男人，你為什麼結不了婚？

2007-10  Cheers雜誌  作者：吳凱琳

你可能是個單身王老五，也可能有相識多年的女友，但你們共同的特色是：不敢也不想結婚。男人啊！到底發生了什麼事？是你想太多，還是你壓根沒了解女人的真正心情？

過

去，在教育條件、經濟收入上，女人都不敵男人。結婚，壓根不是男人需要太擔心的問題。

曾幾何時，現在的男性，面對婚姻時，似乎「恐懼」多過「期待」。

根據內政部最新調查，到去年底為止，15歲以上人口數一共1,873萬人，其中3成4未婚。而在未婚人口當中，又以30～34歲青壯人口的未婚比例最高，達45.84％，比女性足足多出15個百分點。

一直以來，男性在婚姻的議題上，似乎成了透明人，輿論媒體關注的焦點都在女性身上。今年5月，苦等多時的男人終於可以在書市上找到一本專為男人而寫的《把妹達人》，這本書至今仍盤踞博客來網路書店心理學類書籍的暢銷排行榜。

企業也開始關注這個問題，SIP單身俱樂部總監盧瑞琪表示，這2年在新竹科學園區，相親活動甚至成了公司人力資源的工作之一。科技大廠包括台積電、聯電、鴻海集團、友達等，今年陸續委託SIP，在七夕情人節前為公司的未婚男性員工舉辦單身聯誼。

家庭經濟支柱 vs. 心靈伴侶

男人的恐懼不是沒道理。

在男人的認知裡，成為家庭經濟支柱是他們對婚姻的承諾，但在現代社會，男人要有能力進入婚姻，擔負起一家之主的角色，卻必須比過去花費更多時間。

台灣大學社會系教授孫中興便表示，根據非正式統計，男性希望最晚在40歲之前完成婚姻大事，這個數字定義有其道理。

「總得有房子、車子，才有條件談結婚，如果我有能力，對方就不需要辛苦工作，這樣才覺得有成就感，」32歲的台灣諾華藥廠（NOVARTIS）業務專員洪士恆，似乎說出了多數男人的心聲與壓力。

但令男人有點挫折的是，這種自我期許，在實踐難度上，似乎也越來越高。

面對未來高度的不確定性，工作與收入可以維持多久？既有的競爭力可以持續到何時？

加上，女人在職位、收入上的步步進逼，男人維繫自信比過去更需要費把勁。根據行政院主計處統計，女性薪資佔男性比例已突破8成。不穩定、不確定，讓男人有了更高的危機感，因此希望累積更多的經濟能力，才願意走入婚姻。但就在此刻，女性隨著收入越來越高，對男人的期望從「經濟性」轉向「心靈層次」。

台灣華特迪士尼公司零售及市場推廣經理王心怡，就希望自己的另一半是好朋友，可以天南地北地聊天；是貼心的男朋友，讓她可以撒嬌；是盡責的丈夫，為小孩付出愛心；是好父親，能夠開導她、帶領她體驗新事物。至於另一半的經濟條件，「只要穩定就可以了，」王心怡說。

但男人準備好扮演這些「完美」角色了嗎？

如果以2年研究所與2年兵役計算，一般男性真正出社會時已在26歲以上，30歲時才出社會工作沒幾年，「談到結婚，心裡都有極大的社會不安全感，」惠瑞捷資深應用工程師張廷瑋說。

此時年齡相近的女性多半已有2～3年的工作經驗，相較之下男性的社會經歷與成熟度明顯不如女性。女性遇到的挫折會超乎男性想像，但男人卻無法給予任何幫助。偏偏男性此時遇到的難題，在女性看來又覺得：「有那麼嚴重嗎？」

「除非兩人的社會歷練達到差不多的程度，這樣的關係才有可能長久，」張廷瑋說。

單刀直入 vs. 前期蘊釀

當男人在工作上充斥著不確定的競爭、收入上又不見得領先女性更多時，處理兩性關係的能力，更是考驗著越來越多男人能否及早跳脫王老五生活的一大變數。

台灣的男性從小沒有機會接受完整的情感教育，很多價值觀，都還維持在過去。

孫中興比喻，在美國，高中的畢業典禮活動是舉辦正式的舞會，男生得邀請自己喜歡的女生參加，很早便開始學習兩性關係的相處與互動。但反觀台灣，高中畢業典禮卻在丟水球，像是小孩子在玩遊戲。

情感教育付之闕如，男性對於兩性關係的想法便顯得太過簡單，「在他們的認知裡，男女之間，要不是愛人，就是路人，不然就是仇人，」孫中興說。

因此，當碰到喜歡的女性，什麼也沒想，直接跳過朋友階段，單刀直入表明要對方成為自己的女友，因此冒犯了女性而不自知。

孫中興舉出一則真實案例，剛認識沒多久的一對男女在MSN上聊天，男生問說：「最近在做什麼？」

「當表妹的家教，」女生回答。「太好了，以後你就可以教我們的小孩讀書。」女生看了立刻下線，兩人再也沒連絡。

女性喜歡按部就班，從朋友開始做起，先觀察再做決定，若太快要求進入愛情關係，只會讓她們避之唯恐不及。

維持獨立性 vs. 專注兩人世界

男人既不懂得如何有技巧地處理感情關係，更不想為另一個人改變自己，他們希望維持原有的獨立自主。但女人卻希望擁有不被打擾的兩人世界。

58年次、和朋友合夥創辦維思網絡科技的吳欣，毫不諱言在今年初受洗成為基督徒之前，習慣自由的他，「愛自己甚過一切，不希望為了遷就對方而改變自己。」

為了自己不被干擾，男人當然希望另一半也一樣地獨立。「知道自己要什麼，有自己的生活圈，不需要為她操心太多事，」這是31歲、智慧自動公司（Intelligent Automation Corporation）研究科學家賴玠平對另一半設定的必要條件之一。

但是，女人卻不這麼想，既然是男女朋友，就該時時刻刻在一起。「她們理所當然地以為男友要時常陪在身邊，或是幫她處理所有的大小事，像是找車子、接送、打掃房間等，」賴玠平談到自己和前女友相處的經驗時說。

但是，總得有人要先讓步，否則便成了無解的難題。

「如果你主動釋出好意，對方也會回饋給你，就像送禮一樣，」王心怡說。其實不用太麻煩，只要撥個時間，彼此溝通好什麼時候讓你做自己想做的事情，什麼時候陪女生去做她想做的事情。

溝通技巧大退步，有理說不清

然而，溝通是需要練習的，男女之間本就存在著根本性的差異，各有各的溝通習慣和說話方式，稍一不小心，便弄巧成拙，成了扼殺一段關係的始作俑者。

在語言天賦上，男人原本就居於弱勢，再加上網路普及，習慣面對電腦，不擅於言詞。

盧瑞琪指出，隨著網路發達，儘管人與人之間彼此的距離拉近，但是實體交往與溝通的技巧卻是大幅倒退。面對電腦時，我們可以口若懸河、天南地北地說個不停，但等到真正見了面，卻像是個啞巴，一句話也說不出口。

而工作場所缺乏與異性互動的機會，更讓問題雪上加霜。有位竹科工程師在參加SIP舉辦的活動時，告訴盧瑞琪：「今天我說話的量，是我過去一個月的總和。」

女性也面臨同樣的困擾。報名參加SIP的一位女性會員，便曾向盧瑞琪抱怨，她一天只會碰到6位男性，一是部門主管，但是已經結婚；另一個男同事有了女朋友；至於第3個男同事，個性有點惹人厭，所以沒興趣。其他遇到的3名男性則是大樓管理員、家裡樓下的7-ELEVEN的店員，還有她爸爸。

到底男女之間的溝通模式，有哪些重要的差異？

1.男生看未來，女生想的是過去

交往6年的男女正協議分手，最後女生對著男生說：「你知道我用的哪一個牌子的口紅？」

「你平常有在擦口紅嗎？」男生不解地問。

這是真實發生在吳欣身上的對話場景，完全符合《親愛的，怎麼說你才懂？》的原文書名“Why Men Never Remember And Women Never Forget？”。

男生永遠是向前看，在男性的大腦裡，過去是一片空白。但是女性記得過去的點點滴滴，某年某月某日、在某個地點、發生了某件事。《時報周刊》社長張國立形容得非常貼切，「女人的數學平均而言不太好，可是她們清楚記得的數字可不少，而且非常明白這些數字對她的意義。」

