曾有人說，我找尋的是一個爸爸。

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我跟原生家庭的關係並不緊密

我知道父母是愛我的

是在長大之後意識的明白

但潛意識並沒有確實接受這件事。

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我的母親曾經失婚過

後來嫁給年紀比較小的我父親

但我的觀察裡

總是覺得她接受的，不是一個先生，而是一個兒子

無限的包容和委屈在心

她卻總有各種理由說服自己

我的父親比起前面那個負心漢

已經好太多太多了。

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我的父親確實沒做什麼壞事

只是比較幼稚些又自我中心

所以他沒有多餘的心力愛小孩。

我在原生家庭的日子

並不懂得什麼是愛

因為對我而言，被愛的經驗太少

更不用說怎麼去愛人，怎麼去付出。

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所以，我不自覺地在尋找一個成熟穩重的背影

那或許就是我覺得可以一起建立家庭的對象

像爸爸一樣，像我未曾有過的父親樣貌一樣

但，那是愛嗎？

我不自覺地還是跟著我母親的腳步在走

但我無法忽視母親內心想被疼愛的渴求

這部分在我的內心裡不斷被擴大

我潛意識裡想要的，不是爸爸，是戀人。

被像女兒般疼愛當然是幸福的事

但，我要的愛，不只有爸爸的模樣啊

而是會讓我有悸動的戀人。

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我不是要在這裡抱怨，

什麼我不愛我老公還是什麼啪啦啪啦的

我老公對我很好，我沒有不滿

也不是因為老公怎樣不行或太忙

或任何理由而寂寞難耐

只是對男孩的悸動挑起我很多的情慾

知道嗎？

好不容易，

可以在沒有被Mi干擾的狀況下感受心動

這是多麼難得的事情？

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我真的，廢話好多啊

旁人大概會覺得我幹嘛不乾脆離婚算了

離婚好像沒那麼難，但也沒有想像中容易就是了。

光思考離婚後我要繼續留在花蓮嗎？

這點就夠我想半天了。

另外，天知道要照顧一個憂鬱的人需要多大的耐心

和愛

才能照顧到對方也能穩住自己？

這點大概也很難再找到能做得這麼好的人

所以，這是我依然待在婚姻裡的原因。

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不改變，也許是對任何人都好的方式？