我自以為是的認為有幫助到你..但. 真的有幫到你的是現在在你周遭的朋友吧

幾乎快忘了你最後一次找我幫忙是什麼時候...
搬家時. 看到被我收藏在盒子裡的賀卡.
紅色的信袋, 上面用黑筆寫的 "王家玲 小姐收" 裡面是很多聖誕公公頭的那張聖誕卡

還有一張便條紙. "丹, 看你睡的那麼死, 我就不忍心吵你起床了.我現在去ez,找小威. p.s 我從你皮包裡拿走了50塊 "

我好像.. 只有在你出走的那一陣子才算是有幫到你以外..
接下來就沒有了的樣子...

你, 對我而言 是第一位稱的上知心的朋友,
但不知何時開始.. 我跟你的互動減少了...(大概是從螳跟北杯那段後吧)
在你需要別人的幫助時.. 我卻漸漸忙起現在想不起來是什麼事的事....


你日記最近的一篇寫到你不想跟人接觸..
這讓我想到我有兩個朋友包括我. 都有這種傾向..
而我們有的共通點就是 - 都有憂鬱症
嗯, 這算是憂鬱症的一種症狀
阿曼, 記得吧. 她電話都不接. 誰都一樣.. 除了她媽媽跟她姊姊以外的
她都不接. 打過去被接通的那一瞬間, 她就掛了...
她說她恐懼與人接觸. 與人談話. 也厭惡與人交談

不知你是否記得曾經我們很常跑西門町的那陣子..
我不也是這樣嗎 厭惡與人交談 厭惡與人相處
我同班同學 "小周" 曾說過, 那陣子的我只能用一句成語. 四個字來形容
憤世嫉俗 ← ( 大概是這樣吧 )
我總是認為著, 當你需要我幫助時, 你會打電話給我...
我卻迷失了應該去在乎你的感受. 去了解你的認知
我得承認.. 我乎略了我跟你之間應有的互動...
可能. 也許. 大概. 我以為. 不常連絡也不會影響我們的友誼吧
我打了那麼多的廢話. 那麼長的臭文..
只是想說..

對不起. 有好長一陣子我乎略了你. 我應該與你保持著一定的連絡
但, 我乎略你並不是因為你生病了
而是我自私且愚昧的只看到自己

這封信, 也許你看了會嗤之以鼻 , 也許認為我打的都是狗屁
也許覺得是會說不會做. 也許像放馬後炮
也許你有別的看法

但我還是得謝謝你. 看完了這封信
因為已經到尾聲了

我不希望失去你這位朋友,,
所以我才會打這封信


看到你打來的e-mail,不禁淚寒了起來,認識也快3年了,但在這3年中,你跟我,都成長了許多,多到..我們變的怎樣了,自己搞不好都還不知道!!

家玲,這個"市場"名字,就是我多年以來唯一知心朋友,也是我唯一信任的人,記得剛認識時是我15歲時,那時候我在華納威秀的德州炸雞打工,他則在紐約紐約的麥當勞,每個禮拜六.日,或者放完學沒事做.我們就會約西門町的"老地方"去聊聊天,走一走,那時候的他,我記得躁鬱症還挺嚴重的,逛街走一走,她可能就會忽然不說話,甚至忽然發脾氣,但是這我習慣了,他總是過一陣子就會比較平靜了!!

從我離家出走後,學校也沒念了,工作也沒了,我們變的比較少聯絡了,我一個人在台北每天遊遊蕩蕩,住過很多地方,不知不覺,你已經從東方畢業了!

記得有一次,我朋友的家不能住了,必須搬出來,所以我從板橋走到你家,果菜市場那邊,手提著兩大包,從晚上12點走到早上6點,走到你家時,已經虛脫,從門口等到你時,那時候才知道,有你真好!!

我們經歷過許許多多的事,一起成長,一起幫助,一起鼓勵,你以前曾說過,翔:現在我就像在大海的浮木,手拼命的游,就是不想沉下去,我忽然抓到了一個支柱,就是你,翔,但是你知道嗎!?你也是我精神裡唯一的支柱!!

現在你躁鬱症已經好了許多,感覺好像換我了=.=你跟你男朋友同居,我跟我男朋友同居,一個花蓮,一個中壢,不知道何時才會見面,但是你要記得我們兩曾說過的,我們會連絡到永遠,我們是一輩子的好朋友!一輩子..懂嗎?我可是要看你結婚時候的樣子呢!!呵呵....