此外，女人天生就敏感細膩，喜歡注意細節，男人卻是神經大條，缺乏察言觀色的能力，女友換新髮型、穿新衣、變胖變瘦、心情好壞，男人都不會察覺到。

「女生希望自己被注意到，」作家吳若權表示，如果今天女友左右兩邊戴了不同的耳環，她會很希望你對她說：「妳兩邊的耳環不一樣。」

2.男人愛說理，女人要的是安慰

多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。

女人：「工作好累……」
男人：「你為什麼這麼累？是因為工作量太大，還是時間管理沒做好？」
女人：「你是在責備我嗎？」

男人是理性思考的動物，在職場上的訓練就是要成為一個problem-solver（問題解決者），面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法，早已成了慣性。

但是女人要的是安慰與理解，她一點也不想聽男生的長篇大論，只要男生的同理心，並和她站在同一陣線。

另一方面，女人比較容易把事情悶在心裡，不像男人習慣公開爭論，唯一的發洩方法就是回家向另一半訴苦。作家劉黎兒便說，「女生需要吐苦水，把心裡垃圾丟掉，男生要做的就是附和，然後表示同情。」

下次當你女朋友說她身體不舒服，千萬不要說帶她去看醫生，當女朋友抱怨老闆的不是，也不要像是專家一樣開始滔滔不絕地分析，只管先聽就好。

3.男人說過即忘，女人卻認真看待

男人常常漫不經心，忘記自己說了什麼，女人卻是認真看待，因此總覺得男人不守信用、說話不算話。
洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。有一次電話上他隨口對女友說：「如果星期六下午有空，就一起吃飯吧。」

當天女友早早化好妝、換好衣服，左等右等卻等不到他的電話。「你為什麼不來接我？」女朋友生氣地打電話質問他。

「我現在和客戶討論事情啊。」
「你不是說星期六要一起吃飯？」

他壓根兒忘了自己說過這句話，當時只不過是隨口說說，女友卻很認真地把它當作一回事。

「女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理，每個動作都含有自己對男人的感情，」劉黎兒一針見血地指出。

男性的一舉一動，女性都看在眼裡，男性說的一字一句，女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證，最好不要說出來；如果不幸說了，就要百分之百要做到。

4.男人喜歡直接，女人喜歡拐彎抹角

男人喜歡抓語病，在字面上和女人爭辯不休。事實上，女人說了什麼並不重要，真正重要的是字面背後的意義。

張廷瑋印象很深刻，以前曾有一次和女友發生爭執，女友抱怨：

「你每次態度都這麼不好。」
「我哪有每次，只有這次啊。」

後來他才明白，重點不在「每次」，而是「態度冷淡」。

「當女性抱怨時，別管她說了什麼，而要去想背後的目的，」《優勢男生存法則》（The Way of the Superior Man）的作者大衛戴達（David Deida）說。當女性說：「你為什麼要花這麼多時間看電視？」她並不是不喜歡你看電視，而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙，需要親身去體會。劉黎兒提供了中肯的建議：多和女性朋友聊天，了解女性的想法和行為習慣，或是請教已婚的男性朋友，從他們的經驗中學習如何與女性相處。

不論是在婚姻或是愛情關係中，理解與欣賞彼此的差異，找出並經營其中的共同點，這段關係才有收成的可能。

台灣男性初婚年齡為30.7歲，女性則為27.8歲

資料來源：內政部，民國95年資料

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005329&page=9

女人眼光高，男人娶無某！台灣「剩男」是社會危害？

2011-11   作者：林明仁、楊艾俐，天下網路部整理

在中國大陸，過了適婚年齡的高收入單身女性，被稱為「剩女」。但事實上，無論在台灣或大陸，都有更多討不到老婆的「剩男」，導致經濟與社會的諸多隱憂。

諾貝爾經濟學獎得主沈恩（Amarta Sen）研究發現，以中國為例，在一九九○年女男比例大約是九四：一○○（正常值應為一○○：一○二），這表示每一百個男性就有八個女性是因歧視而消失的！沈恩將她們稱作「失蹤女性」。以當時五億五千萬男性計算，中國的失蹤女性就達到四千四百萬之多。如果將印度、巴基斯坦等歧視狀況一樣嚴重的國家算入，九○年代初期，全球失蹤女性總數很輕易就超過一億！

隨著時代的進步，不論在醫療或教育上，女性所受到待遇都有相當程度的改善。失蹤女性的問題照理要大幅改善才對。但弔詭的是，據德國克雷森（Klasen）教授估計，即使到了二十一世紀初，這些國家失蹤女性總數卻還是高達一億！

政策與性別鑑定技術的出現是抵銷了女性死亡率下降所帶來改善的兩個主要原因。一九七九年起，中國政府開始實施一胎化政策。雖然本意是為了控制人口成長，但包括超音波、羊膜穿刺等包生男的性別篩檢技術剛好在當時發展成熟，生育行為有了重大變化。有學者研究中國海關統計資料就發現，光是一九八九年進口的超音波機器，就足夠讓全中國每個縣都分配到一台！在印度當時婦產科門外招牌就寫著：「現在五百盧比（篩檢費用），省得日後五萬盧比（女兒嫁妝）。」

「剩男」危害多

一九八○年，中國新生兒男女比例仍處於一○五至一○六的正常區間。但到了九○年，比例增加到一一二，而兩千年的人口普查資料更顯示，當年新生兒性比例不但達到一一七的歷史新高，第三胎男女比例更高達一六○。

去年一篇發表在英國醫學雜誌《British Medical Journal》的研究算出：二十歲以下人口中，男比女多出三千兩百萬人，約等於加拿大的總人口，是台灣總人口的一倍半！

「剩男」所帶來的社會後果為何？有些研究發現，出生在相對數目較少時期的女性，她們的老公教育程度較高、較有錢、也願意分擔較多家事。台灣早期所謂外省男人「較疼某」的現象，其實也是同樣的原因。

然而，除此之外，剩男對整個社會產生的影響都是負面的：首先，這個現象會扭曲社會的儲蓄與消費行為。美國哥倫比亞大學教授魏尚進（Shang-Jin Wei）就發現，中國許多家戶（特別是農村）採取減低消費與提高儲蓄的方式，來因應節節上升的聘金數目。這顯然會讓政府總體經濟刺激政策（如家電下鄉）的乘數效果大打折扣。

而更嚴重的是，在婚姻市場上競爭落敗的「剩男」，增加了社會不穩定的風險。清代台灣有「三年一小反，五年一大亂」之說，基本上就跟「羅漢腳」太多，脫不了關係。哥倫比亞大學教授艾德蘭（Edlund）等人研究也發現，中國「剩男」愈嚴重的地方，犯罪率愈高。

台灣也有剩男嬰

台灣自一九九○年至今，總人口的男女性比例從一○七一路下降到二○○八年的一○二，表示幾乎已無剩男。不過若從新生兒性比例來看，仍然有隱憂：一九八○年代初期，台灣的新生兒性比例在停留在與正常值相去不遠的一○六左右。但到了二○○八年，此一比例到達了一一○左右，其中第三胎比例可能更高達一二○：一○○。這表示從二○一○年開始，連續二十年，至少都會有約有八％左右的適婚年齡男子無法找到伴侶。

台灣社會該怎樣因應性比例失衡所帶來的衝擊？就消極防治來說，教育單位要將較多的輔導資源放在偏差行為高危險群的男生（如中輟生）身上，而治安單位也得特別針對年輕男性的衝動型犯罪如幫派、鬥毆、飆車等，發展出防治策略。

若要積極防範未然，則必須從如何增進新移民的就業、教育、社會適應等公民經濟與政治權利，以及設計更有效率的婚姻移民面談機制等面向下手，降低移民成本來解決婚姻市場的性別失衡問題。

讀者或許會發現，我怎麼沒提到政府應如何作政令宣導以去除重男輕女的陋習？

從芝加哥學派的角度來看，市場是可以解決這個問題的。當父母發現，和二十年前與自己女兒條件相仿的女孩比起來，現在不但想追她的人更多、條件更好、結婚後在家中更有議價能力（bargaining power）、而且女婿也願意花更多時間在自己身上時：誰能抗拒生女兒的誘惑？

