我喜歡男孩。

這話我已經講過數百遍了吧。

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每每看見男孩

我心裏和生理就會有滿滿的情慾流動

只要和男孩講電話，我就會感覺自己的衝動蠢蠢欲動

更不用說期待和他見面，或是真的和他見面

我都會濕得非常誇張

與其說是想被他擁抱

比較像是我想擁抱他，也想讓他感受我的擁抱

所以一向不太主動的我

會願意因為男孩而在上位或是口交

這願意不只是因為我覺得舒服

更多是我感受到男孩的需要，而這讓我興奮

也讓我有成就感，可以感受到自己的性感

更重要的是，我願意配合。

今天在影集中看到一段話

它說：當你想得到一個人時，

比起“我需要你”，更棒的是“我想成為你的需要”。

可以讓男孩開心，那也讓我開心。

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剛剛我突然想起兩年前，有一次那個人要去唱歌時

在計程車上和我聊天；

還有我某次唱完歌，在ktv外頭的摩托車上和他聊天的情景

聊什麼我不記得了

但我記得自己的依戀。

那依戀讓我後來差點拋夫棄子

我都還記得

想到這些往事時我疑惑著：

當時的我，真認為如此做就能得到幸福嗎？

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我和小狐狸說離婚很難

這話，只有在婚姻裡的人才懂。

但我發現一件事

那就是我的‘’想‘’，還不夠驅動我百分百轉身離開。

如果真的要離婚

狠一點找人斬斷連結，讓我老公討厭我

這方法快狠準；

或者像兩年前一樣，坦承我愛上了別人

讓我老公傷心失望、進而退出

方法，並不是只有一種。

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沒這麼做，是因為我的理智還能判別

這一切並不是真的。

我的意思並不是說虛情假意

當下的喜歡跟情慾都是真的

不管是兩年前還是兩年後的現在

那些喜歡都是千真萬確

我也相信對方並沒有欺騙我

不是所謂的“玩玩而已”。

只是，那仍然不是真實的。

這次我沒有就這樣衝出去，奔向男孩

可能是因為我的內心深處還保有理智吧

所以知道這些都屬於‘’當下‘’

都只存在於不存在的關係

如果關係變得實際

這些感情可能就都不存在了；

正是因為當下這虛無的關係

所以刺激，所以有新鮮感

所以令人嚮往。

這我其實比誰都清楚

兩年前的教訓跟痛苦我並沒有忘記

我不記得當初究竟是為什麼會覺得對方會接住我的義無反顧了

但我記得那份真心

不該徹底給出去，還希望對方接下的真心

真心沒有錯，錯的是我當真了

在這些虛無的關係裡，或許就不需要的就是認真。

可我沒辦法逢場作戲啊

所以我說喜歡，是真的喜歡

即使不見面也還是喜歡著

當然我也明白這些喜歡也不過是因為對方並不真實存在於我的現實

因為得不到，所以想要

我比誰都清楚，這些遊戲規則

但我還是忍不住沉淪

所以我還是會糾結難受

即使我不問男孩：希望我離婚嗎？---

不，應該說，我不敢問吧

因為我害怕聽到答案。

我只是討厭，這僅存的理智不上不下

若是再多些

我可能就不容易貪心；

若是再少些，就是豁出去，

頂多就是像兩年前一樣

墜落谷底，打掉重來。

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只是想要，不一定是需要

我懂。

但很可惜

我沒辦法這麼容易就提得起放得下。

目標或許沒那麼容易找

但我非常了解自己的一點是

喜歡這件事，能增加我做其他事的動力。

我是為愛而生的

也許聽起來有點可笑

但至少，我很了解這部分的我。

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我喜歡男孩。

抱著的時候，我著實不想放開，

即使多貪戀他身上的味道幾秒都好

這當下是真的，我想多感受一下

這炙熱的溫度。

至少，他離開的時候

這幾秒能化為時間空間裡的小分子

在這房間裡，陪我入睡。