗎
為什麼沒有人愛我

看了看自己
到了這個年紀的自己
身邊連一個關心我的朋友
呵護我的情人
能陪我聊天說說話的對象

一個都沒有

我為什麼會這樣？


我到底做錯了什麼
我有哪裡不夠好嗎


在我極度懷疑自己的時後
你給了肯定告訴我不是這樣


但是
為什麼過了那晚以後
我又開始懷疑你所說過的話


妨彿那晚只是個夢
你只是因為同情我
才會說出那樣的話


偏偏
我忘不了你說過我像天使的這句話



也許
不要深入就好了
不要認識你就好了
不要把你的話放在心裡就好了


現在的我也許就只是惆悵
不會這樣無所適從地陷在這麼悲傷的情緒裡無法自拔


也許吧
是我的抗壓性太差

是我不夠好
不夠值得被你們愛吧


一直以來
不就是個
無家可歸的孩子嗎
只是回歸原點而已
那為什麼
還是會想有個家
還會因為這樣覺得受傷