為什麼不婚、不生？

高雄醫學大學六年級生吳亮廷，二十六歲，身高一八○，中英文流利，明年就可以當正式醫師，未來可以出國，也可以留在台灣行醫。

但他不想結婚，更別說生小孩。「把小孩帶到世界來，只是受苦，我於心不忍，」他早熟地說。

四十歲的東吳大學社會系教授劉維公，留德博士，是家裡老么，一家四個兄弟姊妹，只有二姐結婚，大哥、大姊和他都未婚住在家裡。捲起袖子、戴著眼鏡，一襲牛仔褲，「我不排斥結婚，緣分還沒到，」劉維公說詞一貫，「住在家裡也沒什麼不好。」

這幾年來，結婚率下跌，從每年的十七萬對降到每年十三萬對，生育率也創新低。

衛生署所做的「國人對婚姻與生育態度研究」裡前景更不樂觀，二十至三十九歲未婚人士中，男性有三分之一不想結婚，女性有一半不想結婚。

很多人忙於工作，交朋友都有困難

吳亮廷每天七點半起床揉揉眼睛，就得趕到實習的高雄醫學院附屬醫院，跟著老師巡房、開刀，到下午四、五點回家，又要趕第二天的報告，到十一、二點才能上床，沒有心情交女朋友。「這只是開始，」他說，「以後做醫生會更忙。」

這幾年，台灣又遭逢全球化競爭，各公司精簡人力，薪水低，又超時工作。很多年輕上班族朝九晚九，甚至朝九晚十二。

在公關公司工作的李小姐，接緊急案子時，家裡只離公司坐車十分鐘，都不能回家睡覺，通宵待在公司。「要生存，必須耐操，耐磨，」六年級尾的李小姐說，「不要再叫我們草莓族。」經濟前景不好，是不婚不生的主因

經濟前景不好，也是很多人不婚不生的主要原因。全國失業人口中，有一半是年輕族群。李小姐和男朋友認識五年，男朋友工作也不穩定。兩個人父母都不是有錢人，婚禮費用得自籌，結婚後都得自力買房子，買車子，「生小孩，至少要等我們兩個人月薪有十五萬才行，」李小姐說。

養兒大不易，經濟負擔沉重。衛生署所做調查中，有一個小孩的父母們，五一％不願意生第二個。

不願再生的原因，經濟能力及養育成本兩項加起來的百分比都超過六五％。父母們普遍認為政府應該做的是，「改善教育制度與降低教育費用」及「改善社會經濟」，這兩項就佔六三．八％，覺得「提供生育補助與獎勵生育」重要的，只有很低的一一％。

東吳大學社會系教授劉維公說，更深層的，其實是親密關係的改變。選擇增加，年輕人尋求最沒有壓力的關係，好聚好散，不願意受束縛。新一代更不把小孩當作是私有財產，很多單身的人會去做志工，幫助兒童。「這是種延伸式家庭，」他說，「單身的人有更多選擇去幫助孩子。」（

（作者林明仁為台灣大學經濟系副教授，本文僅反映專家作者意見，不代表本社立場。）

延伸閱讀：職場男女易犯的１５種相處禁忌

曾著作《男人來自火星，女人來自金星》、《男女大不同》蟬連美國暢銷書排行榜數年的兩性專家約翰葛瑞（John Gray）博士，在其續作《Office男女大不同》中，再度提出「金星人愛分享，火星人愛發牢騷」、「火星人重規則，金星人重禮貌」等犀利觀點。

雖然職場上的「草食男」與「肉食女」日漸增多，男女特質「向中看齊」，但兩性溝通模式與思維上的差異大抵仍存在，例如，傳統男性習以能力、技術、成就來衡量自我及他人，而女性則多半以能夠關懷、體諒與奉獻的程度來估算人的價值。

接受兩性歧異，透過相互了解與尊重，更能整合不同特質，合力贏取團隊最大成功。這樣，差異反而能激發更多火花，也為工作帶來更多趣味！

男同事請給她們多些「體貼」

來自火星的男性若想「在金星上為自己加分」，一些關懷的小動作，

有時比完成一個大任務效果更佳。

以下15招可作為參考：

1.記得與女同事打招呼，並叫喚名字，而不是劈頭就談工作。

2.注意到她外觀上的不同，並給予適當讚美。

3.記得她家人的名字，並偶爾分享個人生活。

4.避免想要解決她的問題，有時傾聽、表示理解即可，別急著提出建議。

5.主動幫小忙，可讓她感覺自己並不孤單。

6.當爭論無可避免上演時，表示：「給我些時間想一想，然後我們再討論，好嗎？」

7.轉換話題前，先確定她已說完，你可以說：「如果妳已經說完，我想談談有關……。」

8.如果她必須多花些時間談某事，給自己一點彈性，謹記：若她感覺被傾聽、受到支持，她會在必要時支持你。
9.當她抱怨時，不要打斷，再用正面口吻複述她的話，例如：「所以妳的意思是……」，她會覺得你值得信任，她說的話也有被聽進去。

10.說話時切記眼神接觸，不必直視，只須把臉面向她，而不要左顧右盼或轉身做其他事。

11.在偶然的場合上，可以多讚美她的外表；但在正式場合，要把話題重點放在她的工作成就上。

12.私下有機會多與她交換心得與回饋，記得問：

「我可以怎麼做？」而不是自顧自解釋自己的想法。

13.找些機會給她出其不意的支持，女性有時喜歡這樣的支持，例如幫她搞定電腦問題。

14.小組討論時記得想到她，特別徵詢她的意見，以示重視。

15.讓她事先知道你的工作進度或何時要請假，給時間讓她因應變化，會讓她感受到你的體貼。

女同事請為他們留點「面子」

來自金星的女性，又要如何搞定「火星人」呢？

也有15個祕訣：

1.提供建議時直接切中要點，避免過度陳述問題，男性會以為妳是在抱怨。

2.詢問他的意見後，小心別嘗試去糾正、或解釋妳最後未採納的原因，留點面子給他。

3.交辦工作時，盡量不用強調個人關係的語詞，如「我們被指示要……」；

措詞盡可能用「可否請你」或「麻煩你」等。

4.有所要求時盡量「直截了當」，不要讓他猜半天，然後等待他提出支持。
5.盡量別在他周圍聊天、處理私事，男性不喜歡公私不分。

6.在他買新車或談論運動時，別貶低他的嗜好。

7.用自己最舒服的方式打扮自己，顯示對外表的重視，但別刻意利用性吸引力來得分，有風險！

8.盡量少在辦公室畫濃妝，大多數男人並不欣賞。

9.當他正抱怨某事，給他多一些空間，但避免表現出母愛式的憐憫，可能引起反效果。

10.對於他的成功表達出樂觀，除非他主動要求幫忙，否則別替他擔憂。

11.男人躲在他的洞穴時，不必干擾，輕鬆看待，他總會自己出洞。

12.討論工作問題時，採用輕鬆而信任的口吻，男性不習慣太情緒性或沉重的語調。

13.盡可能忽略他的錯誤，只要妳不小題大作，他就能感受到妳的支持。

14.當他達成某成就時，多給予肯定，可當眾讚揚他；對他的指正或建議，則盡量私下進行。

15.下的指令愈精簡、明確愈好。

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5027740&page=9

放不下男人自尊，愛情注定受挫

2011-02  Cheers雜誌  作者：吳凱琳     原文刊登於CHEERS雜誌2007年10月，85期。

男人不結婚？因為你被太多無聊的堅持困住。曾經誤踩這些陷阱的李鼎，終於在跌跌撞撞之後，才發現原來許多問題，都在男人心中。

李鼎創意文化總監 李鼎

或許是身為創作者的關係，李鼎創意文化總監李鼎對人有著獨特而敏銳的觀察，他在隨身攜帶的筆記本中寫下這麼一段：「台灣男人的5大毛病：太ㄍㄧㄥ、太急、太在意工作、太癡情、太不用功。」

用來描述男性面對感情關係的處理方式，這絕對百分百吻合：喜歡對方又不敢行動，瞻前顧後；缺乏耐性，感覺不對趕緊換另一個；永遠把工作擺第一，以為等到需要時愛情會自動降臨；沉溺在過去的戀情，老愛重提舊事；不喜歡深入，凡事淺嘗即止。

