凌晨十二點五十分，我剛從書桌離身，準備要去洗澡，整頓週末以來的昏沉或是多餘的幻想（比方說，當時沒帶雨傘甚至是雨衣的我，在台南火車站附近的新光三越，準備等雨停以便踏出騎樓時，開始幻想有個精神分裂症的歹徒，突然拿出一把槍亂槍掃射，現場的人群陷入慌亂，而我好不幸地就是成為他槍下的亡靈），抑或是讓人詬病的脾氣。



　　或許我是有了個較新的樣貌，剪了鮑伯頭且似乎對數學燃起熱情。


　　回到剛才凌晨十二點五十分，我進浴室準備洗澡，脫去外衣、卸了妝、淋了浴，一切都是正常程序，反倒是與以往不同之處，就在於我看鏡子時的心態與念頭。今天倒是有些嚇到了，我突然開始問起我自己究竟是誰，不知是髮型變化的因素還是其他原因，總之我的內心有震撼到。此時此刻，我把眼界跳脫到別人身上，我開始踹摩－－他人看我的角度、他人如何看我、他人眼中的我，總結就是那些影像與些許想法、感受，由淺至深，由邊緣至核心。



　　我看到了我的多話、能言善道的一面，也就是他人與我溝通的那一面，及我吐露想法及觀點的那一面；我看到了我安靜到讓人恐懼的一面，時常有人覺得我很悶且極為內向的那一面，不喜講話且表情冷漠的那一面，但我得說－－那完全是基於防衛機制，甚至是尚未開啟交際模式時的假象罷了，我不喜歡那樣，但我有時確實是如此，解決方案就是靠一些外力、特定場合、特定人物或是意志力，要不然，就繼續安靜下去；我看到了我化濃妝、出入音樂性活動的那一面，有人會覺得很特別或是很有趣，開始想要與我開啟話匣子，聊些樂團、基本問候甚至是直接交換即時通或是MSN，當下我回溯這一段時，發覺人確實會採取各種手段，融入目標物與特定場合；我看到了我行為舉止回春極其嚴重的那一面，此狀態的頻率超低，但會因為某些特定時機而啟動，我正在思考我究竟喜不喜歡這樣子，最後的答案是－－「其實還不錯。」



　　似乎還有很多面是我沒有說到的，比方說我很機掰的那面、神經質與躁動的那面、自大的那面、自卑的那面、快樂不已的那面、極其社會化的那面、刻意讓自己不突出以便好好做自己的事情的那面、麻痺於音樂或是酒精的那面、懶惰不已的那面、理性大於感性的那面甚至是感性大於理性的那面。


　　
　　我的腦海浮現我的影像，與我的行為舉止，甚至是基於他人眼光的評斷。我把那些東西都擷取下來然後放到我的大腦中播放，選擇用我自己的方式來啟動它。


　　一切都很有趣，但也是有著些許震撼自我的感受。