人類，將曾經發生過的事，稱之為歷史。
歷史的用意是在於借鏡，人類鑑於先人的事蹟，來警惕自己，不可重蹈覆轍。

不過，在我看來，歷史只會不斷重演。
借鏡與否，都只是說說而已。



對我而言，我是一個非常注重隱私的人，
尤其是對信件等這類私密的東西，我尤為重視。
我想，對大部分的人而言，總是不喜歡自己的信件被拆開吧！
我的情形更為嚴重，除卻私人信件不說，即便只是一封廣告信，一份帳單，
我都不喜歡被人捷足先登--在我之前拆開的感覺。
我想，這百分之百是我性格裡要求完美的因子在作祟。

老實說，那就只是一種＂感覺＂的問題。
雖然內容並不重要，但那種未經過同意，而硬生生被拆閱的感覺，
我十分痛恨！
這與我是不是念法律毫無關係，純粹是個性使然。



回想幾個禮拜前，在那重要的一天，
我心想，去年這時我提醒過了，今年沒有必要再提一遍吧！

回到家，打開房門，沒有看到那封重要的信在我桌上的那一剎那，
我心裡便暗叫不妙，一定是被＂捷足先登＂了。
頓時，兩天來積壓的不安，難過，不滿，加上氣憤，
所有的情緒一併沖襲而來，
我，崩潰了！

那晚，很不湊巧的，是家族聚餐，
算算，將近２０個人擠在小小的廚房裡，
如果是平時，那這絕對是很溫馨的，
但對當時的我而言，是一道酷刑！

我的房間，很該死的就在廚房的旁邊，
吃飯前那一小段片刻，我只能躲在房裡無聲的掉淚，
到了逼不得已必須出房門吃飯的時刻，我只能擦乾眼淚，故作堅強，
但我無法和大家開懷的談天，開心的笑，
我只能默默地，忍著好不容易止住的眼淚，忍著信被拆開的不滿，
無聲的食不知味。

我很快結束那一餐，一個人躲到樓上，
對著夜月，拼命地哭。

最後，在無法忍受那樣令人窒悶的氣氛下，我一句話也不說，
逃出了家裡的那道門。



那是我參加考試的放榜單，
或許你會覺得，只是榜單，有什麼好介意的，
但對我而言，那是一種猶如被背叛的感覺。

這不是第一次了，
我實在是非常痛恨那種被別人先拆開來的感覺，
那是我的信，是署名給我的呀，
我當然希望當第一個把它拆開的人，
就算只是廣告信，但那終究是我的信，不是嗎？！

或許你們又會覺得，幹嘛這麼愛計較阿，又不是拆你的私人信件，
沒錯，所以我說，這是＂感覺＂的問題。

其實，那晚的崩潰，原因並不只是這麼簡單，
其中除了信被拆開的不悅之外，考試失利，對某些事的堅持，
從小到大所累積而成的怨懟不滿，
全部都是使我崩潰的原因。

那是一種深層的，無法從我生命中抹滅的缺憾。


從小到大，被拆閱信件的次數，不勝枚舉，
小時候，只會覺得不滿，
長大了，越來越濃烈的感覺，越來越深層的不滿，
一次又一次的抗議，都隨著憤怒的因子，沉潛在心裡，
明知道這樣的動作，會使我不開心，甚而憤怒，
為什麼你們卻一次又一次地撕裂我？

被拆過的痕跡，攤開來的信件，
猶如被剖開的我，鮮血淋漓，
而你們，卻樂此不疲？！

是我還表現得不夠憤怒嗎？
還是我的悲傷，你們根本視而不見？


所以我說，歷史，純粹只是一段故事，
那只是歲月走過的痕跡，
既然只是道痕跡，
人們又為何會去記取呢？


心裡的傷，很深很深，
但每隔一段時間在上頭灑鹽的儀式，似乎永遠也不會停止，
而我，到底該如何做，才能阻止這一場一直不斷重複上演的......