事業有成，人際關係不及格

30歲上下的男人，就像疾駛的列車，永遠在趕往下一站，在事業的叢林戰場上，奮力殺出一條血路，完成自我。

2004年之前的李鼎，努力填滿履歷表上的空白。他是導演、作家、平面攝影、創意行銷、詞曲創作人。國立藝術學院（現為台北藝術大學）戲劇系畢業後，擔任過廣告與紀錄片導演、超級電視台創意總監、Channel V大中華區節目部監製、綜藝節目總策劃，並連續兩年以頻道廣告作品榮獲3座國際Promax（電子媒體促銷與行銷協會）大獎。不斷往返於上海、北京、紐約、與台北之間，過著忙碌的空中飛人生活。

然而，當男人在事業上快速衝刺的同時，似乎也注定丟失某些東西，例如沒時間經營人際關係，對它的渴望卻是有增無減。每次登入MSN時，李鼎忍不住想著：「這一長串的MSN名單，願意和我一起出去玩的人又有幾個？」寂寞並不可怕，真正可怕的是找不到人。

放不下男性自尊，害怕受傷害

男人面對愛情關係時，多數時候想修復，卻又顯得力不從心。特別現今兩性權力關係徹底翻轉，男人不願放棄的男性自尊，如今卻成了愛情關係的最大絆腳石。

挑選另一半眼高手低，只想「訂做」心中完美的另一半，過去的李鼎也曾如此：對於女伴有列不完的條件，包括學歷、成長背景、興趣嗜好、外表等等，「最後卻發現，根本是在尋找女生版的李鼎。」挑選不到的人，就拿工作當藉口，「嘴巴最常說工作第一的人，其實在KTV點唱的都是最悲情的歌，」李鼎笑說。

愛情關係中，男人仍想保有職場上勝利者的強勢姿態，不願被視為弱者。因此，不承認自己有被撫觸、被愛、被肯定、被關心的需要，卻無法掩飾內心極度需要有人陪的脆弱心理。

因為自我而害怕受傷，所以給不起愛；因為輸不起，所以輕易放棄，男性腦中殘留的仍是上一代的傳統關係。

問題是，現代社會愈來愈沒有大男人主義的生存空間，男人們心知肚明，但要他們改變，卻很難。

李鼎也曾有過這種掙扎，他回想起念書時在衡陽路公車總站苦等女友2小時的情景，剛開始以為對方只是晚一點到，過了將近1小時，失望地以為對方可能不會來了，再過了半小時，開始緊張地想要打電話確認，最後她終於出現了，「那時候可以這樣為了一個人等2小時，現在為何不行？」

然而，在目前新舊價值轉換的過程中，男人只能跌跌撞撞地從一段又一段的戀愛過程中，了解什麼是愛情、了解女人。

李鼎就也是從一次次的經歷中，慢慢補修自己的愛情學分，曾經努力地要在關係中表現自己，忽略對方的需要；曾試圖要佔有，要對方順從；曾想著逞英雄，希望對方心裡只有一個人。「到現在我還在學習，」李鼎坦白說。

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005462

談戀愛，SMART一點比較好

2009-04    作者：王乾任

HR(人力資源)裡有套評鑑員工是否適任的SMART原則，其實也很合適用來評估戀愛發展是否順遂，能否繼續，雙方是否合適，需要/應該如何調整、修正彼此間的關係。

HR的SMART原則，指的是Specific(具體考核)、Measurable(可計算目標、可量化考量)、Attainable(目標得有挑戰性，但也一定要能達成)、Relevant(工作目標與職責間的關連性)、Time-bounding(規定目標達成的時間)。

Specific－具體考核

剛談戀愛時，兩人濃情蜜意，對方怎麼看都順眼，沒啥大問題。然而，相處的日子一久，接觸到實際生活時，不可能光靠濃情密意支撐，兩人要長久走下去，必須考核彼此的各種價值觀，評估這段感情能否繼續。

既然要評估，就不好太過抽象、憑感覺，最好可以條列一些具體的評估事項，以判斷彼此的契合度。

許多情人之所以生活細節上不契合又無法謀合，就是沒能事先具體了解彼此對於生活細節的「操作型定義」間的差異。

舉例來說，面對居家整潔，兩人的認知是否一致，可以透過「什麼時候你覺得要掃地、到垃圾？」等實際執行的標準來評估。有的人可能覺得髒了再掃就好，但怎麼才算髒，彼此的認知卻大不相同，這認知無法協調的部份，就必須透過具體考核的評估來理解彼此的想法。

Measurable－可計算目標、量化評估

不但工作可以量化評估優劣，情人間的相處其實也可以的。暢銷書《其實他沒那麼喜歡你》說穿了，就是一種量化評估，作者教導女人不要傻傻的聽信男人的藉口，自己心中應該有一把尺，那些老是說自己忙，忙到連一通電話都不願意打給你的人，其實並沒有那麼喜歡你。「來電」的頻率、方式、理由，就是作者推薦給女人可量化計算評估男人是否真的喜歡自己的方法。其他評估方法還有很多，像是計算對方不/送我回家的次數，約會的頻率/次數，聊天的內容/時間/長度等等，透過具體約會/相處的行為作可計算的量化評估，拿結果客觀比對，才能真正體會的對方的付出/敷衍。光憑感情，很可能陷於主觀的迷戀而不願相信任何明顯可見的具體事實。

Attainable－有挑戰性，但也一定要能達成

健康的戀情發展必定是循序漸進的，不可能馬上就達到心靈契合，必須透過時間積累互動，深化感情的厚度。為此，雙方會共同尋找一些有挑戰性但也一定能達成的目標來努力。

Relevant－目標與職責間的關連性

放到戀愛裡來講，Relevant指的是戀人的所作所為，是否符合戀情的最大利益（維繫關係，使之長久）。舉例來說，愛情想要長長久久，就必須得彼此誠實，隨時溝通，彼此分享，固定約會，見面聊天等等。如果對方口頭說愛你，實際上你卻根本看不到他，無法感受到行為上的付出與努力。那麼，「其實他可能沒那麼喜歡你」。

Time-bounding－規定目標達成的時間

最後一點，最敏感卻也不該逃避。當雙方的感情穩定之後，必須共同規劃討論初步入結婚禮堂的時間表。如果對方一直說愛你卻又不願意承諾結婚，就必須了解不想結婚的原因(短期的還是長期的，可解決或無法解決)，自己再評估思考能否接受？如果一個人想婚但另外一個卻逃避，還是趁早結束沒有未來的戀情，對彼此都好。去找一個對於戀愛終極目標認知一致的人(不婚族就請找不婚族談戀愛)，才不會彼此辜負，彼此傷害。

談戀愛，SMART一點比較好

雖然說，戀愛的驅動力是非計算理性的，不過，評估戀情還是理性一點的好，即便評估完的結果不理想但自己卻也不想放棄這段關係時，好歹也知道該怎麼修補、改進。真無法改變時，給自己一個停損點，忍痛出場，才有機會邂逅另外且合適的戀情。

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005798

想婚了，可「非誠勿擾」

2009-06  作者：阿米

看完電影、騎車回家的路上，過度壓抑的情緒開始激昂，腦袋裡無法停止紛紛亂地想，默記的精彩口白沿路直掉。

該死的，看來正式上映後還得再衝一遍戲院，找一個沒有那麼多熟人的影廳，可以痛快地笑和流淚，好把自己洗得再乾淨一點，才能順利繼續下一段吧。終於有種想談戀愛甚至可能考慮結婚的衝動，是看完《非誠勿擾》後最強烈的感受。

為什麼不想結婚？

問那些造成結婚生子率偏低的各大都會適婚男女們，一定很快得到「有什麼理由非結婚不可？」的精明反問，說人生必經的階段吶、說早晚總該考慮自己的老年生活，他們都能答上更縝密的反向操作計劃，而且肯定比『結婚』這個選項精彩萬分。

除非遇到一個教人不忍放棄的適當共同生活對象（非單指擁有固定收入又長得可看這樣的無機質條件），心服口服地甘願犧牲很多自我，準備長時間去妥協於兩個人、甚至兩個家庭、兩種文化可能造成的巨大差異與痛苦；一個人過，有朋友、有工作、有興趣還有時間空間不停成長，哪裡不好？而那樣的對象（因應每個人不同時期的不同需求而有各式各樣的有機質條件），實在是一位難求。

