2005/04/30


那天在無名寫的 不過 我有鎖起來

現在 打出來

應該也沒關係巴

我還是喜歡保留住任何壹點回憶

不管是誰 都是

(SIRO報台關了　是不是高興　我有把屬於我的複製起來)






ㄖ誌內容開始＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我有時候不知道該不該管尼

管尼　尼會覺得有束縛

尼壹定會不喜歡的。

而且

我說什麼尼好像都聽不太進去的感覺

为什麼呢？

有些小動作

讓我覺得很不自在

不知道怎麼說．．

我真的不可以這麼在乎尼

因為尼還是沒辦法讓我放心

太多事情讓我擔心惹

我悶

其實應該都是尼的事情

雖然尼常常用開玩笑的口氣說別的女生怎樣怎樣

但是．．

聽起乃

挺不舒服的

而且當尼不高興的時候

我真的不想理尼．．

因為尼壹定會覺得我是個煩鬼

會討厭我

我很在意尼跟女生很好很好

而且往往不止壹個

有時候尼很積極的找我

或傳訊息給我

有時候我卻有種被忽略的感覺

讓我不太敢去靠近尼

讓我不太敢去問尼

我只選擇安靜去面對這些

這些話我不知道該怎麼去跟尼說

也不知道真正的原因　为什麼我會覺得無力

为什麼總是對尼有種不安心．．

我不完美

我沒自信

我什麼都不敢去跟尼要求

每陪尼壹晚　我的感觸就多壹點

這樣讓我很不想要再去感觸多一些

我真的不知道怎麼說出我的感覺

是因為尼不夠對我坦白嗎？

或許\尼喜歡人的方式跟對待的方式是這樣

我．．應該就這樣的去適應嗎？

我該想想我要怎麼做

不讓自己難過

也不讓尼決的束縛

快壹個月惹

甜的時候很甜

但．．酸的時候是超級的酸

尼懂不懂？．．．．


今天昨天　我都是悶來解釋心情


今天晚上　尼又要飆去屏東

說不讓尼去　尼會失望至極

那我．．又應該對尼說什麼呢

當然就放尼去

雖然我真的很不願意尼出去

我還是退步好惹

今晚　應該是失眠的夜晚

我可以關掉手機嗎？

讓我安靜　讓我發洩壹個晚上

我好想喝酒．．

为什麼我要對尼心痛．．

我好想打我自己．．自障是不是．．！？

總是這麼快的愛壹個人

還沒得到我想要的回應

只見我流淚\．．見我憂愁．．

今天　不予置評

我要改變．．不要對尼這麼在乎

不然我的心壹天比一天痛．．

救我．．．．．


結束＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


那時候跟要分手那時候的心情　似乎壹點也沒變




就這段話　　隱藏的日記


我把無名的ㄖ記　　都清除了


從頭來。 ^^



ＰＳ　寶貝。別介意。這是上壹段故事。

　　　只是把她留下來做個紀念而已

　　　喔給？　　乖　（抱抱齁）