待在房間裡，自己可以從自己身上，聞見酸痛的氣息。
自己明白不能縱容這樣消極的懶惰，病奄奄的哀傷。
所以坐了起來，像現在一樣寫字，此刻，好像只有這樣，我才能面對自己，才能擁有自己存在的証明。


渴望被擁抱。
有時候無助到拉不住自己。
我實在說不出這個城市的寂寞太巨大這樣做作的話，
但我的的確確渴望被擁抱（即便我身上擁有那麼多銳利的芒刺）。
渴望自己冰冷的身體上可以攫取另一種溫暖的體溫。
”渴望一種擁抱，無關乎愛情”，十七歲那年的我如是說，那時候的我，大概不會料想到十九歲近二十的我，亦如是。


我找不到自己存在的証明。
我自己感受不到我是存在的，無法辨識多重人格裡，我其實只想成為自己的勇氣。


昨天和黃崇他們從繼光街往回走時，一個小妹妹跑來我背後，
小哥哥為了嚇小妹妹，哇的叫了一聲。
結果小妹妹沒被嚇到，我反而哇的被嚇了一大跳。
回頭的我，咯咯和兩個陌生小孩笑成一團。兩個小孩的阿嬤和黃崇他們都不清楚發生了什麼事。只有我們知道喔，三個笑成一團的，小孩。


這件事說起來那麼小，卻是我來台中後，發生最讓我開心的事。
騎車回家時還看見那阿嬤一手牽妹妹一手牽哥哥，啪啦啪啦的跑過斑馬線。
我腦海裡想著的是，多麼多麼可愛阿，你們一定會這樣天真笑嘻嘻的跑向未來吧。


寫到這裡時，我忽然意識到自己曾自認多舛變化，忽而綺麗的成長過程。
其實從來沒有得到也沒有失去什麼。
我一直是那個，可以咯咯笑得亂七八糟的小孩，
我一直是那個，輕快得像旋律一樣跑向未來的的小孩。
只是我總是一心想握住什麼，
也忘了自己這樣究竟快不快樂，現在。