今天，上帝跟我開了兩個大玩笑！

早上，被家庭醫生嚴重警告。她透過我母親近日對她的表達，懷疑我患了憂鬱症，要求我去看心理醫生治療。

下午，接獲妳的來電，得知妳的忿怒及不滿，有關我這次的旅行。

親愛的寶貝，
或許，因為之前的很多事情，讓妳一直對我所說的任何話，存有懷疑跟陰影。
我真的很抱歉，但我也不打算解釋了。
就像妳說的，現在的我，對妳說的任何話，做的任何事，都是壓力跟欺騙。
如果，妳要把它當作矯情、當作痛惡，我會難過。但那是妳的想法跟決定。

親愛的寶貝，
或許，現在的我，真的比不上在妳身旁的他。
我真的很痛恨現在的自己，但我從不打算放棄。
就像妳說的，跟我在一起時，妳一直放大我的優點，所以寵壞了我的爛個性。
希望，現在的妳，能夠靜一靜。不用再放大我的優點，因為我真的想改變。

親愛的寶貝，
這個網站，是我寫下我們分開後，我的心情點滴。
我希望我達成我對妳的承諾，好好照顧自己，不讓妳擔心。
所以我詳實的記錄我的一切，而不是要讓妳看到，我是怎樣糟蹋我們過去的感情。

這次的旅行，我是為了我們曾有的夢想去的。
旅途上的偶遇，決不會在我生命中，激起另一段漣漪，妳不用擔心。
這個女孩，只讓我更清楚的看到，鏡子中的自己，如何的難過跟痛心。
因為我知道，沒有妳的空氣，我真的很難呼吸。

如果，妳介意的，是我跟她一起買的『情侶裝』跟『擁抱』
告訴妳，當我跟妳在一起時，我至少提了三次要買屬於我們共同的衣服。
妳的答案，是覺得一起穿成這樣，很像不成熟的小朋友，沒必要。
請相信我的記憶力。
告訴妳，當我跟她擁抱時，我心裏想著的，是抱著我自己，給自己加油打氣。
請相信我這陣子的懺悔，我也並不會因此動心。

妳可以又認為我說謊，我也不會再強辯。
如果真有所圖，我不會如此誠實記錄我當時的心境，甚或大剌剌的放在網路上，讓妳咒罵及傷心。

親愛的寶貝，
如果妳真的有機會，看到這篇文章，請妳發輝妳體貼的特質，去思考我的改變。因為這些改變，除了為我自己，絕大多數是為了妳。

親愛的寶貝，
這兩個月，我知道我們都很不好過。
這段時間，我自殺放棄生命、我酗酒放縱自己，我痛恨這種感覺，我痛恨自己的失去。但我絕對可以告訴妳，我沒有因為妳的離開，立刻去找一個女人，來依靠她的情愛或身體，或著來取代我對妳的感情。
我所做的，就是默默接受妳的答案，然後一再自虐自己而已。
但我真的痛恨我自己，我真的只想要活下去。

因為，活下去，或許有機會等到奇蹟。

這段時間，我想要重新站起，達到妳對我要求的標準。我一直不停的做，我也一直對自己改變的速度失望。妳知道嗎，我有多害怕，不能在妳既定的時間內完成，再重新好好對待妳？

親愛的寶貝，
妳說我這兩個月，情緒如何的不穩定。
那妳可看到，我的憂心、我的害怕、還有我使盡力氣的改變？
妳說我這兩個月，行為如何的魯莽。
我承認，因為失去妳，讓我變得完全不像以前的自己。
妳說我這兩個月，仍舊持續著我的壞習慣。
我不明白，我的誠實，原來還是會，對妳如此傷害。

親愛的寶貝，
現在的我，做太多早該做的事，所以給妳壓力。
對不起，我還不夠體貼，我會好好學習，盡可能做到妳要的安靜。
現在的我，坦白的太過，所以妳認為傷害，妳曾經付出的感情。
對不起，我以後會盡可能，隱藏我的痛苦，只對妳默默關心。
現在的我，或許在妳眼中，不但沒有任何改變，反而持續的傷害妳。
對不起，我會學著內斂，恢復自信，不管妳回不回來，就這樣等著妳。

親愛的寶貝，
我懊悔我曾經對妳做過的一切荒唐，我只求妳，恢復妳曾有的體貼跟美麗。
好好的善待妳身旁的每一個人，因為，那才是我最初愛的妳。
我懊悔被妳寵愛時，不懂珍惜。我只求妳，恢復妳曾有的能力。
好好愛人，也能享受被人疼愛的感覺。因為，妳真的值得。

妳說過，當妳離開時，妳就沒想過要回頭。因為妳認為妳沒有資格。
但妳仍然介意我的一切，介意我的改變。
讓妳介意，是我的錯，因為我現在，仍沒完全做好，照顧自己的承諾。

我說過，妳的離開，我很痛，痛到我真的無法呼吸，做回曾讓妳欣賞的自己。
但我會做到，因為那是妳對我的期望。但這種痛，一輩子都難忘記。
還是一句老話，我身旁的位子，會一直為妳保留，不管怎樣的妳！

謝謝妳，到現在仍然那樣的規勸我。
謝謝妳，但現在仍然這樣的關心我。
我會盡可能，用我的改變，去證明妳所付出的，是值得的。

妳說我沒救了，是的，我承認。
現在的我，不夠周延，不夠細心，還學不盡體貼，還學不懂珍惜。我會學。
但沒救的是，我還是很愛妳，放不下，也割捨不去。

或許，那時上帝能帶我走，就不會讓妳還有那麼多壓力…..