沒錯...thats right!
我就是壞脾氣的婆婆
我就是一不高興就會表現出來的人
我就是不想要就會擺臭臉的人
so what？
如果別人都不在意我
為什麼我就一定要在意別人？
為什麼只有我要配合別人
別人都可以不管我？
或許我就是自私
但我只是想要「我渴望的」
這樣也是錯嗎？
好像從家裡回學校之後
一切都不對勁了
我可以躲到哪個地方去？
心情並沒有隨著雨天變晴而晴朗
好像一直困在同一個迷陣當中
我知道我跨不出去那一步
所以只能一直在同樣的難題中迷惘
我不開心，真的不開心
假如沒有我，大家還是可以快快樂樂的呀
那為什麼要有我？
有沒有我都沒差的話
那我存在的意義究竟是什麼？
好像連我自己都找不到原因了
又要怎麼說服自己呢
不想被當成神經病
也不想把所有的不開心都埋在心裡
「表現」也只是扜發心情的一種方式
或許是用錯了
也或許是我的傳達方式有問題
總而言之
在大家眼中，我就是一個壞脾氣的人
既然如此，那就算了
我沒有立場要求大家「好好」對我
我也沒有立場要大家把我捧在手心上
我總是覺得自己付出很多
我也總是覺得和大家都好像保持很好的關係
但事實上，我錯了
而且錯得離譜
因為沒人鳥我啊
又何必一直要拿熱臉去貼冷屁股
因為我的心情已經不太好了
當大家這樣對待我的時候，我的壞脾氣就發作了
雖然我很努力克制自己這樣的情緒
但最後還是爆發了

為什麼沒事要花100多塊去找罪受
一開始就在家乖乖看電視不就好了
花了錢又不開心到底是為什麼
真的是笨蛋一個
無敵笨蛋一個
為什麼大家很容易就可以打成一片
為什麼我就好像和大家永遠都有距離感
既然那麼陌生
既然那麼有距離
那為什麼我們還要說大家是好朋友呢
可不可以一開始就不要把我算進去
那或許我現在的失落感還不會那麼深
這是真的
或許我其實是適合一個人的
我不適合和大家變成群居動物的
因為這樣的我一點也無法更開心
失落感產生的時候，
我只會更難過，更不開心而已
完全不知道自己究竟在做些什麼

情緒如果可以收放自如的話
那麼我就是神了
因為無法克制，所以需要學習
只是對於大家來說
我是不是真的沒有存在的必要性？
對於大家來說，
沒有我可能在聚會的時候會開心一點吧
那麼以後這些活動我還是不要參與好了
有沒有朋友都無所謂了
因為現在有和沒有好像都是一樣的
總是一個人在房間
要聊天都要到別人房間找別人
為什麼不能其他人來找我
曾經主動過了為什麼還等不到豐收的時候
是不是在付出的時候就不能想成果會有多多？
是不是付出是義務，回收是幸運？
如果是這樣
那或許我做人就是很失敗很失敗吧
大家還是假裝沒看見我好了
我一直不想出現
所以可以別出現嗎？

。。悲傷的六月份。。