倒不是說明明全球有數億人口，而堅持不婚者的寧缺勿濫就等同於自視甚高了。其實有時候選對象的過程就感覺像在逛版，處擬的世界到處都是豐富的資訊可供閱讀，但沒有一個格或網站可以完全符合所需，讓你覺得「就是它了」，日日月月都盯著，再不看其他；人也是，個個都精彩，可要單挑一個，都怕顧此失彼了。

再說，有自知之明的人也不少，不是那個鍋，也不想去硬配那個蓋；推己及人吶，勉強不來的，也不要別人來勉強。沒辦法，這就是現代男女關係的生態樣貌，我想推算到男男、女女，也是差不多意思，當然那不確定性又更高了。

故事是這樣開始的，卻不止於此

《非誠勿擾》（If You Are The One），光看片名就很清楚，角色們或多或少都是這個心態，半是獨立且積極，半是聽天由命同時不甘心就此成定局，所以只好在愛情國度裡掙扎來去。葛優演的男主角叫秦奮，人不如其名，比較是一尾在世間游走太久的泥鰍，看得多、想得透、什麼都淡了，只剩下心中小小一個心願，結婚生子，可是其他方面，尤其做人的基本原則還硬是不改，想出來的解決之道就是徵婚最快，把條件寫得實在坦率，甚至有點兒帶刺了，那麼會上門的，肯定雖不中亦不遠矣。

果然一一出現的都不是普通角色，把感情的可能性、各種角度非常當下化地全面展現，腦中閃過的類似電影，像是《愛是你，愛是我》、《愛情盛宴》，可是語言文化和地域的關係，又離我們更近。

舒淇是女主角笑笑，這回演得恰如其份極，口條也沒有任何問題，跟著戲精葛優一來一往，異常好看。她跟秦奮很不一樣，可能因為年輕，談過的戀愛沒有很多次，所以還能輕易死心塌地，明明對方該死的使君有婦，愛就愛了毫無道理可言……儘管很想有一些改變，笑笑卻明白，光憑自己的力量永遠也逃不開那張綑得死緊的情網，所以，她決定向秦奮求助。

都寫成這樣了，還沒有爆太多雷，整個戲實在太緊湊好看，常常笑得都快流出眼淚，就突然來個超心酸情節，偏偏看的試映場裡有太多熟人，放不開讓眼淚任意掉下，忍著，劇情一下又走到了爆笑階段，可是也不會無厘頭地讓你笑太久……

那麼，至少找個知己吧

為什麼不想結婚？其實呀，非不為，是不能也，因為對的伴侶難尋。不是沒有努力嘗試，該談的戀愛一次也沒有少呀；自始至終都覺得人應該多談幾次戀愛，比較健康，但偶爾遇到挫折，再要重頭來過一遍，也難免突然意興闌珊、提不起興致。幸好，此後有這部電影陪伴加油打氣（台灣正式上映日為6/23，等到有正版 DVD上市，就要買回家跟《王牌冤家》、《花樣年華》、《如果愛》、《我的藍莓夜》、《愛在黎明破曉時》、《愛在日落巴黎時》與最會拍愛情的卡霍放一起）。沮喪的時候可以看，光對白就笑到肚疼；哭不出來的時候也可以看，讓那些彷彿就發生在我們身上的各種難題，從旁引淚。

「如果一定要結婚，不可以跟自己愛的人在一起，也得找個知己吧。」笑笑她臉上表情既是滄桑又是任性地說，真是深有同感，雖然，實際上就連知己也難覓，我們大伙兒依然要保持信心，往可能的方向勇敢邁進。

（本文原刊載於《在街弄間旅行》：http://blog.chinatimes.com/misaki/）

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005912&page=4

單身V.S工作！不婚職業大突擊！

2011-04  Cheers雜誌  作者：王曉晴

你是「不婚男」或「不戀女」嗎？你知道工作也是造成單身的理由嗎？《Cheers》雜誌首開先例，針對單身與工作間的關係，進行「2008年單身工作大調查」。當中許多驚人的發現，將挑戰你的刻板印象。

「單身」這2個字果然非常容易觸動人心，

《Cheers》雜誌首次在網路上進行「2008年單身工作大調查」，

短短時間內就湧入3,300多筆回填問卷。

首先，高達9成的受訪單身上班族仍期待婚姻，希望結束單身生活。

專門研究婚姻與家庭議題的中央研究院社會學研究所研究員楊文山指出：「台灣人抱持不婚主義的比率很低，多數單身者是因為找不到對象，或現階段覺得沒有需要才保持單身。」

單身vs.工作

單身跟職業有關嗎？如果依受訪者的職業分類，按單身者所佔比重排列，調查發現，「一般行政／後勤」是單身佔比偏高的職業，其次分別為教師、業務、行銷企劃、軟體工程師、政府相關機構行政人員等。

擔任行政／後勤的上班族，若不積極向外打開社交圈，在單純的工作環境中，的確很難遇到適婚對象。以總經理祕書為例，座位大多設在總經理辦公室門口附近，一天下來最重要的談話對象，就是往往已經結婚的總經理。

學校更是封閉的環境，很多教師必須透過資深同事、校長等長輩引介，「否則根本很難認識其他異性朋友，」一位今年初剛完婚的女國小教師自嘲。

不過，業務、行銷企劃、記者／編輯、空服員、公關等，這些看似光鮮亮麗，比較容易遇見優秀對象的職業，竟也名列前50大榜單中。

從事這類型職業，通常本身就有不錯的內、外在條件；加上工作環境中認識或共事的對象經常是社會佼佼者，眼界不自覺拉高，有時候會掉進自己跟他們是同一族群的迷思裡，實際上卻並非如此。「這時再環顧周遭的異性朋友，自然認為他們不夠優秀，」精英公關集團執行長嚴曉翠說。

親愛的，你在哪裡？

《Cheers》調查發現，上班族3大單身原因是：無交往對象、沒有機會認識異性、尚無適婚對象。

再進一步看，只有3成2的單身上班族目前有交往中的異性，也就是近7成單身者，還在茫茫人海中尋找對象，連個施力點都沒有。

然而在路上或公司會停下腳步與你交談的熟識異性，卻是少之又少。專門舉辦單身聯誼的SIP科學園區單身俱樂部總監盧瑞琪舉例，曾有擔任採購工作的女性上班族在活動中不諱言指出：「一天只能碰到6個男人，已婚主管、已婚同事、不投緣同事、快遞員、大廈管理員、老爸，怎麼談戀愛？」一番話道出了很多單身者共同的心聲。

對象難尋，是單身上班族最難克服的瓶頸；如同調查中，高達7成7的單身上班族認為不容易在工作上認識交往對象。而且已婚者的首要結婚對象來源，竟是學生時代認識的同學或朋友。

校園情侶固然必須經歷畢業、男生當兵、找工作等幾段人生波折，但那種純真情感仍是愛情與信任的最大基石。

工作造成的4大絆腳石

此外，盧瑞琪分析，

因為工作而造成單身的絆腳石一共有4種：

第1是工作環境。

例如教師、行政、財務是不容易自然認識異性的工作環境。若不積極打開社交圈，能夠認識新對象的人脈資源平均1年左右會用完。因為當你是新進同事時，熱心的已婚資深同事會幫忙搜尋好對象。但經過1年的撮合未成，資深同事的意願會逐漸降低。

第2是工作時間。

像飯店與服務業從業人員，長期需要假日輪班，交往對象能否配合與體諒，將成為彼此能否維繫感情的關鍵因素。

第3是工作壓力。

尤其是工作壓力大的工程師、業務員，最容易因為倦怠感，失去積極認識對象或培養感情的動力。

第4是生涯拼戰時間點的差異。

「三十而立」對男女的意義各不相同。這是女性認為走進結婚禮堂的夢幻時間點，男性卻認為這是打拼事業的黃金起飛時刻，無法取得共識，便容易導致分手。

別讓工作趕走你的幸福

婚姻的本質是追求穩定。而穩定，包括感情與生活兩個面向。但今天上班族面對各種變動、突發的工作狀態，甚至調派大陸或國際工作的機率升高，都讓越來越多人不敢輕易談感情，或決定結婚。

