小時後和長大後的生活,已經不一樣了。

漸漸成長的我,
得背負的責任事情越來越多”

這成長的一路上,
被朋友背叛的用一雙手的手指頭都還數不完,
被朋友背叛的感覺是多的難過多麼的傷心”

其實旁系親戚不親,
總是會有桶刀的幾個”

朋友 …
應該要分的很清楚吧!

什麼是點頭之交的朋友?
什麼是值得信任的朋友?
什麼是可以談吐心事的朋友?

好累噢!
為什麼要有 [心機] 這樣子的東西 ?!

至從去年9月18後,
自己總沒有好好的調適自己...

感情雖然沒有碰得很多...
但是那分手失戀的感受或是被劈腿的感受,
是如此的刺痛是如此的苦澀”

我只要愛上了一個人,
我就會很容易放下自己的真感情!
用心掏肺的去,付出,去愛”

最終...
最受傷的人卻還是自己。

其實 ...
我一直以來都是很脆弱...
但是我不想把自己的不快樂扇發出來...
扇發到身邊的朋友也為著我不開心起來...
以前的我是真的很堅強!
總是壓抑著自己的情緒”

而現在的自己 …
則是越來越脆落不堪...

變得很虛偽!!
明明就可以表現的很好,
自己卻默默沉靜...
明明沒什麼大不了的,
自己卻大大的情緒話!

其實”
我的本性真的不壞!
我不喜歡自己哭哭啼啼,
我不喜歡自己無理取鬧,
我不喜歡自己越來越弱不經風!
我不喜歡自己傷害自己,
我不喜歡自己偷偷酗酒,
我不喜歡自己學會偷抽菸,

哭哭啼啼的我像個白痴!!
無理取鬧的我像個智障!!
弱不經風的我非常懦弱!!
傷害自己就像個精神病患!!
瘋狂酗酒的我就像個傻子!!
偷偷抽菸的我就像個瘋子!!

我討厭哭泣的自己!!
我討厭任信的自己!!
我討厭懦弱的自己!!
我討厭我傷害自己!!
我討厭濃厚的酒精!!
我最最最討厭菸味!!!
因為我有過敏!!

可是...
卻莫名的沉溺下去...

或許這樣做,我可以得到一時的快樂!
但最終,我真正得到的是慘留下的遺憾和痛苦!

我是真的,不想要再這樣下去了!!!
我是真的不想要這樣的自己!!!

我只想開開心心的過每一天!!
我只想要我可以睡的安穩!!
我只渴望我可以過得開心就好!!
就只要能讓我笑一笑,我就可以很滿足了!!

雖然自己讓自己開心開朗了起來...
但我還是發現那些痛...
還是悄悄的藏在我內心的最深處,隱隱的做痛著!!