現在的我，有如驚弓之鳥，

ㄧ點點風吹草動，都可能會讓我煙消雲散。

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雖然答應了這個，計畫了那個

可好笑的是，我根本不確定自己有沒有機會履行

明明是在休息，我還是覺得自己像廢物

出不了門，做不了事，還要不斷克制那些壞念頭---

說到這，我又覺得好笑了

上課時老師說的"想像你的目標"、"想像你想達成的未來"

我總是一片空白；

可關於結束生命的劇本，我總能一套又一套的寫著

怎麼做、做什麼，怎麼安排時間、地點

腦海中的靈感可以源源不絕

正如easy老師所說，這股情緒的力量若是用在對的方向，會是極大的助力

但看起來，它好像比較喜歡往不好的方向走呢。

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兩年前做的六步驟，真的還有效嗎？

根本沒有人知道。

但，它生成了一個我與自己的約定，就這樣守了兩年

那變成了一個極強大的心錨。

我知道它依然守護著我

所以即使已經這樣過了一個星期，我依然活著

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但，到現在，我已經不知道，我還能做些什麼了。

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可能不是真的想死，

只是，不知道怎麼活著。

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前幾天，看到阿滴的書

我最大的感想是：哇，他可以說自己康復了耶，好勇敢，也好令人羨慕，但，感覺也有好多風險，那是不是代表，他以後復發就不能說呢？

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每每我覺得自己已經好了，

就會發生這樣的狀況

好像在符應醫生說的那句：這是不會好的。

或者，換個說法，

別人會好，但我不會。

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我知道為什麼沒辦法設想目標、設想未來

因為想了有用嗎？

這個暑假，我計畫了多少雄心壯志

結果呢？

現在我已經這個狀況超過一個星期，而且可能會持續下去

就算進了醫院，也只是再被關兩星期

平靜心情，然後呢？

等待下一次的情緒來臨嗎？

我根本不知道那些目標對我來說有什麼意義？

情緒來的時候，我連能不能活過此刻都不知道

那些激勵那些目標，對我都只是虛無飄渺的東西

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而且，與其拖著這樣的自己繼續過日子

為什麼不早點結束這一切？

這樣不是對大家都好嗎？

學校不用老是擔心有人突然請假

老公不用再費心照顧

小孩也不用面對一個沒有作用的媽媽

對於我的原生家庭，反正我本來就沒什麼貢獻

而關於朋友....我有朋友嗎？

群組裡認識的人也不過都是萍水相逢而已

對我來說，沒有什麼好留戀的

所以，到底為什麼要活著？

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我現在，唯一有的感覺

就是為什麼我怕死

如此而已。