自我檢視一下你的單身原因，一個人固然能過得好，想追求兩人份的幸福，也絕對可以找到方法。重點是「坐而怨不如起而行」，別再讓工作阻礙了你的幸福！

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005464

揭開婚姻的「半幸福」真相

2012-02  天下雜誌  作者：謝明玲

你的婚姻，是「半幸福」、還是「全幸福」？

當婚姻食之無味、棄之可惜，有沒有隱忍或離婚之外的第三條路？

「多數時候你活在矛盾和舉棋不定的狀態中：前一分鐘，你覺得你的婚姻是美好扎實的；下一分鐘，你痛恨它……前一分鐘，你無法想像留下；下一分鐘，你無法想像離去。」

這是哈格（Pamela Haag）在她的新書《婚姻的祕密》（Marriage Confidential）導言中，

所點出的左右為難困境。

她指出，有種婚姻叫「半幸福婚姻」（semi-happy marriage）。

美國一年發生一百多萬件離婚案，十一年前，便有學者研究，

低衝突、低壓力的不幸福婚姻，可能就佔了其中六成。

這種婚姻感覺有點不對勁，但又不至於到痛苦的地步；

夫妻可能感到失望，卻不是慣性的不快樂。

「他們對婚姻有種徘徊不去的悲哀感，但通常缺乏明顯、具體的理由，」哈格說。

哈格在大量閱讀文獻、做了超過五十人的訪談、甚至竊聽、臥底婚外情網路社群之後，

描繪出這樣「半幸福婚姻」的面貌，與可能的成因。

工作與金錢可能傷害婚姻。

例如，哈格指出，當愈來愈多女性走入職場，愈來愈多男性回歸家庭，

家與工作開始產生化學變化：同事變得像家人，配偶卻變得更像同事，消磨掉婚姻中的浪漫。

許多夫妻變得更像人生旅程的伴侶，而不是愛人。夫妻間，儘管在旅途上總是同行，

卻因太緊密地交織在一起，而忘了怎麼自處。

孩子也可能改變婚姻。

男女在家庭中可能擁有如「男女主人」、「丈夫與妻子」和「父母」等角色。過去，照顧孩子的「父母」角色，常不見得是第一選項。

但在今日，孩子的地位已經登上了王座，高高在上。

小孩的教養在現在社會中，成了一門特殊專精的學問，也因此形成了，一對夫妻不是不敢生小孩，就是當決定要有小孩後，完全以小孩為中心的兩種極端。

這為婚姻帶來了壓力。夫妻變得不再對「婚姻」有承諾或執著，而只對「父母」這個角色投入。哈格甚至將小孩稱為「新配偶」。

不只內在的誘因顛覆婚姻，外界的挑戰也更劇烈了。

如「不忠」，在現代社會中愈來愈常見。特別是網路發達，虛擬世界成為更「自由」的領域，愈來愈多人在網路上，尋找「阿凡達」式、另一個世界的感情。

哈格以彼得曼（Biderman）所設立的約會網站為例，這個網站是專為已婚男女尋找婚外情而設立。

網站幾乎是在一開站三個月就立刻獲利，甚至在不景氣中持續成長，至今已累積了二二五萬名會員。

網路增加了不忠的機會，卻摒除了社會成見、風險，與罪惡感，撼動著現代社會的傳統婚姻。

婚姻的第三條路

哈格認為，二十世紀婚姻的「浪漫典範」正在崩解。

二十一世紀，婚姻正醞釀出「後浪漫」的新典範。

社會上出現新型態的婚姻。它可能是「夾心餅乾」式的：

外面傳統，裡面不傳統，嘗試走出「離婚或忍耐」以外的第三條路。

例如，有夫妻在一方不忠時，選擇雖然知情，卻「不問，不說」的默認模式。

理由之一，是當一方真的坦承不忠，

另一方就得消化這件事，並重新定位自己，這可能是另一件更困難的工程。

因此，雙方都選擇待在灰色地帶中。

「如果已婚者可以免費（即指另一方也不追問）得到婚姻外的性，

他又何必離開現今令人滿意的人生伴侶？」哈格問。

現在，甚至出現「自由戀愛2.0」（Free Love 2.0）的新型態，

夫妻在彼此都知情的狀況下，開放地讓婚姻中擁有其他元素或伴侶。

儘管現代的傳統婚姻形式，面臨種種挑戰，哈格卻認為，這並非意味著，「婚姻」將被淘汰。

只是，他也提醒，現在真的是到了，重新解構思想、腦力激盪出，什麼是婚姻新樣貌的時候了。

要升遷，還是要生小孩？

2010-11  Cheers雜誌  作者：吳韻儀   原文刊登於天CHEERS雜誌2002年8月，23期。

別被那些四、五十歲才生子的新聞誤導了——

女性從27歲起，生育能力就開始下降，34歲每週期懷孕機率降到20％，44歲更降到5％。

如果你期待你的生命旅程中有自己的小孩，而你現在還沒有，

那麼從現在起，你必須要開始作一個全新的家庭計畫。

繆宜伶是安捷倫生命科學與化學分析事業群客戶服務專員，直髮齊肩、戴著秀氣的眼鏡，

一點也看不出她過去是披著長髮、穿短裙長靴的時髦女郎。

「我改變裝扮，是要改變我的氣，有人說這樣小孩比較願意跟我，」

這是她在早上7點起床量基礎體溫、8點吃西藥、9點喝中藥、週末拜拜之後，

嘗試的另一個希望增加懷孕機率的方法。

　繆宜伶34歲，等工作有基礎、等碰到Mr. Right，一直等到去年才結婚，「我有了愛、有了家庭，就差小孩。」她嘗試兩、三個月沒有懷孕後，雖然還算新婚，但是已經警覺到可能無法再順其自然，開始積極求醫、甚至求神，像求中獎一樣，求求月事不要來。這個月，她又落空了。「一年就只有12次機會懷孕，」繆宜伶忍不住焦急，「上帝真的很無情。」　現在像繆宜伶一樣焦急的職業婦女，愈來愈多。

無子女流行來襲

　「在現在專業女性間，出現了一股『無子女流行』（epidemic of childlessness），」畢業自哈佛的美國經濟學者西維亞?惠勒特（Sylvia Ann Hewlett）在新出版的《創造生命》（Creating A Life）一書中，語出驚人。

「無子女流行」這個名詞聽來時髦，其實是許多女性藏在心底無奈的傷痛，默默忍受它的折磨。因為，惠勒特發現，大多數新一代無子女的專業女性，並不是主動選擇要工作、不要生小孩，而是「不知不覺的走到了失去生育選擇的地步（creeping nonchoice）。」

　就像繆宜伶這樣，她真的不瞭解，自己沒病沒痛，用現在的標準來看結婚也不算特別晚，為什麼要生小孩這麼難？這不是上帝賦予每個女人的禮物嗎？這不是連國中女生都可以輕易做到的事情嗎？為什麼變得這麼困難？　

　「就是因為年齡大了，」馬偕醫院婦產科不孕症科主任、台灣生殖醫學會理事長李國光斬釘截鐵的指出頭號生育困難原因，出人意料。　我們都念過健康教育，我們都看過四、五十歲成功受孕的醫學新聞，印象中生孩子應該不是那麼急迫的事。許多人都想拼過了這一季、等工作壓力不這麼大、作息回復規律，喜訊自然就會來了。

　但是，在西方醫學的研究中，這些都不是決定性因素，「連打仗的時候都可以生小孩，還有什麼壓力比生命受到威脅更大，」李國光再次強調，卵巢的功能、卵子的品質隨年齡增加而下降，才是影響懷孕的最大因素。

生育能力竟然從27歲開始下降

從來沒有人告訴我們，其實女性生育第一個健康小孩的能力往下降的年齡，不是規定要做羊膜穿刺的34歲、也不是結婚開始拉警報的30歲，而是早從27歲就開始了。　我們都被媒體誤導了。

　40多歲成功生產的大明星、50歲還能做人成功的，都是極其少數的奇蹟。每一天、發生在絕大多數人身上的數字是：34、35歲以後，生育能力就開始急速下降，34歲每週期懷孕機率已經降到20％，即使懷孕，也有15％的流產機率。40歲以後，生育能力就進入極度恐慌的階段，44歲的懷孕機率已經降低到僅有5％，懷孕的流產機率也往上提升到35％。而且不管之前是否生過小孩，同樣的年齡，就要面對同樣的機率。

