昨天在信件中，
我看見自己在兩年前的那次低潮
我整個人搖搖晃晃，衝動、痛苦
但我盡力向批踢踢的人們求救
有時候，是不是這樣反而是好事？


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我仍然不是很確定
這次的自己，雖然不至於對男孩做出些什麼
（該慶幸我還有理智）
但我沒有辦法求救
我直覺這樣不妙
卻不知道該怎麼辦？
胃還是不舒服
想到普拿疼就反胃
晚上還是很難睡，即使醫生已經給了我助眠的藥

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沒辦法求救
卻仍然要努力站起來
讓別人覺得我還好
我搞不懂這是怎樣？

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我其實討厭這樣
但我似乎又無法允許死不了的自己繼續糜爛下去
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男孩不是這次的主因
但一定也是油，火上加油的油
然後我看著這些人
在我一蹶不振時
突然離我好遙遠好遙遠

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我更無法理解的是
自己究竟在幹嘛？



滅不了火
至少我可以遠離助燃物吧？



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我知道的


我沒有要改變誰


我確實看清了一些什麼。


該抽身了。
我知道。
我知道。
我知道。