從小到大
唯一讓我害怕到 一談起 就能掉淚的
就是 現在的我 談論到 我的 未來

我的家 讓我 不敢 談到自己的未來
我 不想離開 也不能離開
我知道自己 最寶貝最寶貝 最重要最重要的
是朋友 是網友

現在 談到未來 只會想到要去大陸
會離開 會離開 我 會害怕 離開
我想盡了辦法讓自己能留下
卻沒有用

這次 我哭到沒有辦法思考了
哭到沒有力氣再勸了
哭到 已經不想努力了
哭到 想放棄一切了
哭到 想走了

但是 我 還是哭
一直認為哭一哭 會讓自己好過
其實 並不是這樣

我被朋友背叛
讓我體會到
並不是任何人 都能讓我這種爛好人相信

我辛苦的改變自己交的朋友
居然到了最後 還是換來背叛
我已經不懂 我為了朋友改變自己
是對 是錯

我把朋友看的比任何人都重要
比家人 比情人 都還重要
我換來的 是什麼
是一次比一次的孤單
是一次比一次的寂寞
是一次比一次的空虛

雖然 現在的我 認為 網友 比 現實 朋友 還重要
但 看多了 認識多了 也清楚了
有些網友 只是口頭上說說的 " 把我看的很重要 "
其實過陣子沒連絡 也 只是個空

但 還是有些人 我知道他們 是好人
是真的真的好人
是讓我這爛好人能再相信朋友的好人

但是 往往他們總是不以為然
認為 大家 只是 很 普通 的 朋友
卻不了解 朋友 對我來說
真的 很重要
真的真的 很重要



我的情人呢
沒有一個好過
每個都好坎坷好坎坷
不是相隔兩地
就是媽媽不同意
再不然 就怪自己 愚蠢的可以

或許我曾經錯過了我該有的幸福
不過那是我應得的 我知道
懂我的人 知道我的人
也都知道

但 我改過了
我不想再傷害別人 也不想再被傷害
所以 到了現在
我決定
一切都放手
在國三暑假後 重新開始

放手 放手 放手
說的容易 做的 卻是難上加難
明明很愛 卻不得以該放手
明明真的真的很愛 但為了彼此 卻一定要放手

還是 這只是我自私的想法呢
不知道 但 我只能這樣說
就因為很愛很愛 真的很喜歡很喜歡對方
所以 該放手時 就得放手

我講的 是錯的嗎
或許是 或許 不是

對於這些事
懂的人 知道 我有 多麼多麼 痛
多麼多麼傷
如果把我的心拿出來看
我相信那顆心拿出來後
絕對是馬上碎裂

因為他 早已被我劃的傷痕累累
我過去 到現在 所做的 傷害人的
被傷害的 那些傷痕 消不掉

總是在傷口上抹鹽的我
蠢 很蠢 笨 很笨 傷 很傷

心 被自己割成這樣
碎碎的 爛爛的 殘缺 不堪的
一從身體裡拿出來
只有散落的地步

那 我的靈魂呢
那 我 的快樂 呢

是不是 也一樣呢

曾經 我為了一個自己喜歡的人
哭到臥在牆腳 不能思考
曾經 我為了一群朋友
哭到 臥在床角 不能喘氣
曾經 我為了一個我放不了手的人
哭到 全身無力
曾經 我為了自己的未來 自己的家庭
哭到 連自己在掉淚 都不知道 我所謂的 麻痺

我 是個愛哭鬼
以為能用哭的就能好過
但 其實並不是

我累了
這句話 我說過了
到現在 我還是想講
我 真的好累

這些傷害 讓我成長
讓我很痛很痛 的 成長

所以 講了這麼多 ... ( 模糊
現在面對 " 放下一切 " 這個問題的我
到底 該怎麼辦
還是哭嗎
可能吧
或許吧

哭 我 也只會 哭
摁 ... ( ................