　更令人驚訝的是，即使醫學已經如此先進，「即使最頂尖的生育專家，也無法倒轉卵巢的生理時鐘，」美國不孕協會執行總裁潘蜜拉?麥德森（Pamela Madsen）在《時代雜誌》訪問中指出。醫生可以解決29歲輸卵管阻塞的問題、幫助32歲先生精蟲活力不佳的人受孕，但是對於40歲的人，連想要用試管嬰兒的做法幫忙懷孕，都很難。

工作是錯過生育時間的幫兇

雖然工作不是造成女性生育困擾的主因，但是絕對算得上是把現代女性往時間陷阱大推一把的幫兇。　雖然大家都抱怨過工作辛苦，三不五時就要發作工作倦怠症，但是工作有點像是種特殊的嗎啡，讓現代女性嚐到有經濟能力的神仙滋味、另一種成就感的飄然感覺，一路吸引著女性投入，不知不覺就忘了生小孩的時限將至、一點一點吸去分給結婚生子的資源。

　根據內政部的統計，台灣大專及以上女性婚前有工作的比率，高達93.48％，表示絕大部份的女性，進入社會後，都有一定的工作經歷與經濟能力，也就享受到過去母親那一輩家庭主婦所沒有的生活。

　過去媽媽已經開始帶孩子的年紀，現代的女性正開始品嚐經濟能力帶來的自我與隨性。週末約好了跟同事唱歌、假期就跟姊妹淘一起到歐洲玩。平時工作雖然辛苦，但是偶爾有國外出差的機會，不用跟任何人商量，就可以出發拓展閱歷。

　年輕有工作生活，就像是把青春期升級到商務艙，可以更舒適的飛行，不急著降落，想像自己就是《慾望城市》（Sex and the City）的凱莉，偶爾碰到寂寞湧上來，也還有工作、有朋友。

只是，在真實的生活中，扮演凱莉的莎拉?潔西卡?派克（Sara Jessica Parker）不但結了婚，最近還懷了孕，製作人因此把最新一季的《慾望城市》縮短、延後推出。但是在我們的真實生活中，沒有人為我們延期。許多女性因為投入工作、享受工作帶來的自由而拖延了結婚的時間，就是把自己更往生育的極限推。

樂在工作佔去結婚生子的時間

　「現在做羊膜穿刺的人增加好多，」中山醫院不孕症中心負責醫師黎惠波觀察近年生育的變化指出。過去大家生到第三、第四胎時，才到需要做羊膜穿刺的年紀，但是現在大家求學的時間拉長、畢業之後也不急著結婚、就算結婚也要等累積事業基礎，才想到要生小孩，懷第一胎就已經過了34歲。

　王琪就算是這樣的例子。王琪投入媒體購買的工作，從最基層的購買工作做起，慢慢爬升到浩騰媒體公司購買總監的位置。「我真的很喜歡我的工作，」王琪喜歡廣告業沒有標準答案的環境，電視、公車、捷運、網路的做法，要不斷求變才能贏得掌聲，「真的非常好玩」。

只是廣告人白天開會、晚上為準備提案加班、有時甚至加到深夜一、兩點的工作形態，幾乎佔據了她所有的生活，一下就過了14年。身邊的朋友看到她一路加班、步步高昇，「沒有人相信我會結婚，」只有王琪自己知道，「我真的很想結婚，」只是每天往來的都是工作，這個想法只有放在心底。拖到了32歲，王琪抱著「寧可錯殺一百，也不放過一個」的態度，積極相親。

　到了36歲，她結婚了，終於能夠證明朋友都看錯了她。只是，「就算結婚當天就懷孕，我都是高齡產婦。」　即使如此，王琪還是想生小孩，甚至有為生小孩犧牲她所喜歡的工作的準備。「事業是在幫老闆做，家庭才是自己的，」王琪想得很清楚。　王琪的想法，雖然能夠喚起很多人的共鳴，但是說來容易，做起來很難。

工作把生小孩的力氣都搾乾了

　其實許多瀕臨生育大限的職業婦女，都動過暫停工作腳步、趕上生產進度的念頭。27歲到34歲這一段生育最後的黃金期，正好也是一般人為升遷衝刺的期間。只是職位衝得愈高、工作就愈忙，開會、加班、出差的行程，緊湊到完全容不下生理時鐘。

夫妻兩個人都上班，雖然面子上看來是雅痞的「頂客族」（DINK：double income, no kids），但是底子裡幾乎成了累癱的「頂思族」（DINS：double income, no sex，是美國社會學家描述被工作操壞了的現代夫妻的新名詞）。就算太太乖乖的吃了排卵藥，就算終於等到了1個月僅一、兩天的受孕黃金時刻，但是夫妻都忙到八、九點才回家，兩個人剩餘的力氣，僅能夠支撐到癱睡在沙發上。又錯過了一次！

　停下瘋狂的工作，似乎是完成生小孩目標的唯一解答。　但是這個方法，讓人非常猶豫。雖然生理時鐘無情，但是企業環境也一樣無情。在現在生存競爭激烈的時刻，決定放慢腳步，不但意味著放棄過去的累積，甚至要犧牲未來的機會。

　這種抉擇，在一位30出頭的行銷主管腦中掙扎了近一年了。她結婚一年半，「我真的很喜歡小孩，」她看到朋友的小孩都被她從襁褓抱到蹣跚學步，就希望趕快暫停永遠也衝不完的工作，先趕上生小孩的人生進度再說。但是，「工作真的給了我自信，」她擔心自己前腳離開，別人後腳就補了上來，不但過去的累積拱手讓人，連要再回到崗位的機會都沒有了。「我不敢想像向先生伸手要錢的生活，也還沒有準備好話題只有先生與小孩的日子。」

只是，一跟小姑的小孩玩耍、工作壓力一超過負荷，離職生小孩念頭在腦中的分貝，又壓過一切。「一下這邊大聲，一下那邊大聲，」她實在不知如何取捨，「真希望有人幫我決定。」　通常等著別人決定，就是等著被時間決定，就是一步步更逼近再努力也無力回天的生育極限。

我們需要訂一份新家庭計畫

　怎麼辦？工作加上生小孩，真的是無解的難題嗎？　惠勒特在《創造生命》一書中建議女性用「倒推規劃法」（backward mapping），釐清思緒，重新安排生活的重點。就是先想像自己理想的40歲生活是什麼樣子，然後倒推回去，決定現在該著手完成哪些目標，40歲的時候才能達到理想。如果希望40歲的生活畫面中有小孩，就要計畫在35歲前完成生育。其實結婚、生子不是憑運氣，而是需要像規劃求學、事業一樣的設定目標，而且最好在20出頭時就開始規劃。

　乍聽之下，這個建議似乎太過簡單，甚至有些刺耳。波士頓大學研究女性議題的學者卡萊爾?瑞佛絲（Caryl Rivers）在接受CNN訪問時，甚至批評惠勒特誤導年輕女性，好像告訴大家「有事業心的女性小心了。如果你立刻不結婚、生子，就將過著悲慘的餘生。」如果只因為年輕時生育力強而趕著結婚、生子，未來很可能因為婚姻不穩固而面臨另一種痛苦。

但是，在生育極限無法延長、工作潮流無法扭轉的情況下，惠勒特的建議，似乎是唯一的方法。其實，那也是許多走過那段經歷的女性給的唯一的建議：想清楚，早一點開始規劃。

　史丹福大學心理學家蘿苑?塞普（Laraine Zappert）研究了超過300名畢自史丹福大學的專業女性，詢問她們如果重走一次兼顧發展工作與建立家庭的路途，她們會改變什麼？在前五名的答案中，早一點建立家庭、花更多的時間與小孩相處，分列三、四名，沒有一個答案是要捨棄生子的選擇。「我們所研究的母親中，98％都說，兼顧事業與小孩，是她們生命中最美好的經驗，」塞普說。

　我們需要一份新的家庭計畫，需要的也許不再是如何避孕，而是要學習如何開始想要的生活。　不是每個人都必須生小孩，也沒有人保證生小孩真的會帶來快樂。但是，如果你也抱著跟那98％一樣的想像，那就從現在開始進行，不要讓任何人影響你的決定。時間總是比你想像中過得快。

