"你是我在平淡無奇的日子裡，偷偷加的一顆糖"(小瑜星座)

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男孩在我眼裡，是很耀眼奪目的

耀眼的男孩，有時會讓我覺得自己黯淡無光

我有時候會自顧自地擔心著

我的脆弱印照他的勇往直前

他是不是會覺得我很不長進，會不會抱怨我的退縮？

於是，我就會顯得太過小心翼翼，不確定自己還能做些什麼？

會這樣想，因為覺得他很重要吧？

所以會擔心自己是不是跟不上他的期望？

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所以我曾經用白天跟黑夜來形容過我們兩個

不管是看事情的角度、生活作息、或者是待人處世的態度

我們幾乎是天壤之別。

我的身上總是帶著一股憂鬱氣息

男孩總是能在人群中自由交際

這樣的我們卻被拉在一起，是不是很有趣？

我還是很好奇，我吸引男孩的點是什麼？

在沒生病前，會吸引人的原因大多是天然呆之類的(好聽一點叫單純？)

生病之後，來的人都是被我這股莫名的憂鬱氣質牽引

那是什麼樣的魅力呢？

看起來會激起對方的保護之情嗎？還是怎麼的？

但因為這樣而逕自踏入我的世界的，多半會灰心離去

因為我看似柔弱，在感情裡卻是微強勢的

簡單的說，就是很難搞

大學男友R在分手時曾經寫了一篇長長的信給我

說相處三年多，他還是不懂我

不管做了什麼，好像都沒辦法達到我的期望，跟打動我

如今想來，生病這件事，是不是老天要給我一個小小的懲罰？

誰叫我折磨了這個人三年多？

每次看到他的PO文，我就會覺得滿腹委屈

我沒打算要放下，但，今天這樣想或許會讓我心裡好過一點

那些彼此的折磨，可以抵消了吧？

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我的生活明明單純得很，但我的感情世界卻複雜到跟解不開的毛線球一樣。

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男孩眼中的我，又是怎樣的呢？

他也像那些人一樣想要保護我嗎？

至少，他不是一腳霸道的闖入了我的世界

我需要的，不是拯救世界的英雄，而是願意為我打開一片天，支持著我的勇者。

不能靠我太近，但絕對不能離我太遠(果然很難搞對吧XD)

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我喜歡男孩，是因為我覺得他對我有好感

對我來說，不喜歡我的人我基本上不會喜歡對方

但喜歡我的人我也不見得會有反應

至少前提是要對我釋出善意。

後來的喜歡，就是那種想陪在他身邊的喜歡

想跟對方分享生活、喜怒哀樂，想依賴對方.....

那些真心的喜歡，就這樣慢慢醞釀了

我在意這些，大概是因為，我不想成為朋友口中說的「感情比較好的炮友」

做不了實質上的情人，但能不能，別只是肉體上的炮友？

那太令人傷感了。

當然，我喜歡性，也需要性

但我更需要愛。

所以我想參與男孩的生活，我想讓我們之間的連結緊密ㄧ些

白天跟黑夜或許搭不上線

但總有重疊的時間對吧

就算重疊之處只有一點點，我都相信，這是個能醞釀長大的種子。

當然，我也有私心

希望在他的生活裡，我也能成為某種需要

不只是身體的那種。

我知道，我們在這個世界是沒有辦法在一起的

他需要的，是一個能規劃未來的對象

就算我真的離了婚，我們也不會走在一起的。

我就只是個過渡期

但我還是想當個特別的人

就像有些經驗，你獲得了最終想要的結果，你會開心、驚訝，有成就感

但，有時候你會不禁想起那些過渡期，懷念起某些刻骨銘心。

這，是我能成為的唯一。

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最後，我還是要說

因為男孩，我的生活甜了很多

拿咖啡來當比喻好了

我不太喝咖啡的

但男孩像是一杯自帶甜味跟香味的咖啡

雖然偶爾帶有一點苦澀

但我拒絕不了而且甘之如飴。

說到這裡，這麼洋洋灑灑的一篇真心文章

其實男孩如果要徵友或徵婚之類的

不知道會不會考慮拿我的見證推薦一下自己？(笑)