數字的背後「高成就」是對女性的懲罰？

無子女家庭數大幅成長，形成一股新浪潮。

　1993年，美國無子女家庭數目達3,490萬戶，擁有一個18歲以下小孩的家庭的戶數是3,330萬戶。生育潮流首次出現逆轉。

哈佛經濟學者惠勒特針對美國28歲到55歲、高教育、高收入的職業婦女進行調查，將受訪者分為年收入超過5萬5千美元的「高成就」，與年收入超過10萬美元的「超高成就」兩個族群。結果發現：在大企業工作的「高成就」女性，有42％年過40歲無子女；在大企業工作的「超高成就」女性，49％年過40無子女。以年齡區分，28歲到40歲的受訪者中，有55％到35歲仍沒有生小孩。　這些無子女的婦女中，只有14％的人是絕對不要生小孩。

錯過了尋找伴侶的最佳時機，是高成就女性無子的一大原因。

對高成就女性的調查顯示，年過40在企業內工作的高成就女性，只有57％結婚。　超過30歲第一次結婚的高成就女性只有8％，超過35歲第一次結婚的只有3％。

愈晚結婚、生子，面臨的挑戰愈大。

34歲婦女每週期懷孕機率為20％，44歲的機率為5％。　35歲以下流產機率為15％，44歲的流產機率為35％。

女性對工作的投入愈來愈多，角色愈來愈重要。

2000年，女性每週工作達37.9小時，比1976年增加2.5個小時。　到1999年女性佔專業與管理工作的比例超過36％，在1970年這個比例不到20％。　到1998年，女性佔高階專業工作的25％，在1970年這個比例只有9.2％。

女性在工作上的表現愈好，放棄工作生小孩的代價就愈高。

到2000年，25到34歲女性的所得，達同年齡群男性的82％，

在1979年時的比例是68％。到2000年，在雙薪家庭中，太太收入超過先生的比例，將近三分之一。受過高教育的女性，將近一半收入比先生高。

資料來源：《無子女浪潮》、《創造生命》、《未來成功》、《商業週刊》（BusinessWeek）

健康教育 你一定要知道的不孕常識

不孕症其實是蠻普遍的問題。

美國有610萬夫妻有不孕的問題，大約佔適齡族群的10％，其他國家的比例也差不多是這個數字。　年齡是最大的問題

年齡是不孕的最大原因，男女生育能力下降的年齡有相當差距。

女性的生育能力從27歲開始下降，35歲開始急速下降，40歲以後極度恐慌。　男性的生育能力從50歲、甚至更晚，才開始下降。　到37歲，有50％的夫妻不孕。

不孕與健康關係小，與遺傳關係大。

身體健康與否並不是生育能力的指標。注重運動與飲食只能夠保持心臟健康，保不了卵子。　影響女性生育能力兩大關鍵因素是天生有多少卵子與失去卵子的速度，這與遺傳關係最密。由於與遺傳關係密切，女性可以詢問母親停經的時間，有助醫生判斷你在某個年紀還有多少卵子，一般停經前10年，卵子功能就已經變差了。

面對不孕問題，預防的效果遠大於治療。

雖然生育技術發達，但其實效果有限，而且對年齡愈高的人效果愈小。試管嬰兒的成功機率只有20％，而且對於40歲以上的女性很難奏效。　30歲左右的夫妻一般積極嘗試懷孕6個月後就會懷孕。如果夫妻積極嘗試1年仍沒有懷孕，就是不孕。　

最佳的不孕治療方式就是預防，就是要有正確的不孕知識，及早行動。

資料來源：美國不孕協會（American Infertility Association）、

《芝加哥太陽報》（Chicago Sun-Times）

別被罪惡感困住 兼顧事業與家庭的新學習

「我該離職回家生小孩嗎？」的交戰，與「我一定是差勁的媽媽」的罪惡感，

是希望兼顧事業與家庭婦女的兩大困擾。塞普在《成功迎戰》一書中指出釐清思考的方式。

「我該離職嗎？」

1.人生有不同階段，工作有很多種可能，可以考慮不同的人生階段，調整工作的選擇，包括全職、轉換較輕鬆的職務、兼職、或是完全不工作的安排。當知道工作可以有不同的選擇，壓力就會比較小。但是，的確有些工作是不能調整、一點都損失不起的。

2.每個選擇都需要一些支援條件，包括照料小孩、處理家務、伴侶的支持、家人與朋友的支持、工作環境、經濟條件。照料小孩與處理家務的支援對生活品質影響很大，不要用「我可以自己來」、「我媽媽都做得到」把自己困死。而伴侶的支持也是關鍵，不論是選擇哪一種工作形態，一定要伴侶真心接受，才能行得通。

3.不應該問「我是應該工作？還是該離職？」而應該問「我想工作嗎？」「我必須要工作嗎？」如果想工作，再問「我對工作到底有多擅長？」不管選的是全職、兼職、或不工作，都要問「我如何取得必要的支援，達成目標？」

「我一定是差勁的媽媽。」

1.罪惡感是職業婦女贏不了的戰爭。就承認吧。就承認自己有時候必須在幼兒淚眼的目送下趕去見討厭的客戶，承認自己有時候會最後一個接小孩。用更有效的時間管理，取代對自己的咒罵

2.多找幫手參與家庭工作，你需要一隊人共同分擔家務。職業婦女不下廚的是很平常的事，可以請外傭、買外帶。父親、祖父參與母姐會也很常見，一點也不丟臉。

3.對自己與家庭的期望要健康、實際。專業女性之所以在工作上成功，是因為有內在的驅力與追求完美的精神，但是這同時用在工作與家庭上，只會逼著自己對家裡長期的髒亂發瘋。其實沒有一個全職工作者能像瑪莎那樣優雅、精緻的經營家庭。喜歡烹飪就下廚，如果做不到也不是罪。

4.多找面對同樣情況的人聊聊，就會覺得自己「正常」，是紓解罪惡感最好的方式。

5.保持正面思考。列出10件自己對家庭與小孩做的對、做的好的事情，隨身攜帶，覺得自己差勁的時候，就拿出來鼓勵自己一下。

延伸閱讀

正面應對工作與家庭的夾擊《創造生命》

（Creating a Life: Professional Women and the Quest for Children），2002年Talk Miramax Books出版

作者美國經濟學者西維亞惠勒特（Sylvia Ann Hewlett）調查1,647位高成就女性，發現無子女浪潮正衝擊著現代專業女性，引發《時代雜誌》、CNN等媒體的熱烈討論。

書中匯集大學院長、歌劇女高音等各行業受無子女困擾的成功女性的個人故事，讓讀者感受到她們的掙扎、失落。惠勒特並提出如何兼顧發展事業與建立家庭的建議。

《無子女浪潮》（The Childless Revolution），2001年Perseus Publishing出版，中文版2002年新新聞出版。

作者瑪德琳肯恩（Madelyn Cain）任教米申大學，是表演工作者，她將無子女的人分為「自願選擇」、「機緣命運」，以及介於前兩類之間的「非預期的沒有兒女」，他們沒有計畫、但是卻逐漸演變成無子女的生活狀態，這一群人正快速增加。

　肯恩認為，進入職場是重新定義女性初始的一步，愈來愈多的無子女婦女，將使得女性的定義，出現根本的改變。

《成功迎戰》（Getting It Right: How Working Mothers Successfully Take Up the Challenge of Life, Family, and Career），2001年Touchstone Book出版

　作者史丹福大學心理學家蘿苑?塞普（Laraine T. Zappert）研究超過300名20歲到65歲畢業自史丹福的專業女性，試圖為困擾現代職業婦女的大難題──兼顧家庭與事業，提出解答的藍圖。書中以實際的個案與思考步驟，幫助讀者重新思考：家庭與事業的兩難、工作與母親的雙重壓力、生育對事業的影響、維繫健康的家庭關係。

《未來的成功》（The Future of Success），2001年Alfred A. Knopf出版

　作者羅伯?瑞奇（Robert Reich）是美國前勞工部長，他以對工作環境與生活多年的研究，指出新時代的工作對大眾的生活產生什麼樣的衝擊，以及個人與社會想在新的變化下建立所希望的平衡生活，要做什麼選擇。一出版就深獲好評。

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005433&page=16